27 ene. 2007

1001 Chistes

En esta seccion, pondre una buena cantidad de chistes.Estos no seran al gusto de todos, puesto que habra una variedad en gustos.
Espero que os gusten y os riais un poco en esta seccion :).



- Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
- 20 años de matrimonio.

- "En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles"
- "¿Que decisiones son importantes?"
- "No lo se. En veinte años de casado, aun no he tenido ninguna"

Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Señora:

- Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la
casa, y tu aquí ahorcada con el, no te jode!

Dos amigas hablando por la calle:
- Oye, fuiste al medico a preguntarle por la impotencia de tu marido?
- Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauritón en la cena y que ya quería...
- Y que tal?
- Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo.
- Jo, hija, que bien ¿no?
- Si...pero en mitad del restaurante...

- Cuales son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
- Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".

Un tío llega al medico todo hecho polvo. El medico le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la razón:
- Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio muerto.
- Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo vuelvo más hecho polvo.
- Pero, ¿hizo lo que le dije?
- Si, si, pero de lado le gusta mas todavía.

- ¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
- A mi las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita:
- Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- En el suelo? Por que?
- Para sentir algo duro.

- Mi marido es tocologo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- Que suerte tienen algunas !

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.

Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila.
Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?¿ Para darnos valor?"

Un tío en un barco, una tormenta de la leche, total, que el barco se hunde y aparece el tío en una isla. Empieza el tío a buscar y encuentra 500 náufragos mas, todos tíos, que estaba allí desde hacia ya un montón de tiempo. Pasa el tiempo, mas tiempo .... Total, que al amigo ya le picaba la cosita y quería mojar, pero no sabia muy bien que hacer así que le pregunta a uno de los que ya estaban allí:
- Perdona, ¿vosotros que hacéis cuando tenéis ganas de follar?
- ¿Qué pasa ?, ¿es que ya te pica ?
- Pues si, la verdad es que estoy bastante salido.
- Pues que vamos a hacer unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, ¿tú qué quieres ser hoy?
- HOMBREEE!!! YO TÍO !!!
- Así, ¿de primeras? ¿nada mas llegar ?
- pues ... si puede ser ???
- pues vale, (se abre el tío de piernas) puedes empezar a comerme el coño!

En el colegio de árbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
- ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa.
- ¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!!
- ¡Manolo! No vengas, que no sirve.


- Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le agarra la polla.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en el culo.
- Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...

Los reclutas "paracas" en su primer salto. Va uno, se tira, y con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el
paracaídas. El sargento grita desde el avión:
-¡Tira de la anilla de emergencia, desgraciao!
-¡¿Y donde está?!
- Por donde los huevos!
El tío se echa las manos al cuello y dice:
-¡No la encuentro, no la encuentro!

Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

-¿En qué se parece una niña de 14 años al Athlétic de Bilbao?
- En que ambos tienen poca delantera, les queda grande la
liga, y les comienza a gustar la cola.

-¿Cual es el chocho mas grande de España?
- El Nou Camp, caven más de cien mil capullos.

-¿En qué se parecen el Barcelona C.F. y un Belén?
- Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.

Esto es el partido del final de la liga y un "hooligan" se queda muy extrañado al ver un asiento vacío, así que le pregunta al tipo de al lado:
- Oiga, ¿usted sabe qué pasa con ese asiento?
- Sí, es que pertenecía a mi esposa, pero murió.
- Ah... lo lamento, pero dígame si no es indiscreción, ¿cómo es que nadie le ha pedido el billete para ver la final?
- No sé, no lo entiendo, todos querían ir al funeral.

- Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico?
- Miedo es que te metan una sombrilla por el culo.
Terror es que intenten abrirla.
Pánico es que después de esto, quieran sacarla!

- ¿Cuál es el colmo del sadismo?
- Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica.

Un lepero cultivando el arroz ve su propio dedo del pie asomando del agua y dice:
- Una culebra, una culebra!!
Y zas! lo corta con la azada.
- Menos mal que le he cortado la cabeza, que si no se me come el pie entero.

Esto son dos amigos que van a entrevistarse para un trabajo.
Entra el primero y el entrevistador le pregunta:
- Dígame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?
- Hombre, pues que usted no tiene orejas.
- ¡¿Cómo?! Pero que insolencia! Fuera de aquí, lárguese.
Total, que el tipo sale y le dice a su amigo:
- Oye, no menciones nada de sus orejas, que parece que es un tema que le fastidia.
- Vale, vale, gracias.
Total, que entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentación le hacen la misma pregunta:
- Dígame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?
- Pues, que usted use lentillas.
-¡Excelente! ¿Cómo lo ha sabido?
- Elemental, donde apoyaría usted sus gafas?


En las paraolimpiadas: Competición de natación. Todos los países habían mandado unos representantes. Había nadadores que no tenían un brazo, una pierna, le faltaban dedos, las dos manos, etc. Toda la prensa internacional le estaba poniendo mucha atención al atleta salvadoreño, por que a consecuencia de la guerra, había perdido las dos piernas y los dos brazos. (Parecía un trozo de carbón). Todos se preguntaban como es que este tío iba a nadar. El entrenador explico que en el momento de comenzar la competición, el empujaría al muchacho a la piscina, y después el nadaría por si solo. Llego el momento. Hacen la cuenta. Suena el balazo... y comienzan. Todos los participantes están nadando. Y cuando se aclara el agua se ve que el salvadoreño esta en el fondo de la piscina... todo el mundo esta afligido... los reporteros se apresuran para tomar fotos.
Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven deportista... Al salir, todas las cámaras y micrófonos son para el. Le preguntan... "Que paso, por que no pudo nadar?" a lo que el contesta: "Todo un año entrenando para este ida, para que me de un calambre en las orejas".

Esto es un tipo en un urinario que le pregunta a su vecino:
- ¿Oiga, usted es judío?
- Eh... pues si...
- ¿Y de Sudbury?
- ¿Cómo lo sabe?
- Espere, espere; sus padres iban al templo de Immanuel, ¿a que si?
- Si, pero usted como puede saber todo esto?
- Es que el rabino Minski de ese templo es el único que hace las
circuncisiones cortando en ángulo, y usted se esta meando en mi zapato!

La hija le dice a la mama:
- Ay mama, adivina...
y la mama la interrumpe diciéndole:
-!!!!no me vaya a decir mijita que perdió la VIRGINIDAD!!!!!
La hija le responde:
- Ay mama, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!

Le preguntan a una rubia:
-"Que diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche?"
-"No se, nunca he estado debajo de un coche..."

- Como se suicidan las ninfómanas?
- Tirándose al tren!

En una fiesta un jovencito logra llevarse a una de las pibas a su cuarto...
- ¿Qué te parece si jugamos al juego de las diez preguntas?
- Venga, parece divertido..
- ¿Y si al final echamos un polvo?
- Eso también es divertido...
- Pues creo que voy a saltarme las otras nueve preguntas...

En el baile de oficiales del cuartel un joven capitán a la esposa del general:
- Me permite sacarla, Señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...

- Porque aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas?
- No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería! pues trae el pelo muy desaliñao!
- Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!

Felipe González llama a Argentina:
- Hola, es la casa rosada?
- Si, aquí es.
- Póngame con el presidente, soy Felipe González, presidente de España....
- Hola, aquí Alfonsín.
- Hola Alfonsín, guapo, dile a tu papa que se ponga.

- ¿Sabes el del terrorista que secuestro un avión de Aerolineas Argentinas?
- Si no le daban lo que pedía, amenazaba con soltar un rehén cada hora!

- ¿Sabéis por que el Papa es el trabajador más feliz del mundo?
- Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.

- Suegra, usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que si.
- Y dígame, si usted se muere, en que animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- No vale repetir, no vale repetir!

- Camarero, camarero, me aliña la ensalada?
- Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla...


- El otro ida vi a tu suegra y.....
- Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política"
- Pero si la política es una mierda.
- Por eso mismo.

Pasa un menda por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando "¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De que lo conozco...?"
Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡Coño ya lo se. Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!

Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro.
- ¿Que tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

- María, dime la verdad, cuantos años tienes?
- 25.
- Pero si me dijiste 25 el año pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

- ¿Qué tal tu viaje por Italia?
- Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
- ¿Temeo? ¿Nunca había oído hablar de esa ciudad?
- Pues es grandisima.
- ¿Si?
- Si, y muy famosa.
- ¿Estás seguro de que se llama Temeo?
- Ah no! perdona, era Torino.

- Mama, mama, que buena esta la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mama, mama, que buena esta la paella.

- (acento turista ingles) Camarero! Hay EL mosca en sopa!
- No es EL mosca, es LA mosca.
- (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!

Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice:
- No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:
-Y, ¿cómo se llama ese médico?
- El médico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el medico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?"
-¿Lourdes?
-¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?

Esta San Pedro en el cielo guardando la entrada al mismo y llaman a la puerta: toc toc... SP. ¿Quién es? (voz) San Antonio. SP. Vale, pasa. toc toc... SP. ¿Quién es? (voz) San Nicolas. SP. Vale, pasa. toc toc SP. ¿Quién es? (voz) San Juan. SP. Vale, pasa.
toc toc... SP. ¿Quién es? (voz) San Miguel. SP Vale tronko, pues deja dos cajas.

Dos curas hablando:
- Padre Damian, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
- Nosotros no, pero nuestros hijos si.

Una mujer esta buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres que parecen estériles van a rezar allí y se curan de su problema (según me han dicho, este lugar existe de verdad). La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama:
- ¿Si?
- Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada?
- No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones.

Esto es un polaco que entra en un club y en el escenario hay un ventrílocuo haciendo su numero. El polaco se parte de risa hasta que el ventrílocuo cuenta un chiste de polacos, entonces se levanta
airado y dice:
- ¡Eh tu! ¡No te metas con los polacos!
El humorista contesta:
- Perdón, no quería ofender...
- Usted cállese, hombre, que estoy hablando con el enanito que esta sentado en su hombro.


Un niño al que su madre le manda a comprar un pavo al mercado y al volver pasa por una calle, observa una puerta abierta y, por curiosidad, entra. Avanza por un largo pasillo donde al final se oyen extraños jadeos y, justo cuando entra en el dormitorio que esta en penumbra, se oye la puerta de la calle que se cierra y una voz grave dice: "María, ya he llegado". "!Mi marido!", oye el niño. "!Rápido, escóndete en el armario!". Como la habitación estaba medio oscuras, la mujer empuja al amante en el armario, el amante arrastra al pobre chaval con el, y se cierra la puerta. Dentro del armario se encuentran los dos, amante y niño, encerrados y a oscuras mientras oyen que el marido entra en la habitación y se tumba en la cama. Tras unos segundos de silencio sepulcral, el niño pregunta en voz susurrante:
- Oiga, Señor, le vendo un pavo.
- Un pavo, ¿y para que quiero yo un pavo?
- Si no me lo compra, grito. -amenaza el niño.
- Esta bien, ¿cuanto quieres por el?
- Mil pesetas.
- Toma. -dice el hombre entregándole el dinero y cogiendo al pavo por el pescuezo. Al cabo de unos segundos el niño dice:
- Oiga, Señor, le compro el pavo.
- !Pero si me lo acabas de vender!
- Ya pero ahora quiero comprarlo. Si no me lo vendes, gritare.
- ¿Cuanto me das?
- Cien pesetas.
- !Pero si antes te he pagado mil por el!
- ¿Prefiere que grite?
- No, no. Toma el jodido pavo y dame los veinte duros.
Al cabo de unos segundos el niño vuelve a decirle al hombre:
- Oiga, Señor, ¿quiere comprarme un pavo?
- ¿Estas de coña? Me lo has vendido, me lo has comprado otra vez y quieres volver a vendérmelo.
- Si no me da 5000 pesetas por el, grito.
- !Toma! -dice malhumorado el hombre dándole el dinero y cogiendo el pavo. Unos segundos después, dice el niño:
- Oiga, Señor, tiene un pavo muy bonito. ¿Me lo regala?
- !Pero si te lo acabo de comprar!
- Si no me lo da, grito.
Total, que el hombre, muy cabreado, le da el pavo y justo cuando el niño esta a punto de volver a hacer negocios se abre la puerta del armario y con el follón que se arma el niño sale corriendo y se va feliz a su casa donde le cuenta emocionado a su madre lo que le ha sucedido y el negocio que ha hecho. Su madre le pega dos bofetadas diciéndole que lo que ha hecho no esta bien y que vaya inmediatamente a la iglesia a confesarse y a donar el dinero para el cepillo, argumentando que si no lo hace ira al infierno.
El pobre chaval, dolido por las tortas, se va al confesionario lloriqueando y moqueando. Se arrodilla y, como no sabe como empezar, le dice al cura:
- Ave María Purísima.
- Sin pecado concebida.
- Vera, padre, yo tenia un pavo...
- ¿Vas a volver a darme la coña con el puto pavo?

Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Estoy leyendo un libro de aventuras alucinante.
- ¿Y como se titula?
- La Biblia. Es un poco antiguo, pero es francamente bueno. Mira, te voy a contar un poco y ya veras como es fantástico:
"Va Dios y sus amigos escapando de los enemigos que les perseguían para matarlos, y de pronto llegan a un río muy ancho. Cuando estaban allí acorralados sin poder huir por ninguna parte, Moisés organiza a los arquitectos, y en 6 minutos hicieron unos planos estupendos. Mientras tanto los ponteros ya se habían puesto manos a la obra y en 12 minutos prepararon el terreno. Para terminar, entre todos construyeron un puente en menos de media hora, por el que consiguieron cruzar el río y ponerse a salvo"
En este momento de la narración, el amigo que escuchaba interrumpe al que se lo estaba contando para decirle:
- Si, todo eso esta muy bien, pero yo no me lo creo. Es imposible.
- Pues anda, que si te lo cuento como viene en el libro...

En realidad no se para que les dicen curas, si son peor que la enfermedad. Bueno, resulta que habían tres párrocos (curas de parroquia) conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos definitivamente.
El primer cura dice: "Yo agarre un rifle, le dispare a todos los murciélagos, pero lo único que logre fue llenar de hoyos la parroquia".
El segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero después regresaron con mas fuerza".
Entonces viene el tercero todo sonriente y dice: "Yo tengo la solución, agarre a todos los murciélagos, los bautice y los confirme, y no los volví a ver jamas".

- Manolo, que día hace hoy?
- No tengo ni idea, con tanta niebla no veo nada.

Va un lepero muy culto a una farmacia y pide:
- Me da un paquete de pañuelos?
- De "Kleenex"? -pregunta el farmacéutico.
Y contesta el lepero:
- Pañuelus, pañuela, pañuelum, pañueli...


Dos vascos:
- Oye Iñaki, y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
- Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río.
- Anda, y por que no nadas a espalda, pues?
- Y que hago con el puente de Deusto, pues?

- Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
- Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta:
- Papa, has sido tu?
- Si, hijo mío, he sido yo.
- Ya, ya me parecía mucho pa' la mula!!

Yo no me fío de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.

- Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchis!
- ¡Pues que se cuente veinte!

- Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación?
- ¿Operación? ¿No era una autopsia?

Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social. Un invalido entra en la consulta pidiendo ayuda.
- ¿Qué le ocurre?
- Que no puedo caminar.
- Levántese y ande.
- ¡Que no puedo!
- He dicho que se levante y ande !!YA!!
El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta.
Al salir, otros pacientes le preguntan:
- ¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo medico?
-...Igual que todos, !ni me ha mirado!

Va un camionero al dentista todo acojonado.
-Oiga, me duele la muela.
-A ver, abra la boca.
-No, que tengo mucho miedo...
-Mire, sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y vera como se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía:
- Que, ¿se siente mas valiente ahora?
- Si... pero a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela.

El hombre acabada de salir de su trabajo de madrugada y se dirigía a su casa conduciendo un bonito mercedes de lujo. Iba sumido en sus pensamientos y con la radio puesta para no dormirse, pues la autopista era muy aburrida. De repente, al pasar por uno de esos radares de carretera, vislumbro delante suyo un pequeño resplandor, signo inequívoco de que le habían sacado una foto por exceso de velocidad.
El hombre, seguro de que no había rebasado el limite, se pone a pensar y decide dar la vuelta para pasar por el mismo sitio a menos velocidad. Así que toma un cambio de sentido, luego otro y enfila hacia el mismo lugar donde le habían sacado la foto. Observa la señal de 120 km/hora y reduce su coche hasta los 100-105 km/hora. Su sorpresa es grande cuando observa que le vuelven a sacar la foto aunque sabe que no ha rebasado la velocidad limite.
Como es muy cabezota, vuelve a dar la vuelta para pasar por el mismo sitio y esta vez pasa a una velocidad aun menor, de 90km/hora, pensando que la señal de 120 es un error y a lo mejor tenia que poner 100 km/hora.
Justo cuando vuelve a pasar por allí, vuelve a ver el flash de la foto que le sacan y se cabrea, aunque piensa que lo mas probable es que el aparato este estropeado y que por eso siempre vea el flash. El tío llega a su casa, se lo cuenta a su mujer y a sus hijos y se acuesta.
Un mes mas tarde el tío recibe tres sobres de la dirección general de trafico. El tío se queda pensativo y abre un sobre en el que hay una copia de una foto que le hicieron en la autopista y una multa que decía lo siguiente:
"Deberá pagar la cantidad de XXX pesetas en concepto por la violación del código de circulación, articulo XXX. Como usted puede ver en la foto que se le saco el día XXX, del mes XXX, usted no llevaba puesto... !el cinturón de seguridad!, que era obligatorio al circular por una autopista"
Por supuesto los otros dos sobres se correspondían a las otras fotos que le sacaron, aunque en el tercero la multa era la retirada del carnet de conducir durante 3 meses por reiteración...
Cuando el hombre se fue a trafico para aclarar el asunto, le dijeron que habían puesto en marcha un nuevo dispositivo que sacaba fotos a todos los coches para verificar que sus ocupantes llevaran
puesto el correspondiente y obligatorio cinturón de seguridad...

Se dice que Irving Thalberg, un productor de la Metro Goldwin Mayer, tenia la costumbre de retener a sus visitantes en la sala de espera durante periodos de tiempo irrazonablemente largos antes de entrevistarlos. En una ocasión, los hermanos Marx fueron a verle a su despacho y perdieron la paciencia. Cuando, tras varias horas de espera, Irving salió a recibirles, se encontró a todos los hermanos en pelotas asando patatas en la chimenea de la sala de espera. Nunca mas les hizo esperar.

Si quieres demostrar algo absurdo toma un montón de datos, tortúralos hasta que digan lo que quieres demostrar, y a la confesión así obtenida llámale "estadísticas".
- Darrel Huff, "How to lie with statistics".

- Sabes, estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Si? Que bueno, tío! No sabes como me alegro! Golfo, que eres un golfo! Por cierto, quien es esta chica?
- Tu hija.

Un matrimonio mayor, que nunca había tenido un buen entendimiento sexual:
Juan.> Oye María, ¿sabes que pondrá en tu epitafio cuando mueras?
María> ¿Que?
Juan.> "Aquí yace María, fría como siempre."
María> ¿¿Y a que no sabes lo que pondré yo en tu epitafio??
Juan.> ¿Que?
María> "Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca."

Esto es un tipo que va al medico porque tiene unos dolores al mear; el medico, nada mas mirarle el cacharro, comenta:
- Usted tiene una enfermedad venérea.
- ¡Pero eso es imposible!
- Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este negocio.
- Que no, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor.
- ¿Ah, si? ...hmmm... dígame, ¿que precauciones?
- ¿Siempre doy nombre y dirección falsos.

Va un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el medico les dice:
- Pues si, usted esta embarazada, pero además tiene tocado un pulmón.
A lo que el marido responde:
- No me halague, doctor, no me halague.

Una pareja de novios vuelve de ver una película al cine y el novio, muy educado, acompaña a la bella chica al portal de su casa, que es un edificio de varias plantas. Se dan un rutinario beso en la mejilla y justo cuando ella va a entrar en el portal, el novio se apoya con el codo en la pared y la agarra del brazo atrayéndola hacia el.
- María, llevamos mucho tiempo saliendo juntos. Por que no me das un beso en los labios?
- No, Juan, ya hemos hablado de esto antes...
- Venga, María, si solo es un besito de nada, como en las películas.
- Lo siento Juan, pero hasta que no estemos casados, no.
- Pero si solo es un besito, María.
- No insistas Juan.
- Si no es nada malo, lo hace todo el mundo.
- Ya, pero después del besito querrás algo mas, y luego mas... y yo quiero llegar casta al matrimonio.
- Va, María, te prometo dejar las manos quietas.
- He dicho que no y es que no.
- Solo uno, y pequeñito. Porfa, María -dice suplicante.
- Que no, que cuando nos casemos.
- Anda, porfa, anda...
En esto que oyen una voz al lado que dice:
-!JODER MARÍA, DALE UN BESO AL CABRÓN ESE PARA QUE DEJE DE
APOYARSE SOBRE EL BOTÓN DEL PUTO TELEFONILLO!

Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirria estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita:
- Mariano, ¿por que no echas tres en uno?
- Espera a ver si puedo con este.

Un tío entra en una farmacia y pide:
- ¿ME DA UN CONDÓN ?
A lo que el farmacéutico responde:
- Oiga, tenga mas respeto por la gente presente.
- Perdón... por favor, me da un gorrito pal nene?

Dos personas van a cenar a un restaurante, y le piden al camarero de primero una sopa de tortuga. Pasa el tiempo y la sopa no llega. Intrigados, le preguntan al camarero por la sopa y este les responde:
- Verán, es que la tortuga se ha escondido en el caparazón y no hay forma de matarla.
Uno de los comensales se levanta diciendo:
- Quite, quite, que esto lo arreglo yo en un momento.
Se dirige a la cocina, coge la tortuga, se remanga un brazo de la chaqueta, y le mete un dedo por el culo. La tortuga pega un grito (creo que son mudas), y saca la cabeza. El tío, con el otro brazo le pega un golpe de karate en la nuca, y dice:
- Ve que fácil.
El chef esta soprendido, y le pregunta donde aprendió esta técnica, y le contesta:
- Es que yo soy el mayordomo de Pujol, y soy el encargado de ponerle las corbatas.

- ¿Por que son tan grandes las puertas de las iglesias en Galicia?
- Para que entre el ALTÍSIMO.


Esto es una tía que se va a casar y esta preocupada. Una amiga suya lo nota y le pregunta:
- Paquita hija, ¿te vas a casar y estas tan depre?
- Es que mi novio me ha dicho que de la noche de bodas ya no pasa, que como no le haga una buena felacion me da una patada en el culo y me devuelve a mi casa...y yo nunca he hecho eso y me da miedo...
- !hija mía! !pero si eso es lo mas sencillo del mundo! escucha... tu le bajas los pantalones, le bajas los calzoncillos, le haces cosquillitas hasta que se levante el asunto, y una vez que lo veas tieso te lo pones en la boca y mueves la boca como si estuvieses diciendo:
HOOOONOOOOOLUULUUUU, HOOOONOOOOLUULUUUU (fijese todo el mundo en la forma de mover la boca, la parte del Hooo y la del lllu lluuu con la lengua)
- !Ay pepa! que tu sabes que yo no tengo estudios y esa palabra no se lo que es.
- Coño, ¿que tu no ves las piniculas americanas? ahi hay una playa muy famosa, mujer.
- !Ah claro! la playa de Honolulu. !gracias, ya se lo que tengo que hacer!
Total, que llega el día de la boda, y al día siguiente se vuelven a encontrar. No veas la pinta de la recién casada: la cara llena de moratones, un ojo a la funerala, un brazo roto y dos muletas para andar.
- !Paquita, criatura! ¿que te ha pillado un tren o que?
- No, que a mi Manolo no le gusto lo de la felación.
- ¿Pero lo hiciste bien? ¿le bajaste los pantalones y los calzones?
- Si, si. Y el se emociono mucho.
- ¿Y le hiciste cosquillitas? mira que es muy importante...
- Claro, claro. Y eso se puso que riete tu de la tranca que le pusieron al Estalone... !un poste teléfonos!
- Y ...
- Si, pues me la puse en la boca, y el se emociono todavía mucho mas, y entonces empece a decir eso de la playa esa tan famosa,
!MATALASCAÑAS, MATALASCAÑAS!

Entran Fidel Castro y Felipe González a un bar:
(Felipe) - Para mi amigo un "CUBA-LIBRE".
(Castro) - Para mi amigo unas rajitas de "CHORIZO IBÉRICO".

- ¿Sabias que Aznar va a ser presidente de España y Portugal?
- ¿Si?
- Si, porque le han votado 10 millones de españoles i-lusos.

Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes; se encuentran por la calle:
- Andoniii! Cuanto tiempooo! Pero que cara de asustao traes!
- Si, es que me van a operar de fimosis mañana y estoy un poco acojonao por la operación.
- Tranquilo, hombre! Si eso no es nada, joder! Solo te quitan un pellejito de la punta de la polla y listo.
- Anda pues! y que se hace con el pellejito ?
- Depende, Yo me he hecho esta chupa, oyes, pues!

-Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Lepe?
-Porque es el único que baraja las fichas.

Un lepero en un 600 por la carretera de Huelva. De repente le adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos. El del 600 se mosquea y adelanta al Mercedes, pero enseña un bocadillo de chorizo. El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos. El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo. Después, en un semáforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice:
- Por que cuando le saco los cuernos usted me enseña el bocadillo ?
- Porque cada uno enseña lo que su mujer le pone.

Lady Di y la Madre Teresa llegan al Cielo y San Pedro les dice:
-A ver, antes de entrar aquí tenéis que contarme que es lo que habéis hecho durante vuestras vidas.
-Pues veras, yo viví rodeada de gente horriblemente enferma, lo mas asqueroso de la sociedad, que necesitaba de mi para poder continuar su vida miserable.
-No, si la verdad es que tuviste mucha paciencia con ellos...
y tu, Teresa, que me cuentas de tu vida?

- Mama, mama, en el colegio me llaman envidioso.
- Mierda pa ellos!
- Y para mi que, eh?

- ¿Me pone una copa de anís?
- Del mono no puede ser, solo me quedan "Las Cadenas".
- Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una copa de anís?

Periodista a un diputado:
- ¿Cree en la pena de muerte?
- Sólo si no es muy severa.

Dos amigos en la opera:
- Este si es un cantante de primera fila!
- Estoy de acuerdo! En la segunda fila NO SE LE OYE!!


Era un tío tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.I.P. ponía Game over.

- Y tu padre ¿que hace?
- Está grabando en Madrid.
- ¿Es músico?
- No, trabaja echando grava en la Gran Vía.

El agente xp30 fue enviado por sus congéneres extraterrestres a la Tierra durante 48 horas y le piden un informe:
- ¿Has entendido el modo de vida de los terrícolas?
- No, la verdad es que no, pero eso si, se de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama de apellido Vitorino.

- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Que hace?
- Nada.

Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar:
- Y tu, ¿de que has muerto?
- Yo por la bebida.
- Si, es que el alcohol es muy malo.
- ¡Pues no veas la lejía!

- Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello.
- ¿Si?
- Si. Caer, se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo encuentro.

- ¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco...
- No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.

Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
- ¿Que tal te va la vida, tío?
- Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
- No me digas! Como paso?
- Pues nada, estabamos en el balcón haciendo una barbacoa y de
pronto se acerco demasiado al fuego y ...
- Ya, se quemo vivo, no?.
- No, que va. Del susto se echo hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón ...
- Si, y se cayo por el balcón y se mato, no?
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y ...
- Ya, se la dio contra el suelo, no?
- Que va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto bajo la lona, per tuvo tan mala pata que reboto y ...
- Por fin se la pego, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡¡¡Se electrocuto!!!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pego?
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo el, pero aun y se reboto, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
- PERO ME QUIERES DECIR COMO COÑO MURRIO TU PADRE.
- Veras, al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros.

Le dice un niño a otro....
-¿Y tu abuela?
- En el cielo.
- ¿Y eso?
-Nada, se cayo por la ventana.
- Caray, como rebota!

La vida es una pura contradicción. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.

- Era un tío tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.

Había una iglesia tan, pero tan rica, que las hostias las daban con paté.

Un hijo yonqui que le dice a su madre:
- Mama, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
- A ver hijo, dime primero la buena.
- Pues que he dejado la droga.
- Hay que bien hijo, muchas felicidades, ¿y la mala?
- Que no se dónde.

Sabéis como se dice "ayer eche un polvo" en Zulú?
Eiaculeeeeee.

Dos taxistas:
- Oye, y tu por que has pintado tu taxi la mitad de color amarillo y la otra mitad de color azul?
- Jo, es que veras que risa el día que tenga un accidente y me lleven a juicio, con todos los testigos dando versiones contradictorias.

Por la caretera de noche circula un tío con su mercedes y al dar una curva se le revienta una rueda y casi se mata. Cabreao se baja del coche, mira la rueda y se va a buscar el gato para cambiarla, pero cuando abre el maletero se da cuenta que el gato no esta y se acuerda que se lo olvido en su garaje. Mira la hora (las 3 de la mañana) y se desespera. Empieza a mirar a ver si vienen coches que le puedan ayudar pero a esa hora no pasa ninguno, así que se fija en una pequeña luz que hay a lo lejos y que sin duda es un caserío. Enfila para allá con la idea de pedir prestado a los dueños un gato para cambiar la rueda y se marcha sumido en sus pensamientos.
A mitad de camino, empieza a pensar cabizbajo: "Puede que no tengan un coche y que este andando inútilmente"... "Si tienen un coche a lo mejor no me quieren prestar el gato"... "además, con la hora que es, seguro que se cabrean conmigo"... Según se acerca ve la silueta de un seat 124 antiguo... "Vaya, si tienen coche, tienen gato, seguro"...
"Y si me piden dinero por dejármelo"... "no tengo un duro y no se como podría pagarles"... "Con la mala leche que tienen por estos lugares, seguro que me mandan a la mierda"... "O me reciben a tiros pensando que soy un ladrón de gallinas"...
El hombre sube las escaleras del porche... "con lo cabrones que serán igual me echan al perro, porque estos tipejos siempre tienen perro"... Llama al timbre... "Y aunque tengan gato seguro que no me lo dejan después de molestarles a las 3 de la mañana"... vuelve a llamar... "a lo mejor no hay nadie y estoy haciendo el idiota".
Entonces se abre la puerta y aparece una viejecita en bata medio dormida que le pregunta al forastero con su cálida vocecita:
- ¿Que desea, caballero?
-¡¡¡QUE TE METAS EL GATO POR EL CULO, VIEJA PUTA!!!

- Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid...
- ¿¿¿De memoria ???
- No, si te parece razonándola.....

-¡El cole es un coñazo!
- Jaimito, no digas palabras feas!
- Pero si eso lo dice Camilo José Cela.
- Bueno, pues no te juntes mas con el!

- Pues entre pitos y flautas me he gastado quinientas mil pesetas.
- ¿Y eso?
- Pues ya ves, 300.000 en pitos y 200.000 en flautas

- Tío, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día.
- Ya te dije que era de las que se llevaban.

- Por que se suicido el perro de Scottex?
- Por un mal rollo.

Un tío va en el tren y le dice al revisor:
- Mire, es que yo tengo un sueño muy profundo y cuando me duermo no hay quien me despierte, así que hace el favor de avisarme cuando llegue a Andujar, y no tema zarandearme ni nada, porque es que cuando cojo el sueño tardo mucho en reaccionar.
- Bueno, yo lo intentare recordar.
- Tome una propinilla para la memoria.
El tío no se fía mucho del revisor y se lo dice a la gente de los compartimento de los aledaños dando propinas a todo el mundo.
(Aquí se alarga un poco el chiste) Vuelve a su compartimento y esta con el solo con otro tío al que le cuenta la misma historia, este dice:
- Bueno, intentare recordarlo, pero yo también tengo un sueño muy profundo.
Pasan las horas y el tío se despierta:
-UUUUUUaaaaaaaaaa!
Ve que tiene como nuevas compañeras de viaje unas monjas, y oye en los altavoces:
-Tin, ton, tin. Próxima parada Sevilla, final de trayecto.
El tío empieza una retahila de maldiciones:
-Me cagüen..., hijos de...,la madre..., cabr..
Una de las monjas dice:
-Ozu! que mala lengua tiene este Señor!
Y dice otra:
-Ya, pues pa' mala lengua la que tenia el que han tirado del tren en Andujar.

Un tío conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana:
-¡Mariano, ten cuidado!
-¡Tu tranquila, hip, que yo controlo!
-¡Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada!
-Y que te creías que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?

- ¿Cuál es el hombre que piensa más profundo?
- El minero.

-Donde te has ido de vacaciones?
-A Andorra.
-¿Y que tal las andorranas?
- Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso.

El mayordomo dice con retintín mientras abre la puerta:
- De dónde viene el cabroncete del señor Conde...?
- Pues de comprarme un aparato para la sordera.

- ¿En que se parecen las ex-novias a las resacas?
- Son un mal necesario para pasárselo bien.

- ¿En que se parecen las mujeres al ketchup?
- Sirven para darle gusto a la salchicha.

- Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días?
- El sueldo del marido.

Si a los hombres solo les interesa una cosa, ¿por que pierden tanto tiempo bebiendo cerveza?

En el fondo, la humanidad es inteligente.
La única excepción tiene la regla.

- ¿Por que Dios creo al hombre antes que a la mujer?
- Porque no quería que nadie le estuviera diciendo como hacer las cosas.

-¿En que se parecen las mujeres a la dentadura?
- En que si las echamos mucha pasta y nos las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida.

Un amigo le pregunta a otro:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
- Estupenda, y además también sabe cocinar.

- ¿Como se congela a un cerdo?
- Quitándole el edredón...

Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?

Una tía con su amante y en esto que viene el marido:
- Rápido, por la ventana, que solo es un primer piso.
- Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.
- Que mi marido es un bestia.
Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular.
- ¿Y usted hace siempre footing así?
- Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal.
- Y siempre lleva un preservativo puesto.
- No, no, solo cuando llueve.

Un inspector de Hacienda esta revisando la declaración de renta de un contribuyente.
INS.: Bueno, vamos a ver...¿tiene usted un coche?
CON.: No, dos. El Alfa Romeo, que es el que uso yo normalmente, y el Rolls Royce, que es el que coge mi mujer. Es que a mi me gustan rápidos, ¿sabe usted?
INS.: Claro, claro... ¿tiene usted una segunda residencia?
CON.: No, dos. Un chalet en Marbella, en primera línea de playa, y otro chalet en Sierra Nevada... así no hay problema con los niños en verano, unos días a la playa, otros a la montaña...
INS.: Entiendo... y... ¿tiene usted un yate?
CON.: No, dos. Un velero, por aquello del deporte, y otro a motor para cruceros largos.
INS.: Comprendo. Bueno, solo me falta un dato... ¿cual es su profesión?
CON.: Albañil en paro.
INS.: ¿!Comooo!? ¿Me ha tomado usted por imbécil? ¿Pretende hacerme creer que un albañil en paro puede tener dos coches, dos chalets, dos yates...? !!Y UN CUERNO!!
CON.: No, dos...

En la farmacia:
¿Que desea, señora?
- Buenas, quería algo para que mi marido se pusiera como un toro.
!!Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos!!

Aquellos novios que viajaba con otros en un tren. Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella:
- Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese metido...
- ¿Pero como?!!!....¿no fuiste tu...?!!!

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama:
- Pero María, ¿quien es este tipo?
- Mira Paco, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas!
- Pues tápale, tápale, que no coja frío!!

- Oye, ¿tu esposa grita cuando hace el amor?
- Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!

Llega Rosendo con su padre, y le dice:
Rosendo - Padre! que me voy a casar!
Padre - Rediez!, y quien es la afortunda?
Rosendo - La Pilarica!
Padre - Rediez! con esa puta?
Sale el Rosendo muy enojado y se encuentra a su madre..
Rosendo - Harza Madre, le tengo una noticia..
Madre - Que pasa Rosendo?
Rosendo - !que me voy a casar!
Padre - Ole!, y quien es la afortunda?
Rosendo - La Pilarica!
Padre - Ozu! con esa puta?
Se va el Rosendo y por la calle se encuentra a sus amigos.
Amigos - Ala Rosendo, que cara traes, que os ha pasado?
Rosendo - Pues nada, que me han hecho enojar mis padres y solo por decirles que me caso.
Amigos - Hombre! Magnifica noticia, y quien es la afortunda?
Rosendo - La Pilarica!
Amigos - Rediez! con esa puta?
Se va el Rosendo, llega a un templo y se dirige al confesionario.
Rosendo - Sacerdote he venido a confesarme y empezar tramites, pues que me voy a casar!
Sacerdote- Hombre!, claro que para eso estoy!, y quien es la afortunda?
Rosendo - (Imaginen al Rosendo, hasta el gorro) Pues... me voy a casar _con_una_puta_ !!!
Sacerdote- !!!!! Aaaaah, la Pilarica !!!!!

Dos viejos amigos se encuentran después de 20 años en un tren de largo recorrido, y se van al coche-bar a tomar unas copas juntos.
Tras un par de horas de recordar viejos tiempos, y varios güisquis en el estomago, deciden pasar la noche cada uno con la mujer del otro, tal y como hacían en otro tiempo. Y de este modo se va cada uno al dormitorio del otro. A la mañana siguiente en la cafetería......
- Buenos días. ¿Que tal con mi mujer?. Es magnifica, ¿verdad que si?
- Cierto, es maravillosa, prodigiosa haciendo el amor. Te felicito. ¿Y tu con la mía?
- Bueno, no te ofendas, pero la verdad es que me pareció un poco fría.
- No me extraña........ La llevamos a enterrar a Logroño.

-Como se dice en Swajili "por que no comemos un bocadillo de setas?" ?
-Para panza, bimbo con hongo propongo.

- ¿Como se dice en africano "Wonderbra"?
- Dominga Kontongo.

Esto era un niño tan feo, tan feo, que cuando nació el medico le dijo a la madre:
- Mire Señora: le voy a dar una palmadita, y si no llora esto es un QUISTE OVÁRICO.

Era una iglesia tan pobre tan pobre que la misa del gallo la hacían con avecrem.

Esa pareja tan rápida que hacían el amor con casco.

Atlanta, verano 1996. Coincidiendo con las olimpiadas se han organizado unos juegos paralelos eróticos. En el concurso: "Quien la tiene mas larga?", para la final se han clasificado los representantes de USA, URSS (todavía conservan el viejo nombre los actores porno, por razones que luego se verán), y España. El primero en ser llamado es el representante de los USA. En bajándose los pantalones sorprende a los asistentes con un falo de unos 20cm donde se puede leer: "USA". La gente aplaude. Aparecen dos chicas fantásticamente dotadas y comienzan a excitarle. Su rabo empieza a aumentar de volumen hasta que se logra leer: "United States of America". La gente emocionada empieza a aplaudir y a gritar: "We are the Champions".
Cuando se retira sale el representante de la antigua URSS.
Repite los actos de su contrincante. Cuando se baja los pantalones se vuelve a ver un falo de unos 20cm, donde se puede leer: "URSS". La gente aplaude aunque solo ferviertemente sus seguidores aferrimos de Rusia. Cuando es excitado por las portentosas mujeres su poya empieza a crecer hasta que se consigue leer: "Unión de Republicas Socialistas Sovieticas". La gente, aunque un poco decepcionada, empieza a aplaudir sonoramente.
Sale el tercer finalista, el español, con una pinta de paleto que no se la aguanta. Cuando se baja los pantalones, apenas casi se distingue una verga de unos 10cm, en la que timidamente se ve: "E" . Se oyen unas risas de fondo, pero los hinchas españoles empiezan a gritar: "Campeon, campeón", lo que provoca las risas de los asistentes. Cuando las mujeres explosivas salen a excitarle, su rabo empieza a hincharse, lográndose ver al final el siguiente texto: "En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, vivía un hidalgo caballero,..."

George Preston era el campeón mundial de lucha-libre, y llevaba 10 años siendo el campeón. Muchas veces le habían desafiado pero siempre ganaba. Y esto era porque Preston había inventado la famosa llave Preston que solo el conocía. Todos los combates por el titulo eran igual: Preston aplicaba su llave y ganaba. Pero, he aquí que Paco Lopez, un luchador español, tras ganar muchos combates se planta como aspirante al titulo. Total, que se concierta el combate. En la preparación, el entrenador de Paco le comentaba:
- Bueno, la verdad es que es difícil ganar. Preston tiene su llave que nadie conoce y no hay manera de vencerle. Pero, tienes una oportunidad y es que cuando estés en el ring y veas que Preston esta empezando a aplicarte la llave, tu descubras como es, y puedas aplicar una contrallave.
Total, que quedan así, y llega el día del gran combate. El comentarista presenta a ambos luchadores y empieza el combate. Los dos están agarrados, se producen forcejeos, se agarran con piernas y brazos. Y cada vez se mueven menos y menos, y parecen mas liados. Los entendidos comentan:
- Ya esta, ya le ha hecho la llave Preston.
- Si, parece que se acabo.
De repente, se oye un grito terrible en el Rin, y ambos luchadores salen despedidos cada uno por un lado. En ese momento, Paco se recobra rápidamente, salta sobre Preston, le hace una llave, lo inmoviliza, cuentan 1, ..2, ..3, y gana el combate. En el vestuario, alegría total. El entrenador de Paco lo coge, lo lleva aparte y le pregunta:
- ?Descubriste la llave Preston? ?Le hiciste una contra-llave?
Paco contesta:
- Bueno, yo veía que cada vez me tenia mas agarrado, ya casi no me podía mover, y estaba desesperado. Tenia algo blando delante de la cara, y decidí morderlo con todas mis fuerzas, y ... !!no sabes la RABIA QUE DA, MORDERTE TUS PROPIOS COJONES!!

Esto son dos punkies, que están sentados en un banco de un parque, y en esto que dice uno:
-Pues mira, tronko, para tío cabrón, yo, que es que soy el tío con mas mala sangre del mundo, es que no me corto por nada.
-Pero que dices, colega, que el mas cabrón del mundo soy yo, que paso de todo.
-Que no, hombre, que no, mira, te voy a demostrar que yo soy mas cabrón que tu. Ves aquella pareja de ancianos que hay ahí? Pues que te apuestas a que les meto una paliza que les dejo por los suelos.
-Venga, va.
Total, que coge el tío, se acerca a la pareja de ancianos, y se lía a darles puñetazos, patadas en la cabeza, les tira al suelo y se lía a pisotearlos, en fin, una paliza de la leche. Luego vuelve al banco donde esta el otro punkie y dice:
-Que pasa, colega, ves como soy el tío mas cabrón del mundo...
-Calla, tronko, para cabrón yo, que eran mis padres y no te he dicho nada.

Iban Jesús y San Pedro en un auto por la ciudad, cuando San Pedro dice:
- Maestro, mira, allí esta Lázaro!!!
- Pues, le vamos a dar un buen susto.
Dicho y hecho, acelera Jesús el auto y atropella al pobre Lázaro, levantándolo por los aires. Entonces Jesús frena el auto y retrocede hasta donde esta el cadáver, y sacando la cabeza por la ventanilla dice:
- Lázaro!! Levántate y camina!!! Pero el muertito no le hacia caso, Jesús repite lo mismo...
- Lázaro!! levántate y camina!!!
Y el muerto seguía cadáver... Jesús, ya medio preocupado, se baja del auto y va hasta donde el muertito, lo ve y regresa corriendo al auto y dice:
- Pedro, vamonos de aquí rápido, que ese no era Lázaro!!!

Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura:
"Padre, fumar marihuana es pecado?"
A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada:
"No me jodas, tronko!"

Un pasota comulgando:
- Que, la bandejita para que es, por si se me cae la baba?
- No hermano, es por si cae una hostia...
- PUES TEN CUIDADO, A VER SI VA A CAER UNA PATADA EN LOS COJONEESSS...

Un obispo le llama la atención a un cura de pueblo: Te dejo lo de que te pongas jeans en vez de sotana... que te pongas camisas hawaianas... que te pongas un arete en la oreja izquierda... que te hagas una coleta con el pelo que tienes. Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defunción del hijo del Jefe' eso si que no.
Uno que va a confesarse.
- Cuéntame hijo que te sucede.
- Na padre, que estoy muy arrepentio de lo que he hecho, mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo en el deo, y de la rabia grite "!mecagondio!", a esto que viene mi mujer y me dice "!que poca verguenza!", entonces le solté un martillazo y le partí la mandíbula. Pero eso no es todo, después me puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levante me pegue en la cabeza con el grifo, de lo que me dolía dije "!mecagondio!", mi suegra que no se calla tuvo que saltar y me dijo, "!que educación tienes hijo!", total que le pegue un viaje con la llave grifa y me la cargue. Y esta mañana, al subir al autobús, me pegue un golpe en la espinilla contra un escalón, y de nuevo se me escapo el "!mecagondio!", entonces toda la gente del autobús me miro raro y lo mismo, me entro el genio y le pegue fuego al autobús, matándolos a todos.
-Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestros y 7 avemarias.
En esto que el tío se levanta del confesionario y se golpea con una tabla que sobresalía un poco y dice
-"!mecagondio!".
Y contesta el cura:
-Y en su puta madre.

Esto era un pastor irlandés que vivía solo en unas montañas con un perro. Un día se muere el perro y el pastor baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
-Padre, se me ha muerto el perro. Podría usted decir una misa por la pobre criatura?
-No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una de esas extrañas denominaciones, y lo mismo esta de acuerdo.
-Pues muchisimas gracias. Por cierto, tiene usted alguna idea de cuanto podría donar por el servicio? Serian 1.000 $ apropiados?
-Pero hijo, por que no empezaste diciendo que el perro era católico?

Esto son tres mujeres que se mueren y llegan juntas a las puertas del cielo, y las recibe San Pedro.
- A ver, tu para que has usado tu chumino mientras estabas viva?
- Pues... lo he usado un 80% de las veces para el sexo, y un 20% para mear.
- Pues pasa. Y tu?
- Pues un 50% para sexo y un 50% para mear.
- Pasa. Y tu?
- (Orgullosamente) Un 20% para sexo y 80% para mear.
- Pues mira, lo siento, pero no te puedo dejar pasar.
- Que? Pero como es posible?
- Hija, esto es el paraíso, no un urinario.

Esto es un cura joven y recién ordenado, lleno de ideales, que llega a un pueblecito donde nunca ocurre nada. Un día se va a visitar al diácono de un pueblo vecino, y durante la cena ve que tiene a una criada joven de muy buen ver y a la que trata con gran familiaridad. Cuando se quedan solos, le pregunta
-Y dígame, Don Anton, esta chica y usted se comportan debidamente, verdad?
-Pues claro, Antonito, pero si es una buena cristiana.
Antonito no se queda muy convencido, pero no dice nada y vuelve a su pueblo. Al cabo de unos días, la criada va a ver a Don Anton y le dice:
-Con su permiso, hace unos días que no encuentro el calentador para las camas. Posiblemente no es mas que una casualidad, pero el caso es que su desaparición coincidió con la visita de su colega.
-Hmmm... dudo mucho lo que insinúas, pero bueno, voy a escribirle una carta, a ver si el sabe algo.
Dicho y hecho, al día siguiente el cura novato recibe una carta diciendo "Querido Antonito, no voy a decir ni que tu te llevaste un calentador de camas de mi casa, ni que no te lo llevaste.
Pero el hecho es que no lo hemos visto desde tu visita."
A lo cual respondió: "Querido Don Anton, no voy a decir ni que usted esta durmiendo con la criada, ni que no lo haga. Pero
el hecho es que si usted hubiese dormido una noche en su cama hubiera encontrado el calentador."

- Sabéis la definición de Cura?
- Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.

Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religión.
- Oye, y tu que piensas de ese tal Satanás?
- Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con
el Ratoncito Pérez, seguro que Satanás también son los padres.

Este es un paisano que compra una ordeñadora, para ordeñar las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha del chisme. Como se encuentra cerca del teléfono, llama al servicio técnico para peguntarle como se para la ordeñadora. El operario del Servicio técnico le responde: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA".

Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
-"Perdóneme padre porque he pecado", dice la tipa.
-"Bueno hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura.
-"El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.
-"Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Frágil, hija, frágil," dice otra vez el cura.
-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?"
-"Puta, hija, puta."

Dos amigos conversando:
-Es que tengo problemas, porque no me se relacionar con las tías, no se de que hablar con ellas...
-Nada, hombre, pero si es fácil; habla de cualquier tontería, le cuentas de tus cosas... simplemente, di lo primero que se te ocurra.
Así que el primero se va a una discoteca a practicar y allí se acerca a una piba:
-Hola, como te llamas?
-Manola.
-Hombre, como mis pajas!

-Cuál es el país con la tierra mas estéril?
-El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas.

Un tío y una tía se conocen en una bar una noche cualquiera. Van al piso de ella y echan un polvo o varios (según lo farol que sea el tío). Al cabo de un tiempo, cuando el se recupera y se dispone a marcharse, ella dice:
- Tu seguro que te dedicas a la medicina.
- ¿Y tu como lo sabes? No nos conocemos de nada, ¿no?
- Es mas, seguro que eres anestesista.
- ¡Justo! ¿Pero como lo sabes?
- Porque no he sentido nada, nada, nada.

Esto es un tío que va a una tienda a comprar sal, y resulta que la dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que entra el tío y le dice:
- Me pones un kilo de sal menuda?
Entonces coge la tía y se agacha delante de el, para coger la sal que estaba en un saco en el suelo, dando la casualidad de que la tía tenia un escote impresionante y se le estaban viendo unas tetas del copon. Y el tío, que era un poco chulo, le dice:
- Oye, que me la estas poniendo gorda!!
Y dice la tía con voz de pava:
- No, te la estoy poniendo menuda.
Y contesta el:
- Si, eso, menuda me la estas poniendo!

-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela.
-Para que?????
-Paraguayo.

Va un tío andando por la calle y ve un cartel en un bar que dice:
"CAÑA Y POLVO 20 DUROS". El tío entra al bar y pregunta al camarero:
- Es verdad eso de que te echan un polvo y te dan una caña por solo 20 duros?
- Si, si, pase por esa puerta, que Susette le atenderá.
El hombre, sin creérselo del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera una rubia impresionante, vestida con traje de
circunstancias, que le dice:
- Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo CLÍTORIS.
- Da igual, ponme una KRONENBOURG.

Un marinero vuelve al puerto después de haber estado un año en alta mar, y lo primero que hace es irse de putas. Esta con la puta en la cama, listo para la faena... y nada... que no le funciona...
-Pero chico, que te pasa?
-Joder, que después de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaivén de las olas durante la tempestad.
-Hombre, eso se puede arreglar... pero te va a costar dinero.
-El dinero no es problema... venga.
Con lo que la puta, mientras tumbada en la cama, agarra el colchón y lo menea de un lado a otro...
-Pero bueno, vamos a la faena o que?
-Es que me falta algo mas... echo de menos el sonido del viento durante la tempestad..
-Se puede arreglar... pero te va a costar...
-Venga, el dinero es lo de menos.
La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente...
-Que pasa ahora, no te vale esto?
-Pues la verdad es que también echo de menos los relámpagos...
-Vale... ya sabes el precio...
-Que si, que vale, venga...
La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla.
-No me digas que todavía echas algo mas de menos.
-Pues si, el sonido de los truenos...
-De acuerdo...
La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla mientras pega porrazos en la persiana.
-Pero tío, es que no es suficiente o que?
-Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco...
-Vale... arreglado...
La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla mientras pega porrazos en la persiana a la vez que vierte agua de una jarra sobre el marinero...pero nada... ya toda mosqueada, le dice:
-Joder! pero follamos o que!
-Que dices! Con este tiempo de perros que hace?

-Por que al coche del papa le llaman la licuadora?
-Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice.

Dos curas, hablando de los gajes de su oficio:
"Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que cada vez que llueve me empalmo."

Entre vagos:
- ¿Tu a quien piensas votar estas elecciones? Yo creo que votare a los comunistas.
- No, burro, no votes a los comunistas, que esa gente tienen la bandera llena de herramientas !


Esto es un turista de viaje en Londonderry, Irlanda del Norte, en una de las temporadas con mas terrorismo en esa zona. Total, que va paseando tranquilamente de noche, cuando de reprende nota que alguien le agarra por detrás y le aprieta con algo frío y metálico en la nuca y le pregunta:
-Eres protestante o católico?
El pobre turista se pone a pensar rápidamente; si fuese un nativo de la zona, a lo mejor podría adivinar la respuesta correcta por el acento de su agresor, pero claro, su dominio del idioma no llega tan lejos. También podría ayudar el saber como va vestido, pero lo único que puede ver de su atacante es la manga alrededor de su cuello. Y si conociese mejor la ciudad, sabiendo en que barrio esta, podría tener alguna pista. Así que sin tener ni idea de que religión debe decir, el turista opta por eludir la cuestión y dice:
-No! Soy judío!
-Alabado sea Ala, soy el árabe mas afortunado del Ulster!

Esto es un judío ruso que no consigue un casa del gobierno. Un día esta hablando con un amigo:
- Jo tío, pues no hay forma de que me den una casa en el comisionado.
- Les has dicho que eres judío?
- Pues claro, es una de las preguntas en el impreso.
- No, no, mal hecho, tienes que decir que eres católico.
- Ah, bueno, pues volveré a probar.
Total, que vuelve una vez mas a las oficinas y rellena un nuevo impreso, esta vez declarándose católico, pero como ha ido tantas veces a ese sitio, la gente ya le conoce y el oficinista que le ha atendido se queda mirando el papel con cara de desconfianza, después le pregunta:
- Es usted católico? - Si, claro.
- Hmm... bueno, demuéstremelo; cual es el nombre del Mesías? - Jesucristo.
- Y el nombre de su madre? - María.
- Y su padre? - José.
- Y donde nació? - En un establo en Belén.
- Y por que nació en un establo?
- PORQUE ERA JUDÍO Y NO PODÍA CONSEGUIR UNA CASA!!!

Va uno a confesarse a la iglesia.
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, cuantos años tienes?
- 25.
- Pues ya va siendo edad de que toques la polla!

En un pueblecito de Aragón entra el cura a la iglesia en Domingo y dice: "Feligreses, según las ultimas estadísticas, somos el segundo pueblo de España que mas tacos dice... Y MECAGUENDIOS HOSTIA PUTA QUE TENEMOS QUE SER LOS PRIMEROS, JODER!!!!!"

Cuatro jugadores de mus están jugando un campeonato, cuando ocurre una inundación y todo el mundo huye, excepto ellos, que son unos viciosos de muchisimo cuidado y se quedan jugando sin enterarse de la inundación. Así que se ahogan y van al cielo, donde les espera S.Pedro:
S.Pedro (al 1er jugador): A ver, tu que has hecho en la vida?
1er jugador (con aplomo): Jugar al mus y cagarme en Dios.
S.Pedro: Pues al infierno derecho. (Al segundo) Y tu? que has hecho tu?
2o jugador (un poco mosca): Jugar al mus...
S.Pedro: Y que mas?
2o jugador (con miedo): ... y cagarme en Dios.
S.Pedro: Otro que se caga en Dios?, al infierno. (Al tercero) Y tu? Que has hecho tu en tu vida?
3er jugador (se ha dado cuenta de la situación): Yo he sido muy bueno, he dado limosna a los pobres, he ido a misa, he
rezado mucho...
S.Pedro (incrédulo): Ah si, ?Y que has rezado?
3er jugador: He rezado el Padrenuestro, el Avemaria, el Credo, los cinco mandamientos,...
4o jugador (al darse cuenta del error del tercero, le sopla): Eh!, cinco mas!
3er jugador: Cinco mas?, ORDAGO, ME CAGO EN DIOS!!!

Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar:
-Milagro! Milagro! La sangre de Cristo esta hirviendo!"
Se acerca el cura y le dice en voz baja:
-Calla gilipollas, que tengo un catarro y le he echado una couldina al vino.

- Tu sabes como se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
- "1000 maneras de servir a tu prójimo".

Anuncia la azafata de un avión por la megafonia al pasaje...
- Sras. y Sres. pasajeros, voy a presentarles a nuestra tripulación... El mecánico Sr. Rodríguez, de la ONCE (y se ve entrar a un ciego pegando bastonazos a diestro y siniestro. La gente se sonrie...) El copiloto Sr. Fernández, de la ONCE (entra otro ciego tropezando con todo el mundo. La gente se ríe a carcajadas...) El piloto comandante Pérez, de la ONCE (y entra el ultimo con perro lazarillo y todo. La gente se cae hasta de sus asientos de lo buena que cree la broma.) De repente se encienden los motores y la gente se calla al momento... el avión comienza a moverse y la gente a murmurar... se pone en la cabecera de la pista y comienza a coger velocidad... el pasaje empieza a ponerse histérico... ya casi al final de la pista, algunos pasajeros empiezan a rezar y el resto se ponen a gritar aterrados, entonces el piloto tira de la palanca, el avión se levanta en el ultimo momento, y le dice el copiloto "Macho, el día que no griten nos vamos a pegar una hooostiaaa...!!.

-Jo tío, ha sido horrible, justo hace unos minutos en la calle ha habido un accidente espantoso, y había un hombre tirado en el asfalto desangrándose mientras se sujetaba los intestinos y pedía socorro. Suerte que yo se algo de primeros auxilios.
-Ah si? Que hiciste?
-Sentarme en el bordillo y respirar lentamente para no desmayarme.

Dos contadini (campesinos italianos):
-Pues me voy de viaje a ver si veo el mar.
-¿El mar? ¿Y que es eso?
-Pues es algo así, como te diría... es como el baño...
-¿El baño? ¿y que es eso?
-Si, hombre cuando te metes en la ducha...
-¿La ducha? ¿y que es eso?
-Si hombre, ese sitio en el que te metes desnudo, sin calzoncillos ni nada...
-¿Calzoncillos? ¿y que es eso?
-Pero tío, cuidado que eres guarro, los calzoncillos son una cosa higiénica.
-¿Y como son?
-Pues amarillos por delante y marrones por detrás.

- Guardias Civiles de trafico
- Mira la barbaridad que acaba de hacer aquel del Opel Vectra. ? Se va a enterar !.
Lo para, le pide la documentación y cuando empieza a leerla, la devuelve enseguida al conductor mientras se cuadra y saluda muy respetuosamente. El vehículo sigue la marcha. Su compañero, que lo ha visto todo, dice: Muy importante debía ser ese pájaro !.
- Casi nadie, tu. El General Motors !

- Va de vascos
Entra un vasco en una ferretería y dice:
- Quiero una motosierra que sea capaz de cortar 1.000 arboles cada día.
Le venden la mejor que tienen, garantizándole que corta 1.000 y mas. Pero al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente:
- Oiga, ? no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos ?.
Esta motosierra solo corta 890.
El dependiente la coge extranado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama: Anda ! - ? Y ese ruido ?

- Dos andaluces
- Yo me llamo Bartolo pero me gusta que me llamen Bartolome.
- Pues yo me llamo Paco y me gusta que me llamen Pacome

- En una feria de ganado.
Habia un burro con un cartel colgado del cuello que decia:
5.000 PESETAS A QUIEN HAGA REIR AL BURRO
Se acerca un hombre bajito, calvo, poquita cosa el. Susurra algo al oido el burro...
y este empieza a reirse a carcajada limpia.
El amo le paga las 5.000 ptas. a reganadientes y decide cambiar de tactica en vista del exito. Al dia siguiente el animal aparece con un nuevo cartel:
5.000 PESETAS A QUIEN HAGA LLORAR AL BURRO
Se acerca el mismo hombre bajito, calvo, poquita cosa, del dia anterior, susurra de nuevo algo al oido del burro y este empieza a llorar desconsoladamente.
El amo, desconcertado e incredulo, se dirige al hombre bajito, calvo, poquita cosa y le pregunta:
- Oiga Vd., esto no me habia pasado nunca.
¿ Que es lo que le ha dicho al burro que le ha hecho reaccionar tan acertadamente ?
- Mire, muy sencillo. El primer dia le dije que la tenia mas grande que el.
¿Y el segundo? Se la enseñe .

- Pesame.
Un hombre se encuentra con un amigo al que no veia desde hacia varios anos.
Le pregunta que tal le va y aquel, muy apesadumbrado, le contesta:
- Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.
El amigo, para tratar de consolarle y aliviar su pena, le dice:
- Vamos hombre, no te lo tomes asi... a lo mejor ni era tu padre

- Gente de ciudad
Un hombre de capital va a pasar unos dias al campo con unos familiares que se dedican al cultivo de la fresa.
La primera manana, muy temprano, ve como su pariente se dispone a marchar con los aperos del campo y le pregunta: ¿A donde vas tan temprano ?
- Voy a echarle estiercol a las fresas.
El hombre de capital se queda un rato pensativo y finalmente pregunta:
- ¿Habeis probado a echarles nata ?

-Por que hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo ovulo?
-Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cual es el camino.


- De Lepe
En el ayuntamiento de Lepe se recibe un telegrama de la N.A.S.A. que dice:
"Movimiento sismico detectado en esa zona STOP
Se recomienda mucha precaucion STOP informen"
A los dos meses, la N.A.S.A. remite nuevo telegrama:
"Por favor, informen STOP"
Y Lepe contesta:
"Movimiento sismico controlado STOP
Todos los dirigentes en la carcel STOP
No hemos contestado antes porque ha habido aqui un terremoto de no te menees... STOP"

Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿ tu te acostastes con tu mujer antes de casarte ?
- Yo no, ¿ y tu ?
- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

- Matrimonio
- Carino, ¿ crees que voy muy escotada ?
- ¿ Tu tienes pelo en el pecho, amor mio ?
- Nooooo !
- Pues entonces, si.

- En la consulta
- Dr., vengo porque tengo mucha tos.
- ¿ Ha tenido Vd. alguna bronquitis ultimamente ?
- Si Dr, todos los dias una con mi mujer.

- Deportes
En un campo de golf. Un jugador, muy bien equipado, con sus palos de todos los numeros, su carrito y el cadi que le sigue.
Prepara la pelota, junta los pies, apunta varias veces el golpe y por fin... golpea sin tocar la pelota.
Vuelve otra vez, la misma parafernalia y... sigue sin tocar la pelota.
Al cuarto intento, el cadi le mira incredulo y se atreve a preguntarle:
- ¿ Oiga, pero Vd. sabe algo de golf ?
- Hombre, por favor, no me ofenda !.
Yo soy un gran aficionado al golf. Entreno7 dias a la semana... incluso he escrito un libro sobre el golf.
-¿ Ah, si ? no lo sabia.
¿ Y como se llama ese libro ?
- Se llama: EL GOLF Y LA MADRE QUE LO PARIO.

- En el banco
El director decide averiguar que es lo que hace cada dia su secretario que sale a la calle sobre las 11 de la manana y no vuelve hasta la 1 del medio dia.
Contrata a un detective y al cabo de una semana, este le informa de sus pesquisas:
- Cada dia, a la misma hora, coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo.
- Ah, menos mal. Creia que podia estar haciendo algo malo en todo ese tiempo.
- Me parece que no me ha entendido. Le voy a tutear: Coge tu coche, va a tu casa...

- Incultos
Riiiinnnng.
- Oiga, ¿es la Real Academia de la Lengua ?
- No, pero como si lo fuesierase

- El infierno
Dos amigos mueren en un accidente de coche.
Uno era bueno y va al cielo. El otro malo y va al infierno.
Al cabo de un mes, el que esta en el cielo decide bajar hasta el infierno para ver como le va a su amigo. La escena que ve no puede entenderla y le pregunta:
- ¿Como es posible que yo, que gane el cielo con mis meritos, este alli arriba aburrido y tu, que te condenastes, te lo estes pasando tan bien aqui, rodeado de mujeres, de champan... Pero que clase de
infierno es este ?.
- Que no Pepe, que no es lo que te imaginas.
Las copas de champan estan todas agujereadas y no hay forma de beberselo
¿y las mujeres?...¿ las mujeres?...
Ninguna tiene agujero !.

-Un explorador caminando por la selva.
Se detiene en un cruce de caminos en el que se ve un indicador: Hacia la derecha: Tribu carnivora. Hacia la izquierda: Tribu vegetariana.
Decide ir hacia la izquierda para que no se lo coman.
Llega a la tribu vegetariana, lo cogen prisionero y al cabo de dos dias ya se le habian comido: Las plantas de las manos, las plantas de los pies y el nabo.


-En la iglesia:
- Senor, Senor, dame paciencia...
¡ pero damela ya cono !.

- El cura del pueblo para a Marusa, una niña de 9 anos huerfana de madre.
Le pregunta:
- Marusa, ¿a donde vas con la vaca ?
- Voy a llevarsela al toro para que la monte.
- Pero nina, ¿eso no lo podria hacer tu padre ?
- No senor, tiene que ser el toro !

- Un forastero llega al pueblo, se dirige al primer habitante que ve y le pregunta
- ¿Sabe usted donde puedo encontrar a Fernando Lopez Heredia ?
- Hombre, asi por el nombre... pues no.
Mire usted, aqui en el pueblo todo el mundo nos conocemos por el mote. ? No sabra por casualidad cual es el mote que tiene ?
- Si, creo que si, me parece que le decian el "Trampillas".
- ¿El Trampillas, dice usted el Trampillas ?
Anda, pero si ese soy yo !

- El mismo forastero, llega a otro pueblo y se encuentra que estan celebrando una pelea de gallos. Tras observar durante un buen rato el desarrollo de la misma, se acerca a uno con cara de tonto, que parece entendido y le pregunta:
-¿Oiga, sabe Vd. cual es el gallo bueno ?
- Si senor, el gallo bueno es el blanco.
El forastero de dirige a las taquillas de las apuestas y se juega todo el dinero que lleva encima en favor del gallo blanco. Acaba la pelea con el gallo negro vencedor y el blanco muerto.
Enfurecido, se va hacia el de la cara de tonto y le increpa:
- ¿Pero no me dijo Vd. que el bueno era el blanco?
- Si senor, el bueno era el blanco...
El negro es un asesino !.

- Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusion a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:
- Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho
- London City.
El tercero, español el, enseña una en el bajo vientre y dice:
- Apendi citi.

- Un hombre que no podia tener descendencia decide visitar a su medico para poner
solución al problema. El medico le entrega un tarro y le pide que se lo devuelva al cabo de una semana con su semen para analizarlo. Después de 7 días, vuelve al medico con el tarro y le dice:
- Mire usted, doctor, he probado con la mano derecha... y nada; luego con la izquierda... y tampoco. Mi mujer ha probado con las dos, mi suegra hasta con los dientes...
¡ y le juro... que no hay forma de abrir el tarro !.

El marido que vuelve a casa ya de mañana, y la esposa tiene el humor correspondiente:
-Pero bueno, donde cojones has estado? No he dormido en toda la noche!
-Anda! Y te crees que yo he dormido?

Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca... al año siguiente:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compre el año pasado...

El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
-Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. Cual quiere oir primero?
-Pues... la buena.
-Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
-Ah, bien... y cual es la mala noticia?
-Se va a casar con su padre.

El juez en un divorcio le dice al marido:
-Despues de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pension vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. Tiene algo que decir?
-Que es usted muy generoso, no se si podre dar algo yo tambien.

-En que se parecen las mujeres a las fichas del parchis?
1) Se corren con el dedo.
2) Te comes una y cuentas veinte.
3) No acabas hasta que las llevas a casa.

-Cual es la diferencia entre el amor y el SIDA?
-El SIDA dura toda la vida.

-Hombre Manolo, cuanto tiempo. Me dijeron que te casaste.
-Si, si, ya ves.
-Bueno, y que tal es eso del matrimonio?
-Bueno, pues al principio esta bien, pero jo, en cuanto sales de la iglesia...

-Papa, papa, cuanto cuesta casarse?
-No tengo ni idea, hijo, todavia no he acabado de pagar las consecuencias.

-Papa, papa, es cierto que en la China Antigua los hombres
no conocian a sus esposas hasta despues de haberse casado?
-Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.

La hija que empieza a pensar en casarse:
- Papa, sabes donde esta el traje de novia de mama?
- Que pasa, estas embarazada?
- NO!
- Pues no hace falta que lo busques, no te estara bien.

Esto es un tio que muere y su esposa anuncia en las esquelas de los periodicos que ha muerto de gonorrea. En el funeral se le acerca un amigo del difunto:
-Pero Maria, si tu marido murio a causa de una diarrea, no de gonorrea!
-Si lo se perfectamente, fui yo quien le atendio... lo que pasa es que prefiero recordarle como un gran amante a como la gran mierda en que se convirtio...

A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre:
- Tu, nunca se la chupes.
- Y eso?
- Nunca se la chupes, porque luego no te respetan.
- Bah!
- Que no se la chupes, que luego no te respetaran y veras...
- Vale, asi lo hare.
Total, que se casan y en la noche de bodas, el marido le dice:
- Maria, venga, chupaamelaaaaa! (voz acaramelada)
- Que no!
- Por que?
- Porque mi madre dice que luego no me respetaras.
- Venga ya, yo si que te respetare, chupaaamelaaaa (aqui se puede anyadir un "porfa")
- Que no.
...Asi un monton de veces hasta que...
- Venga...
- Vale, pero solo un poco.
Total, que empieza la faena...
Acabada esta, la mujer se va al baño. En esto que oye:
- Maria...
- Que?
- Ven p'aca, chupapollas!

Esto es un tio mas feo que Quasimodo (pero feo, feo) que va a una agencia matrimonial para encontrar pareja. Se acerca al mostrador y mantiene la siguiente conversacion con la empleada:
-Queria encontrar una mujer con la que casarme. Queria que fuese guapa, rica y de buena familia.
Al oirle decir esto, la empleada le mira extrañada y le contesta:
-Una mujer de esas caracteristicas que quiera contraer matrimonio con usted seria una imbecil.
A lo que el tio replica:
-Bueno, ese detalle me trae sin cuidado.

Dos viejecitos (cuentese el chiste con voz cascada):
-Mira, que hay una chica que me gusta y me quiero casar con ella, pero es muy joven y yo ya tengo 65 años. Crees que tendria mas posibilidades si le dijera que tengo solo 50 años ?
-No, lo que tienes que hacer es derrochar todos tus ahorros con ella para que se crea que eres rico, y decirle que tienes 85 años.

Dos mujeres se encuentran:
-Que abrigo de vison mas lujoso. De donde lo has sacado?
-Pues mira, el otro dia estaba en un bar, vino un tio y me invito a una copa, despues estuvo hablando conmigo y mas tarde me invito a su apartamento, alli abrio un armario y me dijo, "de todos estos abrigos de vison escoge el que quieras".
-Pero, tu tendrias que hacer algo, no?
-Si bueno, le tuve que coger el dobladillo porque las mangas me venian un poco largas.




Unos recien casados van al hotel el Lunes y pasa el Martes, el Miercoles, el Jueves... y al final salen de la habitacion. La mujer va toda satisfecha y el hombre sale con unas ojeras increibles y tambaleandose. Van al restaurante del hotel y el camarero le pregunta a la mujer:
-Que va a pedir la señora?
-Mi marido sabe lo que me gusta.
Y dice el marido:
-Pero antes me dejaras comer un poco, no?

Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.

-Sabes cuales son las medidas de Montserrat Caballe?
-No.
-90-60-90
-Seguro?
-Si, y la otra pierna igual.

- Cual es la forma mas sencilla de conseguir que tu marido empiece a hacer abdominales?
- Le dejas el mando a distancia de la tele entre sus pies.

Un matrimonio va al medico y, tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Toma, ni a mi, pero es que su padre es rico.

-Jaimito, que haras cuando seas tan grande como yo?
-Dieta.

Jaimito en clase:
-A ver Jaimito, que tiempo es "esto no deberia haber pasado"?
-Preservativo imperfecto.

Una pareja joven, con un niño de cinco años, estaba ya cansada de que el pequeño les interrumpiera en los momentos mas
inoportunos mientras follaban. Al fin, al padre se le ocurre una solucion:
- Mira, Jaimito, tu mama y yo vamos a hablar de nuestras cosas aqui al lado, en el dormitorio. Se un niño bueno, asomate a la ventana y vete contandonos lo que veas, vale?
El nene comienza
- Hay una señora paseando a su perro ... Un autobus rojo esta pasando ... Los vecinos de enfrente estan follando otra vez ...
- Como sabes tu eso ?????!!!!!! - gritan sus padres
- Es que su hijo pequeño tambien esta asomado a la ventana haciendo el gilipollas como yo...!

Esta Jaimito en su clase con sus inumerables compañeros de clase cuando dice la profesora
- Hoy vamos a hablar de la hiena, quien me dice algo de la hiena... tu, Pepito, me puedes decir algo?
- Si, señorita, es un animal que vive en la regiones apartadas de Africa Septentrional.
- Muy bien Pepito... Y tu, Lucia, me dices algo de la hiena...
- Se alimenta de carroña.
- Y tu Manolito?
- Se reproduce una vez al año.
- A ver tu, Maria.
- Si, tiene un ladrido que es muy similar a una carcajada o risa.
Dice la profesora
- Caray, sabeis un monton... venga, quien me dice algo mas... tu Jaimito!
Y Jaimito sin pensarlo dice:
- Pues que es gilipollas...
La profesora se queda un poco pasmada y tras un rato le pregunta el porque.
- Pues hombre, vive en el quinto coño, no come mas que mierda, folla menos que una monja, y encima la gilipollas se rie...

El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro dia borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor echame el agujerito, que no lo encuentro.

Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi:
- Y a donde quiere usted ir?
- A mi casssssa.
- Hombre, si no me da mas detalles...
- Al cuarto dddde baño.

Un tio entra a una bodega y dice:
-Me da 20 litros de vino?
-Ha traido el envase?
-Esta usted hablando con el.



Un matrimonio de ancianos:
-Pepe, te acuerdas de cuando eramos jovenes?
-Oh! Si! Aquellos en los que hacerlo 10 veces no queria decir
estar todo el dia en el retrete.

En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantandole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo viejisimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
-El abuelo! el abuelo! cuidado con el abuelo!
Y entre todos le ponen en la posicion correcta.
Al cabo de un rato la misma situacion:
-El abuelo! el abuelo! cuidado con el abuelo!
Y asi varias veces, al final el abuelo dice:
-Pero diantres! es que ni en el dia de mi cumpleaños me vais a dejar tirarme un pedo a gusto!

Un viejecito va al medico y este le dice:
- Mire, usted tiene un serio problema con su corazon. Tendra que moderar su vida sexual.
- Y digame, que parte debo moderar, el acordarme de ello o el hablar de ello?

Estan los animales de la selva muy aburridos, asi que deciden jugar a los chistes. Para hacer mas emocionante la cosa deciden que, cuando uno cuente un chiste, tienen que reirse todos los demas. Si hay uno solo que no se rie, matan al que ha contado el chiste.
- ¿quien empieza?
- la jirafa, que es la mas alta.
La jirafa cuenta un chiste buenisimo y todos se parten de risa.
Todos, menos la tortuga, que permanece seria como una tortuga seria. Por lo tanto matan a la jirafa.
- ¿el siguiente ... ?
- el elefante, el elefante.
El elefante intenta escaquearse, pero no lo consigue. Cuenta otro chiste tan gracioso como un chiste gracioso y otra vez todos se rien como un monton de animales riendose, pero nuevamente la tortuga permanece tan seria como una tortuga seria. Por lo tanto dejan al elefante tan muerto como un elefante muerto.
- ¿el siguiente ... ?
- el mono.
Sale el mono y cuenta un chiste malisimo con el que nadie se rie. Nadie, excepto la tortuga, que esboza una sonrisa y empieza a reirse a carcajadas. Entonces el leon dice:
- ¿y tu de que te ries ahora?
- Es que acabo de coger el chiste de la jirafa.

En clase de psicologia un profesor habalando de sus investigaciones:
-Pues despues de 8 años de investigacion he llegado a la conclusion de que el estado de felicidad de una persona esta en relacion con el ritmo de su actividad sexual. Asi, por ejemplo, cuantos de aqui tienen actividad sexual todos los dias.
Alumnos- Yo, y yo.
- A que son ustedes muy felices?
- Si, somos muy felices.
- De esta manera la gente que tiene una actividad sexual moderada, pues su estado de felicidad es normal. Quien de aqui tiene relaciones intimas de manera mensual?
- Yo, y yo.
- ¿Y como son de felices?
- Pues bien, asi va, Pse.
- Y como ultimo caso tenemos a aquellas personas casi sin actividad sexual que viven dentro de la mas profunda miseria y tristeza.
Hay aqui alguno de estos pobres desgraciados?.
- Si , yo.
- A que usted esta triste.
- Pues no, estoy muy contento, soy el hombre mas feliz del mundo.
- Pero no puede ser, es imposible, 8 años de investigaciones desperdiciados, pero como es posible que usted sea feliz?
- Es que me toca hoy!

En un autobus repleto entra una gorda que no tiene mas remedio que oprimir con su culo a un señor contra la pared. Al cabo de un rato y de varios baches la gorda dice al señor:
-Por favor, no sea cerdo y deje de apoyar su "cosita" contra mi culo.
-Perdone señora pero usted se confunde, lo que pasa es que tengo un bocadillo de chorizo en el bolsillo.
-Pues se le debe haber caido el pan!

En la iglesia:
-En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean virgenes!
Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice:
-Pero mujer, si tu estas casada y tienes cuatro hijos!
Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice:
-Hombre, no querra que la niña con dos meses se levante sola!





Esto e un hijo que un dia llega a casa y le dice:
-Papas, me voy a casar con Maribel, me voy a casar con Maribel!!!! y le responde el padre:
-Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y... Maribel es tu hermana...
-Oh no, como....
(dias mas tarde):
-Papas, me voy a casar con Isabel, me voy a casar con Isabel!!!! y le responde el padre:
-Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y... Isabel es tu hermana...
-Oh no, como, otra vez no!!!! (dias mas tarde):
-Papas, me voy a casar con Eva, me voy a casar con Eva !!!! y le responde el padre:
-Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y... Eva es tu hermana...
-Oh no, como, otra vez no. Mama, mama (llama el hijo a su madre)
Papa me ha fustrado tres veces mi vida, porque de joven iba con muchas mujeres y ahora todas las chicas que me gustan son mis hermanas...
(a lo que contesta la madre)
-Hijo, yo de joven fui tambien con muchos hombres, y ese no es tu padre.

Esto es el principe azul de todos los cuentos que sale de paseo buscando esposa. Y se va a la casa de los siete enanitos para hablar con Blancanieves.
(toc, toc)
-Quien es ?
-Soy el principie azul, esta Blancanieves?
-Si, ahora la llamo.
-Que pasa?
-Mira Blanqui, estoy buscando esposa, te querrias casar conmigo?
-Bueno, si, por que no? (ahora el principe se abre la gabardina y le pregunta)
-A ver, Blanquita, ¿que es esto que me cuelga?
-Una polla, mi principe.
-Hala, tronca! De que vas? Verdulera. Que te den.
Se va el principe a casa de Cenicienta.
(toc, toc)
-Esta Cenicienta?
-Si, ahora la llamo.
-Que pasa?
-Soy el principe azul y estoy buscando esposa. Querrias casarte conmigo?
-Pues si. Vale.
-Vamos a ver, Ceni, que es esto que me cuelga?
-Pues una polla, mi principe.
-Pero que bestia ! Que te den.
Se va a casa del abuelo de Heidi.
(toc, toc)
-Que quieres?
-Soy el principe azul y busco esposa. ¿te casarias conmigo?
-Por que no ?
-A ver, que es esto que me cuelga?
-Un champiñon, mi principe.
-Hombre, por fin una chica decente y recatada, esta si que si.
Nos casamos.
Total, que se casan y se van de viaje de novios, en la noche de bodas:
-Heidi, bonita, tengo que decirte algo. Ya se que eres una niña muy inocente y muy pura y tal, pero tengo que informarte que esto no es un champiñon. Esto, mi niña, es una polla.
-Lo siento mi principe, pero tengo que desengañaros porque lo vuestro es un champiñon. LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA POLLA!!!

Tengo un pelo en la boca y no se de que coño es.

Los adultos se lo pasan mejor en su adulterio que los niños en su niñez.

Una tia llama al manicomio:
-No se les habra escapado a ustedes un loco?
-Pues si.
-Un pervertido sexual.
-Si.
-Bueno, pues mañana mismo se lo llevo para alla.

Un tio en un lupanar le pregunta a la "madame":
-Cuanto cuesta aqui acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo.
-Bien... digamos que llueve.

Un matrimonio rico acuciado por la crisis:
-Maria, si aprendieras a quisar, podriamos echar a la cocinera.
-Y tu, si aprendieras a hacer el amor, echabamos al chofer.


Un hombre finolis se casa con una mujer de menor ralea que el.
Cuando llegan a casa despues de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice (con voz grave y palurda):
-Ahora a joder!!!
-Maria, por favor, no somos perros! Haremos el amor pero con educacion. El tio se va al cuarto de baño, se ducha, sale en calzoncillo y se mete en la cama con una afeccion y parsimonia exageradas. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardias y se mete en la cama. Al cabo de unos segundos de silencio la mujer dice con un tono lo mas cortes posible:
-Cariño, me pasas el sexo, por favor?

-Que es una solterona?
-Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

Bill Clinton de visita por Lepe : La multitud enfervorizada, recien duchada (aunque no tocaba hasta navidades) y con el traje de los domingos grita :
- WELCOME CLINTON ! WELCOME CLINTON !
Clinton sale al balcon del ayuntamiento, levanta los brazos haciendo el signo de la victoria y grita :
- Okeeeeeey !
A lo que la multitud responde :
- HOY ES MARTES ! HOY ES MARTES !

Un lepero llega a Madrid y entra a comer a un restaurante:
-Le traigo la carta al señor?
-Jo! Acabo de llegar y ya me han escrito!

Madre lepera:
-El otro dia estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasion de madre, pero todos llevaban el paso cambiado
menos mi Juanito.

Dos leperos en un safari disparan a un elefante enano y este cae patas arriba, los leperos empiezan a tirar de la trompa para
subirle al "Land Rover" pero los colmillos se clavaban en la tierra y no habia manera, en esto que les dice un negro:
-Bwanas, por que no tirar ustedes del rabo y asi no clavarse colmillos en arena?
Los leperos empiezan a tirar del rabo y dicen:
-Esto ya es otra cosa.
-Si, pero el problema es que ahora nos estamos alejando del "Land Rover".

Los leperos manifestados delante del ayuntamiento:
-Queremos un buzon, queremos un buzon!
El alcade sale y dice:
-Pero si la semana pasada ya puse uno.
-Si, pero ese ya esta lleno.

Dos vascos buscando caracoles:
-Mira, Patxi, un Rolex!
-Pero bueno, Iñaki, hemos venido a buscar Rolex o caracoles!

Un vasco tiene un accidente con una maquina que le pilla la pierna y le tienen que llevar a la casa de socorro desangrandose.
-Como lo ve doctor?
-Muy mal, muy mal. Lo siento, pero le tenemos que cortar la pierna.
-Pues cortela, pues. A que espera?
-Es que tiene que venir el anestesista.
-Y para que? Usted corte y ya esta.
El doctor empieza a cortar a lo vivo con una sierra ñic-ñac, ñic-ñac.... y al cabo de un rato el vasco dice
-Huy! Huy! Pare pare
-Si esto debe doler muchisimo.
-No, no, siga, es que ahora que llega al hueso me da dentera.

Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta:
-Y como consiguio comer usted tantos huevos seguidos?
-Ya ve, a fuerza de pan.

Un andaluz entra en una tienda y dice:
-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-Perdone señor, pero esto es una drogueria.
-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-No se si me ha entendido esto es una drogueria, supongo que tendra que ir a un comercio especializado.
-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-Se lo dire claramente para que usted lo entienda: Aqui NO tenemos cuerdas de guitarra.
-Entonces para que ponen en el escaparate "Articulos de tocaor".

Dos tios en una calle del pueblo. Pasa un coche a toda velocidad sin respetar el STOP y casi atropella a una gallina y dicen:
-Anda, que si llega a pasar un peaton!
-O una persona!

-Jo, no veas si se hace dinero en Alemania, he estado 1 año y
vuelvo con 400.000 marcos.
-Y donde vas a poner tantas ventanas?

Esto es un tipo al borde de un lago gritando "no puedo creerlo, no puedo creerlo". Se le acerca un desconocido y le pregunta que pasa; "pues vera, es que vine a este lago con mi esposa para enseñarla a nadar, pero el caso es que no solo ha aprendido a nadar, sino que lleva buceando mas de una hora. No puedo creerlo."

- Imbecil, que es usted un Imbecil!
- Oiga, que es esto, un insulto o una broma?
- Un insulto, guilipollas!!
- Ah bueno! es que yo no soporto las bromas!

Una pareja en la cama, la mujer dice:
-Mas adentro! mas adentro! mas adentro!..... ya eg sufijiente!!!!

-Maria, Maria, hacemos un 172?
-Como es eso, Paco?
-Muy facil,yo me tumbo en la cama boca arriba y tu te pones encima de tal manera que mientras tu me chupas la polla yo te chupo el chocho.
-Pero eso es un 69!
-Ya, pero se te olvida la botella de 103 que te meto por el culo.

Dos viejas:
-Pues ahi donde ves a mi Pepe, con sus 90 años, en la cama es como un animal salvaje.
-Te hace muchas veces el amor?
-No, pero se mea en las sabanas para marcar el territorio.

Esto es un tio que va al medico, y le cuenta su problema:
- Doctor, llevo una temporada muy preocupado por un problemilla. El medico le dice que no tenga reparos y se lo cuente, y el tio le contesta:
- Vera, es que no tengo muy claro si soy bobo o maricon.
- Hombre!, como va a ser eso!
- Si, es que cuando me dan por culo se me cae la baba.

-Maria, te voy a dejar el coño como un frigorifico.
-De frio?
-No, lleno de carne, leche y huevos.

Un argentino:
-Esto... porque nosotros los argentinos somos los mejores.
-Pues perdisteis en la guerra de las Malvinas.
-Che! Esto... no, no perdimos, quedamos subcampeones.

Se encuentran dos paisanos de la ria, y le pregunta uno al otro:
- Eh! Y como pusiste a tu barca nueva?
- Pues la he llamado "Que reme cristo"
- Carayo! Eso esta mal! Eso es blasfemia! Podias haber elegido cualquier nombre de mujer, mas bonito. Como por ejemplo:
Maruxiña, o Remedios...
- Carayo! Pueso eso mismo, que mas da, "que reme dios" o "que reme cristo"!

Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes, se encuentran un buen dia por la calle:
- Andoni! Cuanto tiempo! Que es de tu vida?
- Pues nada, muy bien. Me he casao el otro dia, he tenido la noche de bodas y de puta madre.
- Coño! no lo sabia; y tu mujer que tal?
- Pues nada, oyes; por casa, cicatrizando!


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- Jaimito, por que ---- = --- ?
64 4
- Eh... bueno... porque se cancelan los seises?

Esto es un examen de estadistica tipo test; a todas las preguntas hay que responder "cierto" o "falso". Total, que el profesor ve que hay un estudiante sentado al final de la clase que esta tirando una moneda al aire, la coge en su mano, la mira, hace una marca en su hoja de respuestas, y vuelve a empezar. Esto continua durante las tres horas del examen, y al final este estudiante es el ultimo que queda por entregar su examen. El profesor se le acerca y le pregunta:
- Pero chico, si ni siquiera has abierto el examen, como puedes tardar tanto en responder al azar?
- Es que estoy comprobando las respuestas.

Si depurar es el proceso de eliminar errores en un programa, entonces programar debe ser el meterlos.



En un autobus repleto de gente hasta los topes un tio dice de pronto a voz en grito:
-Me quedan tres paradas para bajarme!
La gente pasa de el y que esta un poco "tocao". Al cabo de un rato:
-Me quedan dos paradas para bajarme!
La gente empieza a mirar para otro lado.
-Señores, que a la proxima me bajo!
La gente sigue pasando de el y finalmente dice:
-Bueno, que ya me bajo en esta!
-Y a nosotros que nos importa!
-Es que soy fontanero y suelten ya la tuberia que me la tengo que llevar!

Un tio gana muchas pelas en la loto y compra un campo de golf y paga a un tio para que le enseñe a jugar:
-Es que la ilusion de mi vida ha sido aprender a jugar al golf, pero nunca he sabido las reglas ni he tenido medios para jugar.
-Mire, lo primero, ve este palito?
-Si.
-Ve esta bolita en el suelo?
-Si.
-Ve esa banderita alli casi en el horizonte?
-Si, parece que la distingo.
-Pues lo que tiene que hacer es golpear la pelota con el palito y acercarla lo mas posible al agujero que hay al pie de la bandera. El tio le da un golpe a la bola y dice el profe:
-Pues parece que no esta mal el golpe. Vamos a ver donde esta la bola.
Se acercan y la bola esta justo en el borde del agujero.
-Que suerte! Un poco mas y la mete!
-Pero no me dijo que lo que habia que hacer era acercarla lo mas posible?

-Te cambio tu caballo por mi rifle.
-Pero que dices! No es justo! Ademas, yo tengo este caballo desde que era un potrillo.
-Y yo este rifle desde que era revolver.

- Me gustaria vivir en una isla desierta...
- A mi tambien.
- Joer, ya empezamos a llenarla!

Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte. Habia nacido un cinco de mayo, tenia cinco hijos, vivia en el numero 555 de la calle 55. Al cumplir 55 años descubrio que un caballo llamado "Cinco" iba a correr en la quinta carrera, asi que cinco minutos antes de empezar la carrera se fue a la quinta ventanilla y aposto 55.555 dolares.
Por supuesto, su caballo acabo quinto.

Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintaran a mi mismo, pero mas alto.

Un tio haciendo auto-stop. Le para un camionero: "Sube". El autostopista sube y empieza a pensar: "¿De que hablo yo con este tio? Si comienzo hablando de futbol, puede que sea de otro equipo, se putee y me haga bajarme. Lo mismo si le hablo de politica... Podria hablarle de mujeres, pero a lo mejor es casado y se ofende... Creo que sera mejor que deje que comience el la conversacion."
"Pues si, pues si..."
"Pues no, pues no. Y como tu a mi no me llevas la contraria, ahora mismo te bajas del camion."

- Joer, hay que ver como es esta juventud, mire a ese, podria usted decirme si es un tio o una tia?
- Pues es una chica.
- Y usted como lo sabe?
- Porque es mi hija.
- Huy, perdon! No sabia que usted fuese su padre!
- Soy su madre.

No se como hay gente que tiene problemas para pagar sus deudas, yo las encuentro por todas partes.

-Tio, sabias que adivino el futuro?
-Desde cuando?
-Desde el jueves que viene.

Durante una clase de lingüistica, un profesor les esta explicando a sus estudiantes que en algunos idiomas, como el ingles, un doble negativo forma una afirmacion, mientras que en otros idiomas, como el ruso, dos negaciones siguen siendo una negacion. El profesor entonces continua: "Sin embargo, en ningun lenguaje una doble afirmacion forma un negativo". Al fondo de la clase se oye una voz aburrida que dice "Si, si..."

Una llamada a urgencias:
- Doctor, doctor, uno de nosotros se ha tragadado un saca-corchos!
- Y que han hecho?
- Hemos abierto la botella con un tenedor.




Estan jugando unos niños en una placetuela al futbol, cuando de repente la pelota se cuela en un balcon.
- Que hacemos ahora ?
- Que suba Manolito, que ese habla de puta madre y seguro que le dan la pelota.
Total, que sube el tal Manolito a la casa y llama al timbre.
Abre la puerta la mujer de la casa.
- Que querias, niño ?
- Disculpe señora, pero estabamos jugando mis amigos y yo un emocionante partido de futbol, cuando en el momento de mas alta exaltacion deportiva el esferico describio una estraña parabola en el aire, posandose en su balcon, y por tanto adentrandose en su morada. En nombre de mis compañeros y del mio propio, he venido para rogarle si podria devolvernos el balon.
La mujer anonadada:
- Pepe, Pepe ! Ven, corre !
- Que pasa, Maria ?
- El niño este. Que alucina lo bien que habla y lo educado que es. A ver, niño, repitele a mi marido lo que acabas de decirme.
- Estaba comentandole a su señora esposa que estabamos jugando un emocionante partido de ....
El marido acojonadito :
- Maria, llama a los niños, que tienen que oir esto.
- Venga niño, repite lo que acabas de decir a mis hijos. Y vosotros, so descerebrados, escuchad y aprended como se habla. Comienza niño.
- Comentandoles estaba a sus señores padres que estabamos jugando un emocionante partido de...
Los niños:
- Abuelo, abuelo ! Ven, corre ! Que ha venido a casa el proximo concursante del programa de la tele "Hablando claro". Ven, corre !
- Que quereis, nietecitos ?
- Na, el chico este. Escucha como habla.
- PUES BUENO. LES ESTABA DICIENDO A ESTA PANDA DE GILIPOLLAS QUE HE VENIDO A QUE ME DEVUELVAN EL BALON, FALE ? ASI QUE O ME LO DAN O ME LIO A HOSTIAS CON TO DIOS, ESTAMOS ?

Esto es un tio que va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea muchisimo cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se desnude y se ponga una bata del hospital.
- Pero esto es absurdo! Si es solo la uña!
- Ya, pero las normas del hospital...
- Pues es una norma estupida, me niego!
Y entonces se oye una voz que viene del vestidor de al lado:
- Nah, dejelo, si no le va a servir de nada; fijese, a mi tambien me han obligado a ponerme la bata, y venia a leer los contadores del gas.

A un tio le hacen un analisis de sangre en el que le tienen que sacar medio litro. El tio se queda hecho polvo, pero como era por la seguridad social el doctor dice a la enfermera:
-Dele a este hombre un dedal de vino y una aceituna.
El paciente, mosqueado:
-Oiga, y no tendria un sello por ahi?
-Y eso?
-Es que durante las comidas acostumbro a leer un poco.

Llamada a urgencias:
- Vengan rapido! Mi marido ha tenido un accidente! Ha sido atropellado por una apisonadora!
- Donde se encuentra ahora mismo?
- En la calle Mayor, numeros 21, 23 y 25.

Una enfermera esta empujando una camilla. El paciente esta palidisimo, con cara de acojonado total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, me podria llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. El doctor a dicho que a la morgue, y es a la morgue.
En los ingresos de Urgencias del Hospital:
- Nombre y apellidos?
- Rodolfo Ramirez.
- Edad?
- Sesenta y dos.
- Sexo?
- Tres veces por semana.

-Doctor, doctor, que me queme!
-Que te que te?

-Pues sabe, el otro dia fui al medico y me hablo de usted.
-Y que le dijo?
-Que ya que teniamos un poco de confianza me podia hablar de tu.

- Doctor, doctor, que me he tragado la aguja de un tocadiscos.
- No se preocupe, yo me he tragado otra y no me ha pasado nada - pasado nada - pasado nada - pasado nada ....



Esta es una madre primeriza de un chavalin de 12 meses, esperando a que el niño comience a hablar, al menos que diga Papa, Mama, Caca,... en esto que una tarde la madre le empieza a hacer las tipicas gilipolladas para que hable y el niño de repente suelta lo siguiente:
MUS !
La madre se queda alucinada, intenta que el niño diga otra cosa y el niño va y dice:
MUS !
La madre alucina y se lo toma muy en serio, consulta los cientos de libros esos que se compran todos los padres primerizos e intenta buscar una respuesta a porque su chaval dice eso. En los libros solo dice que las primeras palabras suelen ser, Caca, Mama, Papa, Tata,... pero de MUS nada. Cuando llega el padre por la tarde a casa la mujer, ya muy excitada le comenta lo sucedido, el padre se echa a reir al principio pero cuando se acerca al niño escucha:
MUS !
El padre se pone nervioso, empieza a pensar, pero bueno, porque dice eso, que hemos hecho mal? se pregunta, le habremos dado demasiado bacalao al pil pil en los potitos? Que tiene que ver que tu madre veranee en San Sebastian?, La culpa es tuya por no estar mas atenta, por dejarle ver los programas del Arguiñano. La culpa no es mia, es el padre el que debe estar pendiente de estos temas... Bueno, la leche. Total que deciden llevarle. LLegan al medico, tras esperar les reciben y le explican lo que pasa. El medico se acerca al chaval
MUS !
El medico se queda alucinado, piensa un poco y al final les pregunta a los padres si han intentado seguirle la corriente al niño y estos le dicen que no... Entonces el medico lo intenta.Hace unas carantoñas mas al niño y este dice:
MUS !
el medico contesta...
ENVIDO !
y el niño dice...
ORDAGO !
Atonitos y preocupados los padres le preguntan al medico
DOCTOR, DOCTOR, QUE TIENE MI NIÑO ? ¿QUE TIENE ?
Y el medico contesta...
JOER, PUES POR LO MENOS TIENE 3 REYES ....

Cartel en la puerta de la consulta: "Aviso a la fila de espera.
No intercambiar los sintomas, por favor. Es muy dificil diagnosticar luego."

Una ventaja de ser medico es que puedes echar tierra sobre tus errores.

Si bebes como un cosaco y fumas como un carretero durante cien años, llegaras a viejo.

- Doctor, doctor, que me encuentro mal.
- A ver, se ha roto usted algun hueso ultimamente?
- No.
- Ha tenido algun accidente? Hemorragias?
- No.
- Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? Algun tobillo torcido?
- No.
- Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar?
Ataques de alergia causados por picaduras de insectos?
Esguinces? Golpes? Caidas?
- No, no, no, no, no, no, no.
- Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?

Un tio se mira al espejo y nota un pequeño bulto en la frente, el bulto va creciendo dia tras dias y al final adquiere forma de pene. El tio asustado va al medico.
-Doctor, doctor, que puedo hacer?
-Primero tiene que irse a Estambul a la catedral de Santa Sofia, despues se va a Egipto a las piramides, y despues a Paris al Louvre.
-Y con eso me curare?
-No, pero le dara tiempo a ver esas maravillas antes de que le salgan los huevos y le tapen los ojos.

Una chica va al psicologo para que le ayude a resolver su problema y el psicologo le pregunta:
-Cuenteme, cual es su problema?
-Ay doctor, sabe que tengo un caracter muy debil, que los hombres consiguen todo lo que me piden, y despues me viene el remordimiento de conciencia.
-Aaaah! Su caso es muy facil de resolver, existen muchos metodos para reforzar el caracter.
-Doctor, Ud. no me entendio, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia.

-En que se parecen un ginecologo y un camarero?
-En que los dos trabajan donde los demas se divierten.

Esto es un tio que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenisimo, asi que llama al camarero y le pregunta:
- Oiga, ustedes como preparan el pollo?
- Pues... nada, tan solo les decimos que van a morir.



Esto es una lepera que va al medico y le cuenta:
- Pues vera, es que ya sabe usted que en nuestra casa somos pobres, y no podemos permitirnos el lujo de condones ni nada... pero ya tenemos ocho niños y no podemos tener otro... no tendra usted algun remedio para evitar los embarazos de una forma barata?
- Pues mire, esta el truco del jarron. Lo que tiene que hacer al llegar a casa es meter los dos pies dentro de un jarron de, digamos, diez litros de capacidad.
- Y eso funciona?
- Le aseguro que, si no saca los pies del jarron para nada, es imposible que se quede embarazada.
- Bueno, si usted lo dice...
Total, que pasan nueve meses y esta mujer y el doctor se vuelven a encontrar, obviamente en maternidad.
- Pero bueno, esto no es serio, yo crei que usted estaba decidida a no tener mas hijos.
- Pues yo le aseguro que yo no saque los pies de los jarrones.
- Jarrones? Pero si solo hace falta uno!
- Ya... pero es que como no teniamos un jarron de diez litros, usamos dos de cinco, uno para cada pie.

Esto es un tio que va conduciendo por una carretera y atropella un ciervo. El pobre bicho se queda tirado en la carretera con una pata rota, y el conductor se siente fatal por haberlo atropellado, asi que lo mete en el coche y lo lleva a un veterinario. Cuando el ciervo esta curado, este hombre no sabe que hacer con el, asi que le pregunta al
veterinario:
- Oiga, y usted que haria con este ciervo?
- Hombre, lo podria llevar a un zoo.
- Ah, pues muy buena idea.
Al dia siguiente el veterinario se encuentra con este tipo y el ciervo todavia dentro de su coche.
- Hola, todavia no ha llevado el ciervo al zoo?
- Pues si, lo lleve ayer, y nos lo pasamos tan bien que hoy nos vamos a ir al cine.

Un tio va a un burdel y tras elegir ua chica se meten en un cuarto. La cosa procede de la forma tipica, y cuando el tio esta a punto de correrse, la puta se da la vuelta y empieza a comerle la polla, con el previsible resultado llenandola la boca. Al acabar, la chica escupe el semen en un cubo, pega dos golpes en la pared y grita:
- Manuela, Susy, Merche, otro mas para mi !!
El cliente pregunta intrigado:
- Oye, quienes son Manuela, Susy y Merche ?
- Nada, son tres amigas mias con las que tengo una apuesta, la ultima en llenar su cubo tiene que beberse los cuatro.

El hombre con la polla mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada:
- Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me doleria demasiado; quieres que te haga una mamada?
- En absoluto, una mamada me la puedo hacer yo gratis.

Un tio entra en un salon de tatuajes:
- Buenos dias, quiero que me tatuen un billete de 10.000 pesetas en la polla.
- Que?! Bueno, alla usted, pero digame, por que quiere este tatuaje?
- Pues mire, hay tres razones. La primera es que me gusta jugar con mis billetes. La segunda, que me gusta ver crecer mi dinero.
Y la tercera, mi esposa siempre esta dispuesta a dejarse follar por 10.000 pesetas.

Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:
- Pues si tio, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
- Como mola. Y si te das con jabon, no se va?
- Pues... ahora que lo dices... no se.

Estan una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atras, una pareja de novios besandose, tocandose, y poniendose cada vez mas calientes... De pronto dice el niño:
- ! Mama, mama, mocos !
La madre coje un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice:
- Ahi no, ...EN LA OREJA !

Era un tio que follaba tan rapido, tan rapido, que le ponia el flujo vaginal a su esposa a punto de nieve.

Era una pasteleria tan sucia que el cabello de angel tenia caspa.

Tienes los ojos como sartenes, cada vez que me miras se me frien los huevos.

- Cual es el colmo de la perversion?
- Entrar a una guarderia con la polla untada en Nocilla.

Vuelve Marco Antonio al palacio despues de matar unos cuantos cristianos y pregunta:
- Donde se encuentra mi amada Cleopatra?
- En la cama, con amigdalitis.
- Estos malditos griegos...!!!




Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la mili, y un sargento con muy mala leche les da la "bienvenida":
- A ver, basura! Vaya birrias que sois, tendreis que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la vergüenza del ejercito español, pandilla de enclenques! No valeis para nada, alfeñiques de feria! O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital?
En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros de altura y tres de envergadura, y dice:
- Yo!
- Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta! A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros que se atreva a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda?

Esto es una patrulla de soldados rusos al lado de un barranco.
El sargento esta mirando hacia el fondo del precipicio, se gira, y dice:
- Soldado Ivanov!
- Señor!
- Pongase asi:
- Eh... si señor!
- Ahora salte.
- Perdon?
- He dicho que salte al barranco, soldado!!
- Si señor! (y salta)
El sargento se vuelve a asomar al precipicio, lo mira durante un rato, y dice:
- Brigada Pyetrov!
- Señor!
- Muevase tres metros a su izquierda.
- Si señor.
- Pongase asi:
- Si señor!
- Salte!
- Si señor! (y salta al barranco)
El sargento se vuelve a asomar al precipicio, lo mira durante un rato, y dice:
- Soldado Sidorov!
- Señor!
- Muevase cinco metros a la derecha y pongase en cuclillas!
- Si señor!
- Salte!
- Si señor! (y salta)
El sargento analiza de nuevo el fondo del barranco, y dice:
- Alferez Strogoff!
- Señor!
- Pongase asi:
En ese momento pasa un jeep cerca del peloton, y un capitan se levanta y grita:
- Sargento Tchebychevich!!! Esta es la ultima vez que le aviso, le formare un consejo de guerra si le vuelvo a sorpreder jugando con los soldados al tetris!!

Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les dice un coronel:
- Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100 sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro mercenario y le dice:
- Sam!! Sam, despierta, somos ricos!

En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar, coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces y le pregunta:
- Soldado, Sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado Rrrussso!
Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Que soldado? Notas algun dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- Porque?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!

Sabeis que diferencia hay entre una prostituta y una puta?
Que mientras una prostituta se acuesta con todos, una puta se acuesta con todos menos contigo.


Hitler, Mussolini y Franco con todas sus tropas formadas despues del desfile. Hitler que era el mas machote dice:
- Para que comprobeis la lealtad y valentia de mis soldados, voy a tirar una moneda de un marco, y al soldado que le caiga mas cerca se pegara un tiro inmediatamente.
Tira la moneda y se oye:
-Baang! Agggg!
Mussolini no se quiere quedar atras y hace lo mismo con una moneda de 100 liras.
- Baaang! Aggg!
Franco se busca en los bolsillos y no encuentra ninguna moneda, asi que tira un billete de 100, pasa un rato y no se oye nada, miran los tres por el balcon y se ve a todos los legionarios en el suelo soplando hacia arriba desesperadamente.

Una tia en un sex-shop.
-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui expuestos.
Al cabo de un rato:
-Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor para la derecha.

El nieto va a visitar al abuelo a su pequeña casa de las afueras.
El abuelo dice:
- Lo siento, nietecito, pero ya ves que tenemos que compartir la cama.
A las 3 de la madrugada el abuelo empieza a gritar:
- Quiero una mujer! Rubia! De dos metros! Nordica! Necesito una mujer!
El nieto le dice:
- Abuelo, tu no puedes pedir una mujer por dos razones, la primera que tienes 86 años, y la segunda, que la que tienes entre las manos es la mia, no la tuya.

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de mear que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilometros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas. Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Logroño no te olvidan".

Un tio se lleva a una tia a la casa de campo para hacer lo que todos nos imaginamos dentro del coche. La tia intenta dar un poco de romanticismo al asunto para ocultar su vergüenza y dice:
-Mariano, no es romantico el sonido de los grillos que se oye entre la maleza?
-Grillos? Ese sonido no es de grillos, es de braguetas!

Una rusa le pregunta a otra:
-Y tu, la primera vez, fue por amor o por dinero?
-Tres rublos..., no es dinero. Digamos que fue por amor.

Entra uno en una farmacia y dice:
-Buenas, me da un condon supernintendo
A lo cual le dice el dependiente
-Y eso?
Se saca el miembro y contesta:
-Pues para el Cerebro de la bestia!!

Un gnomo va a una farmacia:
- Me da una caja de preservativos?
- Control?
- No, no. Sin troll, sin troll.

Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una en el bolsillo....
El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! Si ligo menos que el Santi.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

La madre a la niña que se casa por la tarde:
-Mira hija, para que no te duela mucho cuando te la meta por primera vez, antes de acostarte con el, te pones vaselina en el agujero.
-Vale mama.
Total, que la noche de autos, la novia se mete en el baño y despues de un rato sin salir, el novio mosqueado echa una ojeada por la cerradura. La ve alli, espatarrada, con el bote de vaselina en la mano y PLAFF! PLAFF! PLAFF! poniendose paletadas enormes en el chumino. La tia sale y entonces el novio le dice:
-Espera un momento que ahora voy yo.
Entra en el baño, arranca la cadena del Water y se la enrrolla alrededor de la polla diciendo:
-!Esta hoy no patina!

Esto es un tio que consigue batir el record mundial de natacion, cruzando sin escalas el Pacifico desde Alaska hasta
Australia. Al llegar a la costa le estan esperando los periodistas.
- Y usted como aprendio a nadar asi?
- Pues nada, que cuando pequeño, mi papa me llevaba a 500 kilometros de la costa, me tiraba del barco, y entonces yo tenia que nadar hasta casa.
- Pero eso no era un entrenamiento muy duro?
- No, que va, si en realidad la parte dificil era conseguir quitarme las cadenas y escaparme del saco.

Un minusvalido en su silla de ruedas se esfuerza en vano por alcanzar el boton de un portero automatico, un amable transeunte le ayuda y contestan:
-Diga??
Y pregunta el transeunte al minusvalido:
-Y ahora que?
-Ahora corremos, gamberro!

-Oi que te acabas de casar.
-Si, por cuarta vez.
-Que les ocurrio a tus anteriores mujeres?
-Todas murieron, tio.
-Como ocurrio?
-Mi primera mujer comio setas envenenadas.
-Terrible! Y la segunda?
-Comio setas envenenadas.
-Y la tercera tambien comio setas envenenadas?
-Oh, no, se rompio el cuello.
-Entiendo: un accidente.
-No exactamente; no quiso comer setas.

Esto es una mujer que esta enferma y los medicos no pueden averiguar que es lo que le pasa; finalmente va a un curandero, y al volver a su casa le dice a su marido:
- Cariño, tengo buenas noticias!
- Ya te encuentras bien?
- No, pero el curandero me ha dicho que lo unico que tengo que hacer para curarme es hacer el amor todos los dias durante un mes.
- Hum... bueno, apuntame para dos fines de semana.

Un hombre en una libreria ha estado mirando las tarjetas de felicitaciones durante un rato, y al final se acerca a un dependiente y le pregunta:
- Perdone, tiene usted alguna tarjeta para felicitar a la vez por un cumpleaños y un aniversario?
- Pues no creo... para que la quiere exactamente?
- Para mi esposa, es que quiero felicitarle por el vigesimo aniversario de su trigesimoquinto cumpleaños.

Dos amigas:
- Mi vida de pareja se ha vuelto insoportable.
- Quieres divorciarte?
- Estas loca? Mi marido me arruina la vida y quieres que le haga feliz?

Tres mujeres en un compartimento del tren. La primera:
- No, no puedo esconderlo por mas tiempo: debo contarselo todo a mi marido.
La segunda:
- Que nobleza!
La tercera:
- Que memoria!

La secretaria:
- Jefe: tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.
- Oigamos la buena!
- Usted no es esteril.





-Por cierto, que dia es hoy?
-Pues no se, espera que pregunte a mi mujer: Maria, que-es-soy?
-Impotente!!
-No, hombre no, digo de dia!
-De dia, cornudo!

En una partida de golf, uno de los jugadores esta empleando demasiado tiempo en preparase para tirar, asi que un amigo suyo le pregunta:
- Pepe, tio, por que tardas tanto?
- Es que mi mujer nos esta mirando desde el bar, y quiero asegurarme de que este golpe me vaya a salir perfecto.
- Pero por favor, si sabes perfectamente que a esta distancia no tienes ninguna oportunidad de matarla!

Esto es un grupo de amigos que esta charlando en un bar, cuando de repente aparece una joven llorando y le dice a uno de los chicos:
- Manolo! Estoy embarazada! Voy a suicidarme ahora mismo!
Entonces el chico se gira hacia sus amigos y les dice:
- Que os parecia mi chica? No solo follaba bien, sino que ademas sabia perder!

- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, despues de haber estado saliendo seis años.
- Ah, si? Y que te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres niños.

Un niño, para variar, llega a casa con unas notas del cole impresionantes, todo sobresalientes, y el padre le dice orgullosamente, mirando de reojo a la madre:
- Asi me gusta, que hayas heredado la inteligencia de la familia de tu padre.
Y la esposa replica:
- A mi tambien me gusta, porque asi en nuestra familia podemos conservar nuestra inteligencia.

Un hombrecillo apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al dia, a condicion que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada.Se acuestan, y al llegar al polvo que hace quince, la mujer ya no puede mas, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo mas bien desagradable y mal afeitado.
- Quien eres tu?, grita la mujer. Donde esta el pequeñin de las gafitas?
- Te refieres al que vende las entradas en la puerta?

Una mujer llega a su casa y se encuentra a su marido en la cama con una chica; cuando pide una explicacion, el esposo le explica: Pues veras, cuando venia a casa estaba diluviando y vi a esta joven en la carretera haciendo autostop. Como estaba empapada y manchada de barro, me compadeci de ella, la recogi, y la traje a casa para que se secase. Para reanimarle, recalente el cocido que habia sobrado ayer. Como su jersey estaba empapado, le di ese sueter que te regale por tu cumpleaños, pero que nunca te pusiste porque no te gusta el color. Tambien le di esos vaqueros que se te quedaron pequeños despues del embarazo de Miguelito. Tenia las sandalias arruinadas, asi que le regale unos zapatos tuyos que se pasaron de moda hace veinte años. Y entonces, cuando se iba a ir, se paro un momento en la puerta y me pregunto: "y no tiene usted nada mas que su esposa haya dejado de usar?"

Otra pareja; la mujer le dice al marido:
- Y dime, yo ya se que tu eras un Don Juan antes de que nos conocieramos. Con cuantas mujeres has estado?
- Las suficientes.
- Cuantas?
- Es que no quiero irritarte.
- Que no, que es solo curiosidad.
- Bueno, dejame que cuente; una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, tu, nueve, diez, once, doce...
(Si se cuenta este chiste oralmente, debe acompañarse de los gestos de contar, señalar a la mujer, y seguir contando)

Un matrimonio esta en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido:
- Cariño, que harias si yo muriese?
- Pues... no se, porque?
- Te volverias a casar?
- No, en absoluto.
- Es que no te gusta estar casado?
- Si... pero...
- Entonces por que no te volverias a casar?
- Pues... bueno, vale, probablemente volveria a casarme.
- Aja. (con cara de herida en su amor propio). Y vivirias con ella en nuestra casa?
- A menos que ella tuviese otra, creo que si.
- (Con cara de fastidio) Y dormirias con ella en nuestra cama?
- Pues si, me imagino que si.
- (Ya picada) Y dejarias que se vistiese con mis ropas?
- No se, si ella quisiese, por que no?
- (cabreada) Vaya, vaya. Y cambiarias mis fotos por fotos suyas?
- Francamente, creo que seria lo mas apropiado.
- (Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con el dedo) Y la dejarias usar mis palos de golf?!
- Ah no, eso si que no. Es zurda.


En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de apartamentos de alquiler acompaña una joven pareja al suyo. Despues de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se pregunta si los inquilinos necesitaran algo.
- No, gracias, responde el muchacho.
- Y para su mujer...?, dice la propietaria.
- Ah!, hace usted bien en recordarmelo. Tiene un sobre y unos sellos?

- Querido, cuando nos casemos, compartire contigo todas tus desgracias y problemas.
- Pero si no tengo!
- He dicho *despues* que nos casemos.

- Este año podemos decir que con el gobierno de Aznar entramos en una etapa de fuerte consumismo...!
- De que consumismo habla??? No hay un duro!!!
- Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...

Esto es un judio que sale de la Union Sovietica, camino de Israel. Al pasar por la aduana uno de los guardias le registra el
equipaje y encuentra un pesado busto de Lenin.
- Que es esto?
- "Que es esto?" ?!? Por favor, sera "Quien es este?" !!! Este
es Lenin! El consiguio que mi vida fuese maravillosa y nos protegio de los enemigos de la Revolucion! Yo amo a Lenin y por eso me lo llevo a mi nuevo hogar.
Y el guardia ruso deja pasar al judio. Al llegar a Israel, de nuevo pasa por la aduana, y un guardia al registrarle encuentra de
nuevo el busto:
- Que es esto?
- Que que es esto??? Este diablo es Lenin! El hizo mi vida miserable! Le odio tanto que quise traerme este busto a Israel para poder seguir haciendo magia negra
Y el guardia israelita le deja pasar. Y al final el judio llega a casa de unos familiares; cuando , deshace las maletas y saca el busto sus familiares le preguntan:
- Que es esto?
- Esto son diez kilos de oro pintados de negro.

Un georgiano armado de un kalachnikov irrumpe en la cabina del avion:
- A Tiblisi!!!
- Pero si es ahi donde vamos!
- Ya lo se, pero es la tercera vez que me embarco para Tiblisi y termino en Pakistan.

- Oye, tu has tenido alguna vez una vision sobre tu muerte?
- No, pero mi abuelo si. El sabia exactamente cuando y donde iba a morir, hasta la hora.
- Ah, si? Y como lo hizo? Ouija? Tarot? Mediums?
- No, se lo dijo un juez.

- Acusado, cuentenos su version de los hechos.
- Muy bien, señoria. Pues mire usted: yo estaba sentado tranquilamente, a punto de pelar una naranja con ese pequeño cuchillo que usted tiene delante. De repente, llega ese tipo; resbala con una mondadura de naranja y cae sobre el cuchillo... Y asi tres veces seguidas.

El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:
- Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. Cual quereis conocer primero ?
- La buena!
- Sea, pues resulta que tenemos el dinero.
- Bien! Y cual es la mala ?
- Que esta en vuestros bolsillos.

El cura del pueblo dormia placidamente en su cama a las cuatro de la mañana cuando le despierta una serie imponente de golpes en la puerta de su casa. Alarmado, se asoma al balcon y ve como un joven golpea desesperado la puerta.
- Hijo mio, que te ocurre?
- Confesion! Padre, necesito confesion!
- Pero hijo mio, son las cuatro de la mañana, no puedes esperar a que abra la sacristia a las ocho?
- No, padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados, necesito una confesion urgente!
- Pero hijo mio, es que estoy rendido, porque no...?
- Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene que ser ahora mismo, padre!
(...Y asi media hora dandole la tabarra, dale que te pego, que todos los pecados, total el cura ya harto y somnoliento...)
- Pero, vamos a ver, tu de verdad que has cometido todos los pecados?
- Si, si, todos, todos!
- Y asi, te habran dado por culo, no?
- Padre! No, eso no.
- Pues anda a que te den por culo y vuelve a las ocho como Dios manda!

-Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvare?
-Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no...



Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice al camarero que era andaluz:
- De primer plato, me traes siete tortillas de patata, de las grandes, de segundo plato dos bacalaos al pil pil, y de postre ya te lo dire despues, mientras me lo pienso.
Y le dice el camarero...
- Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'.
- Como que no? Pues naturalmente que si, oyes.
- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu cuantas veces haces el amor a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, y que tiene que ver???
- Coño, pues que yo soy el parroco de Basauri.

Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura:
- Padre, he pecado.
- Si hija mia!
- Padre, he echo el amor en la Iglesia.
- Y eso, hija mia?
- Pues vera, la ocasion.....
- Pero, donde lo hiciste en la Iglesia?
- Vera Padre. ¿Sabe usted donde esta San Pedro, no?
- Si, hija mia.
- Pues alli, detras del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita,
y... bueno, pues alli.
- Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, verdad?

Que era Jesus que estaba con sus discipulos en el mercado hablandoles con esa voz tipica suya, armonica, profunda,
con personalidad...
- Por que mi carne es la vuestra y....
Y un mercader pasa por alli berreando:
- !!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!! y Jesus:
- por que mi carne....
- !!!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!!, !!!!!HUEVOS!!!!! !!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!
- Es que mi carne y vosotros discipulos mios...
- !!!!!!!MAS HUEVOS!!!!!!! !!!!!!!!OFERTA HASTA EL FINAL DEL STOCK!!!!!!!! !!!!!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!!!!
- Por que es que mis huevos, digo mi carne.....
- !!!!!!!!!!HUEVOS FRESCOS!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!RECIEN LLEGADOS DE JERICO!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!HUEVOS!!!!!!!!!!!!
Y va y dice Jesus:
- Anda Pablo, traeme al tio ese de los huevos.
- Pero oiga, ?que hace?,...aahh...aaaaaaaahhhhhhh !!!!!!!!!!!!!AAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!

Estaban todos los santos en el Cielo, totalmente aburridos de ser buenos. Asi que se dirigen a San Pedro para que les ayude. San Pedro, despues de hablar con el Señor, les dice:
-Dios me ha dicho que teneis permiso para iros de caceria. Ahi teneis escopetas para todos, pero tened cuidado, que el Espiritu Santo anda por ahi en forma de paloma.
Pues nada, se van todos los santos tan contentos, y en una de estas pasa una paloma blanca volando; PUM, PUM, PUUUUMMMMM!!!!!! La paloma cae muerta y aparece San Jose soplando la escopeta:
- Hay cosas que nunca se olvidan!!!!!

- Papa, papa, eso son rosas?
- No hijo, son moras.
- Y por que son rojas?
- Porque aun estan verdes!

-Pues no veas si era feo Albert Einstein.
-Pues anda que su hermano Frank...

Como se dice en zulu...
Ataud: tumba
Cementerio: tumba-tumba
Avion: jumbo
Baile: bamba
Casino: timba
Gordo: oblongo
Juguete: komba
No: m'opongo
Loteria: bingo
Rebaja: ganga
Traje de baño: tanga
Zapatilla: bamba



-Que tal en el cole, Jaimito?
-He hecho una redaccion que ha conmovido al profe.
-Ah, si?
-Si, me ha dicho que daba pena.
Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- Por que lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosion con los experimentos de quimica.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no hubiera pasado nada.
- Colegio ? Que colegio ?

En clase de religion:
-Jaimito, donde van los buenos?
-Al Cielo
-Y los malos?
-Al infierno
-Y los regulares?
-A Melilla.

-Jaimito, cual es la formula del agua?
-Hache dos o.
-Y del agua fuerte?
-(gritando) HACHE DOS O.

Jaimito en clase:
-A ver, usted, digame las partes del oido.
-Las partes del oido..... Hummmm........
Un tio le sopla por atras:
-(El estribo)
Y Jaimito, que se cree que va de coña, se queda callado; al cabo de un minuto, el profesor le dice:
-El estribo, hombre!!! A ver, digame mas!
-Mas partes del oido..... Pues......
El mismo soplon:
-(El yunque)
De nuevo Jaimito no le hace ni caso y se repite la situacion:
-El yunque, hombre, cuidado que es ignorante.
Bueno, aqui se alarga el chiste con el martillo, y al final le soplan la trompa de Eustaquio:
-(La trompa de Eustaquio)
Y Jaimito, ya harto, dice en voz alta:
-Bueno, y entonces tambien la carabina de ambrosio, la flauta de Bartolo...

- Jaimito, dime dos pronombres.
- Quien, yo?
- Muy bien.

La señorita de la clase de Jaimito manda a los niños que construyan una frase que contenga las palabras "caballo" y "seto".
-A ver, Pepito, que se te ocurre?
-Esto... Pues... El otro dia vi un caballo y.... y... se asusto y salto sobre un seto.
-Muy bien Pepito.
Y mientras Jaimito, que en este chiste era un macarra que te pasas, empieza a decir:
-Jo tronco, que frase mas cutre! que chunga! no?
La señorita hace caso omiso y pregunta a Antoñito.
-Pues... En el zoo habia un caballo.... y ... y... se estaba comiendo las hojas del seto.
-Muy bien.
Jaimito sigue diciendo lo mismo y asi se repite la situacion hasta
aburrirse. La señorita cansada le dice a Jaimito:
-Venga, anda, dinos tu frase.
-El otro dia fui a mi camello a comprarle caballo y me dio polvos de talco y yo le dije, pero tronco, que mierda s'eto?

Vovotchka le dice a su maestra:
-Maria Ivanovna, te amo.
Ella enrojece:
-Vovotchka, no me gustan los niños pequeños.
-No te preocupes, tomaremos precauciones.

Que era un niño que estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda...
- Que pasa Pepito, que haces?
Pepito fuera de si contesta:
- !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas.....
Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papa que te compre otro y en paz...
- Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron una paliza bestial......

Pepito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la proximidad de la Navidad:
"Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, favor regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira a la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y escribe una nueva:
"Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo y una Bicicleta. Atentamente, Pepito".
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve a escribir una tercera version de la misma:
"Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año, pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona
encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
"Estimado niño Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame un Nintendo y una bicicleta. Pepito"

-Papa, podria acostarse la criada con me.
-No con "me", "conmigo".
-Ah!, siempre tu!, tu!, tu! Nunca piensas en los demas?

- ¿Me da un litro de leche?
- Buenos dias, ¿no?
- Buenos dias, ¿me da un litro de leche?
- Por favor, ¿no?
- Buenos dias, por favor, ¿me da un litro de leche?
- ¿Pascual?
- Buenos dias, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?

-Buenas, me da un bote de COLON?
-Pues tendra que ser ULTRA
- !!Tendero!! !!Cabron!! !!Dame Un Bote de Colon!!

-El desodorante me abandona..... pero la caspa es mas cariñosa.

Un tio pregunta a la portera de un edificio:
-La notaria?
-Si se acerca....

-Me da una barra de pan?
-Lo siento, tiene que ser rayado.
-Me da una barra de pan, me da una barra de pan, meda una.....

Un tio va a la peluqueria:
-Buenas...
-Buenas. Que desea?
-Mire, me podria hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilon en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
-No, lo siento señor, eso es imposible.
-Y como te las arreglaste para hacermelo la ultima vez, so capullo?

En la charcuteria:
-Corteme ese chorizo en rajas pequeñas.
El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato pregunta:
-Ya?
-No, no, siga que ya le dire yo.
El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito del chorizo dice el tio:
-Pare, pare, esa es la raja que quiero.

Un tio entra a una farmacia y dice:
-Me da algo para el hipo.
El farmaceutico saca una mascara de hechicero de una tribu que tenia preparada para tal efecto y con un gesto de sicopata se la pone y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la impresion y cuando le reaniman, el farmaceutico pregunta:
-Que, se le paso el hipo?
-No, no si el hipo lo tiene mi padre.

-Me da un cafe con leche corto.
-Se me ha roto la maquina, cambio....



Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es la reuma...

Dos amigos:
-Pues mi padre cuando murio, me dejo a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo todo el centro del pueblo.
-No sabia que tu padre fuera rico.
-Rico? Lo que era es repartidor de butano!

El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa:
-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego.

Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.
En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT y le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice "Si hombre, mucha gracia". Entonces el otro gitano coge una piedra y le rompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: "pero que coño hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice "no me dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!"

Un tio en un bar:
-Me pones un bocata de salchichon.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando se despide dice:
-Gracias habilidoso!
-Perdon, señor?
-Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichon pasando por el mismo grano de pimienta.

Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tio siempre se le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta:
-Claro! ahora que ya la tenia cansada!

Esto es uno que se va a hacer la "ruta del bacalao" de discoteca en discoteca y, al cabo del rato, le entra al tio una sed de muerte. Total, que se llega a la barra y le dice al camarero:
- Me das una botella de agua mineral ?
- De que marca la quieres ?
- Humm... No se, cu al me recomiendas ?
- Puees... "Lanjaron", que nutre y fortalece el corazon.
- Si? ­ Pues entonces ponme "BEZOYA"!!!

-Ring, ring
-Hola?
-Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno ?
-No, esto es el once-once-once.

RIIING, RIIING!!
-Oiga, es el 555 55 55?
-Si, digame.
-Me podria decir como coño puedo sacar el dedo del 5?

Llamadas a larga distancia:
-El otro dia llame al 34-7-1-23455874599831-32, y sabes que me salio?
-No.
-Una ampolla en el dedo.

Un tio que va a la oficina del INEM, le da un toquecito en el hombro al que aparentemente es el ultimo y dice:
-Perdone, es esta la cola?
-No majete, es el hombro.



Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Que? Tartamudo?
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un gracioso.

En una ventanilla:
-A ver, su nombre
-Iñaki Zunalgazaguetarrealegorriaga.
-Con b o con v?.

En la comisaria de DNI:
- Nombre?
- Mariano.
- Apellido?
- Ramirez.
- Edad?
- 57.
- Sexo?
- 18 cm.

-Vengo a renovarme el carnet.
-Y el viejo?
-Le he dejado en casa durmiendo.

La extranjera que esta viendo una corrida de toros y le pregunta a un gitano que esta al lado:
-Por favor, poder decirme como llamarse en español señor que luchar con toro?
-Pero quilla!, eze e el torero, ze llama torero! y no lucha con el toro, torea! y dejame en paz que ezta e la mejo corria de la tempora, que esta el Curro Romero y el Cordobe.
Al cabo de un rato:
-Perdone señor, pero que ser la sabana que llevar el luchador de toros?
-Pero quilla! Te he dicho que ze llamaba torero, y ezo no e una zabana, ezo e la muleta y zirve pa torea.
Al cabo de otro rato:
-Perdone señor, y que ser el pincho que llevar el toreador debajo de sabana, digo muleta.
-Ezo no e un pincho, e la espada... y dejame en paz que quiero ver la corria.
(Se alarga el chiste y el gitano esta ya hasta las pelotas de la guiri)
-Perdone señor...
-Queeeee hija?
-Como llamarse el vestido que llevar torero?
-Ezo no e un vestio, e el traje de luce.
-Y el bulto que llevar torero en traje de luces en la ingle?
-Ezo e para las pilas.

- Como reconoces a un lepero en un funeral?
- Porque es el unico que lleva regalo.

El alcalde de Lepe hablando a la gente:
-Y ehte año hemo alquitranao la carretera.
Le apunto uno por atras en voz baja:
-(asfaltao)
-Bueno, y si os he faltao, perdonarme.

Clase de educacion de adultos (leperos)
-A ver, la m con la o
-Moooo
-A ver, la t con la o
-Tooooo
-Ahora leed toda la palabra junta.
-A-mo-to

- Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
- Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?
- No, para que, si hemos apuntado la matricula.

Esto es un lepero que llega a un motel en una carretera con una mujer y pide una habitacion para la noche.
Cuando tiene que firmar en el registro hace una equis, pero luego se queda pensando por un momento y decide añadir un circulo alrededor de la X. El recepcionista se queda extrañado por el circulo, y le dice al lepero con cara de complicidad:
- Es curioso, nunca habia firmado nadie con una X y un circulo.
- Ya... pero es que -guiñando un ojo- esta no es mi esposa, asi que no quiero poner mi firma verdadera, entiendes?

Por supuesto que comer ostras mejora tu vida sexual; cuando la gente te ve comiendolas, saben que seras capaz de comerte cualquier otra cosa.



Un topo esta destrozando la cosecha de un pequeño pueblo vasco, al final organizan una batida y lo cazan.
- Y que hacemos que el, pues?
- Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera!
- No, que se muere muy pronto.
- Le cortamos con la maquina de picar!
- No, que eso se termina muy rapido!
- Ya esta, se lo damos al tio Iñaki que es al que mas le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad.
Al dia siguiente:
- Tio Iñaki, como mataste al topo? Le metiste un hierro al rojo por el culo?
- No, que eso es muy rapido.
- La maquina de picar?
- No, que es muy rapido.
- Entonces que hiciste?
- Para que sufriera, lo enterre vivo.

Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar por el mundo, y como primer viaje se va al Hungria, cuando vuelve se encuentra con una amigo.
A- Que tal tu viaje por Hungria?
P- Pues todo muy bonito.
A- Y Budapest.
P- Una ciudad preciosa.
A- Que tal con las magiares?.
P- Pues... vaya... eh, bien...
Cuando se despide se va a su casa coge el diccionario y busca la palabra "magiares", y lee "mujeres naturales de Hungria", asi que piensa "vaya he debido de quedar en ridiculo". Total, que su siguiente viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo.
A- Hombre, me dijeron que te fuiste a portugal.
P- Pues si, tenia ganas de ver ese pais.
A- Y como es Lisboa?
P- Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental.
A- Bueno, y como eran las lusas?
P- Eh... hombre, dentro de su entorno, bien.
Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra "lusas". "Mujeres naturales de Portugal", y dice "Vaya, he vuelto a hacer el ridiculo, pero en la proxima no fallo". Como siguiente destino se va a Egipto y a su vuelta (como no) se encuentra con su amigo.
A- Donde estabas esta vez?
P- Me fui a Egipto.
A- Que tal las gentes de alli?
P- Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas.
A- Vaya. Y que tal las piramides?
P- Me ligue a tres y a dos me las lleve a la cama.

En la consulta del psiquiatra:
- Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla.
- Y que hay escrito en la puerta?
- "Tirar".

En un apagon:
-Jo, que rollo, yo me voy a ver la tele.
-Pero como vas a ver la tele si no hay luz?
-Bah, levantare la persiana.

Por que los kamikazes pilotaban con casco ?

Una pareja de novios sordomudos se casa y al llegar la noche de bodas se meten en la cama muy timidamente y apagan la luz. Sin atreverse a tomar la iniciativa ninguno de ellos, al cabo de un rato va la esposa y enciende la luz para decirle al marido (por señas)
- Oye, Manolo, que podiamos hacer para decirnos si queremos hacer el amor con la luz apagada?
- Pues... hum... mira, si yo quiero hacerlo te puedo acariciar una teta, y si no quiero te acaricio las dos.
- Ah... y yo como te lo digo?
- Pues... mira, si quieres hacer el amor me puedes acariciar la polla una vez, y si no quieres, me la puedes frotar cien veces.

Esto es un tio que va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola:
-Pero hombre, que te ha pasado!
-Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado al suelo, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aqui.
-Y no te han dado por culo?
-No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.
-Pues macho, hoy no es tu dia... (bajandose los pantalones)



Una mujer comenta a su esposo: Oye Juan, he visto que nuestro hijo empieza a hablar mucho con las chicas a la salida del colegio. Creo que ya es hora de que le expliques ciertos temas.
- Maria, es que..., yo..., vamos, me da un poco de corte.
- Ya, pero eso es algo que debe contarle un padre.
- Si, y como se lo digo?.
- Bueno, podrias decirselo con la historia de los animalitos, por ejemplo.
- Vale, eso es buena idea!.
Coge el padre al hijo por el hombro y le dice...
- Hijo mio, es hora de decirte algo importante. Te acuerdas de aquel dia que fuimos de putas, eh?. Pues lo mismo, lo mismo, hacen los conejitos!!

Esto es un tio que se va a un bar, se pone a mirar, y al cabo de unos segundos se dirige a una rubia impresionante sentada en la barra; el ligon se sienta a su lado, se saca una rana del bolsillo, y le dice a la rubia:
- Hola preciosa, te puedo presentar a mi rana? Se llama Pepa y es una rana muy especial.
- Ah si? Y por que es tan especial?
- Por que esta rana, aqui donde la ves, es la mejor comedora de chochos del planeta.
La rubia le pega una bofetada tremenda al de la rana;
- Pero que te has creido!?! Que soy una cualquiera que va a dejarse liar con la primera majaderia que le digan?
- Que no, que no, que es cierto, yo mismo la he adiestrado.
Y es algo tremendo, porque resulta que la lengua de las ranas... bla, bla, bla... nos tomamos un martini?... bla, bla, bla... y mira, si no te lo crees, te puede hacer una demostracion, que le vendra bien para hacer un poco de ejercicio.
- Hum... bueno, vamos a ver...
Total, que se van a la casa del fulano y la rubia se desnuda y se tumba en la cama. Y entonces el tio le pone la rana entre las
piernas, pero algo va mal, porque la rana se queda mirando las sabanas sin mostrar el menor interes en la rubia.
- Venga Pepa, que vas a decepcionar a esta chica.
- Croac.
- Que si, venga, si ya sabes lo que tienes que hacer.
- ...
- Bueno, vale, pero esta vez fijate bien, eh, porque es la ultima vez que te lo enseño!

Esto son dos tios que van por la calle y se cruzan con Claudia Schiffer, a la que siguen con la mirada durante unos minutos mientras se les cae la baba; entonces uno de ellos dice:
- Joer, que ganas tengo de acostarme con ella otra vez.
- Que!?!?! tu te has acostado con la Claudia Schiffer!?!
- No, pero he tenido ganas otras veces.

Un niño que llega a su casa con la cara toda arañada, la ropa rasgada, las manos ensangrentadas y los pantalones tambien rotos, y su madre al verle le pregunta asustada:
- Hijo!, que ta ha pasado?
- Nada, iba en la moto sin el casco, un poco rapido, y al torcer la esquina viene un coche de frente y al esquivarle me choque contra la pared.
- Pero niño, si tu no tienes moto.
- Bueno, iba al colegio y al cruzar la autopista venia una camioneta muy rapido y plaf.
- Hijo, en el pueblo no hay autopistas.
- Realmente fue bajando con el tio Pedro en canoa por el rio, que pillamos un rapido y acabamos en unas zarzas.
- Ni hay rio en el pueblo, ni tienes un tio que se llame Pedro, asi que cuantame la verdad.
- Joder, la gata es mia y me la follo cuando quiero!

- En que se parecen los del PSOE a un estanco?.
- En que empezaron con "ideales" y han terminado con "fortuna".

El "wonder bra" es como las dictaduras:
- Levanta los caidos
- Oprime a los de dentro
- Y engaña a los de fuera.

Erase que se eran dos comunistas que vivian descontentos en Austria y se morian de ganas por ir a vivir a la URSS. Sin embargo, habiendo oido rumores sobre los problemas de abastecimiento, no acaban de decidirse. Un dia:
- Mira, tengo una idea. Yo ire primero a la URSS y vivire alli durante una temporada. Comprobare si son ciertos los rumores, y entonces te escribire una carta, diciendote si puedes venir o si debes quedarte aqui en Austria.
- Me parece una buena idea, pero que pasaria si tambien fuesen ciertos los rumores sobre la censura del correo?
- Humm... bueno, pues vamos a hacer una cosa; si te escribo la carta con un tinta azul es que puedes venir a la URSS; si te la escribo con tinta negra es que debes quedarte en Austria.
- De acuerdo, camarada.
Asi que uno de ellos se va a vivir a Rusia, y al cabo de varios meses su camarada recibe una carta escrita con tinta azul que dice:
"Querido Toni,
"Este sitio es maravilloso. Me va fenomenal; tengo un trabajo fabuloso y vivo en un apartamento enorme. Los precios son bajisimos y puedes comprar toda la comida y la bebida que quieras. Los mercados estan tan bien abastecidos que, curiosamente, lo unico que no puedes conseguir es tinta negra."

Era un tio con la polla tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenia ABS.


Familia gitana:
-Quiyo, ten cuidao con el choriso que pica!
-No te preocupes, pare, que ya lo cojo por la cuerda.

Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano:
-Pero por que tiembla usted tanto?
-Es que he oido que la otra enfermera decia que la operacion de apendicitis es muy sencilla y que no habia por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.
-Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
-No, no, si es que no me lo decia a mi, sino al cirujano!

Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas:
- Tu eres nuevo, no?.
- Si.
- Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi.
- Si.
- Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga, tu continues haciendo el ruido con la boca, porque si no,
vienen los medicos y te pegan una paliza.....

- Veterinario, que mi burro es muy mohino y apenas se mueve.
- Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le hara reaccionar, pero en caso de necesidad pongale el negro que es mucho mas fuerte.
Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario:
- Que tal? Funciono el blanco?
- Ufff, si. Corria tanto el burro que me tuve que poner yo el negro para alcanzarle.

- Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
- Habeis discutido ?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

Una niña ve a un niño mear y le dice a su madre:
- Mama, yo quiero una de esas!
- No puede ser hija! Venga, vamonos!
- Mama, yo quiero una de esas!
La niña insiste varias veces y se pone a llorar y la madre mas que nada para que se calle la dice:
- Cuando seas mayor, si eres buena tendras una de esas.
- Y si soy mala?
- Uh! Entonces muchas!

La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al esposo:
- Pepe, te has fijado que el vecino le besa todos los dias a su mujer cuando se va a al trabajo? Por que no haces tu lo mismo?
- De verdad que no te importa que bese a la vecina?

Despues de una noche de juerga salvaje, el marido, con cara de tener una resaca de muerte, le pregunta a la esposa:
- Oye cariño, se que esto es una pregunta muy embarazosa, pero es que necesito saberlo... veras, anoche, despues de quemar el coche, eras tu la mujer que me folle en el patio trasero?
- Hhhhmmm... a que hora dices que fue esto?...

- Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, soy celoso incluso sin razones.
- No te preocupes, querido. Conmigo no lo seras nunca sin razon.

Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
- Dejame tranquila -dice su mujer-, tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, que os pasa hoy a todas?

Un hombre entra en una tienda y pregunta:
- Me da un jugo por favor?
- Concentrado?
y el hombre se pone en posicion de yoga... respira hondo con los dedos en las sienes... y dice lentamente con los ojos casi cerrados...
- ME DA UN JUGO POR FAVOR!

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de arboles estan un brasileño, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador : Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte.
Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : Pero si en el Sahara no hay arboles!
Vasco : Ahora!




Dos amigos en un bar:
- Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar...
- Pero si es muy facil, hombre; mira, ves aquella tia tan buena ahi sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligon se dirige a la moza:
- Mira, chica, pon atencion porque me parece que hoy puede ser tu dia de suerte. A ver, dime un numero del uno al cinco.
- El tres.
- Lo sabia! Hoy era tu dia de suerte. Anda, vente conmigo a la cama.
Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero decide probar suerte con otra moza que habia en el bar.
- Mira, chica, pon atencion porque me parece que hoy puede ser tu dia de suerte. A ver, dime un numero del uno al cinco.
- El cuatro.
- Cachis! Por uno!

Un irlandes le dice a su amigo que se va a Londres porque ahi se puede conseguir comida gratis, cerveza gratis toda la noche y, al final tienes un polvete garantizado.
- Quien te ha dicho esto?
- Mi hermana.

Vascos:
-Patxi, que hace tu moto en el barranco?
-Es que la estoy arrancando, Iñaki.
-Pero si la moto se arranca con una patada!
-y que te crees que he hecho!

Esta un lepero paseando por la calle mayor del pueblo, con un flamante Mercedes nuevo, cuando encuentra a un amigo y se para.
- Vaya coche que te has comprado, te debe haber costado una millonada.
- No creas, solo me ha salido dos mil pesetas mas caro que el carnet de conducir.

Leperos:
-Pepiño, tras 15 años de relaciones, por que no nos casamos?
-Y quien nos va a querer?

Un lepero entro al consultorio del medico agarrandose la panza.
- Ay doctorciño! Me duele mucho la tripa. Desde anoche, que comi mejillones, no para de dolerme el estomago.
- La comida de mar suele causar estos inconvenientes. Digame, los mejillones se veian en malas condiciones, olian mal cuando los abrio?
- Usted abre los mejillones para comerlos?

Esto es Reagan que esta fumandose un puro cubano y le sorprende uno de sus ayudantes:
- Pero señor presidente, con lo que odia usted a los comunistas, como puede fumar un cigarrillo cubano ?
- No, no; lo que estoy haciendo es quemarles la cosecha.

Las dos ciudades de los Estados Unidos con mayor consumo de alcohol per capita son Las Vegas y Washington. La diferencia es que en Las Vegas los borrachos juegan con su propio dinero.

Esto es uno de los leones de las Cortes que se pone malo y traen un sustituto. Cuando ve llegar a un mogollon de gente pregunta:
- Y quienes son esos?
El otro leon le contesta:
- Esos son los diputados que van al hemiciclo.
Al cabo de un rato se oyen gritos en el interior:
- Mamarracho!, vendido!, corrupto!, transfuga!, delincuente!
El nuevo leon pregunta asustado:
- Y eso? Que ocurre?
Y el viejo responde:
- Bah! no te preocupes, es que estan pasando lista.

Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el telefono, lo coge la mujer y dice:
- Si?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adios.
El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenando contigo.

Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo.

La suegra a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion, se metio en la mia, y me hizo el amor.
- Y tu no dijiste nada?????
- Ya sabes que no me hablo con el!


Un tio se casa, con lo cual sienta la cabeza, entre otras cosas porque su mujer es un poco celosa.
- Donde vas Mariano!
- Nada, por tabaco.
- No te vayas, que despues te metes en alguna juerga y la tenemos.
- Pero que juerga ni que narices, si solo voy por tabaco.
- Que ya nos conocemos! Te quedas aqui y punto!
- Pero Maria, si solo voy aqui abajo, compro la cajetilla y me vuelvo.
- Que no!
- Por fa....
Al final, como las mujeres suelen tener mejor corazon que los hombres, accede. El Mariano baja al estanco y esta cerrado, con lo cual se va a la maquina de la cafeteria. Alli se da cuenta que no tiene suelto para echar a la maquina.
- Camarero, me cambia un billete de 1000?
- Lo siento, pero es que no tengo cambio porque es pronto, pero en cuanto vengan unos pocos clientes se lo cambio, si quiere mientras tanto le pongo un cafe.
- Venga, va.
El hombre se da cuenta de que los unicos clientes en el bar son el y la "vecinita" del quinto, que esta, vamos, que esta como para mojar pan. Ademas lleva una minifalda que le llega por el ombligo, un maillot en el que se le notan hasta las venas, no para de cruzar las piernas y... Bueno, no digo mas. El caso es que le empieza a guiñar un ojo, se le acerca, le dice que si le invita a algo... Conclusion: La carne es debil, pero no tanto, porque la orgia duro tres dias con sus tres noches. El Mariano vuelve a casa y no sabia que decir a su mujer, al final se le ocurre una idea, se pone un lapiz en la oreja y llama a su puerta:
- Pero Mariano, donde has estado!!!.
- Bueno, pues es que resulta que a la vecina del quinto le va la marcha y he estado de orgia con ella.
La mujer le coge el lapiz de la oreja y le dice:
- Anda! entra, pillastre, que ya se que has estado jugando a las cartas con los amigos!!.

- Mi mujer es muy timida.
- Ah si ? Como de timida ?
- Imaginate, no empezo a salir con chicos hasta despues de casarse conmigo...

Esto es el tonto del pueblo que le pregunta al ligon del mismo como hacer para ligar tanto como el. El ligon le dice: "Eso no se puede enseñar, es algo que se lleva dentro. ?Ves, por ejemplo, aquella rubia despampanante que pasa por enfrente? Bueno, pues a esa me la he follado yo. ?Y esa morenaza con las tetas inmensas? Pues tambien. Y la frutera del mercadillo, y a la mujer del carnicero, y a la taquillera del cine...".
Y le dice el tonto: "Jo, macho! !Pues entre tu y tu novia os estais jodiendo a todo el pueblo!".
En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles:
- Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa, para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la llave equivocada!!

Tres amigos:
- Pues he descubierto que me esposa me engaña con un fontanero, porque he encontrado una llave grifo bajo la cama!
- Pues la mia con el butanero, porque he encontrado una bombona debajo de la cama!
- Pues la mia me engaña con un caballo.
- Con un caballo?
- Si, porque he encontrado un jockey bajo la cama.

Esto es en la asamblea de hombres engañados:
- Pues las mujeres siempre engañan a sus maridos, hasta las que parecen mas recatadas, y las peores de todas son las que tienen los ojos negros, esas son las mas ligeras de cascos!
Un tio que estaba acompañando a un amigo empieza a pensar:
- De que color tiene los ojos mi mujer? Uhhmmm! Seran negros?
Se empieza a comer la bola hasta que no resiste mas y decide ir a su casa, ve a su mujer en la cama, la mira a los ojos y dice:
- Oh Cielos !! Pero si son negros!
Y salen 6 negros en pelotas de debajo de la cama, diciendo:
- Pero chico, como nos descubriste?

Una vecina:
- Petra, estas enferma? Te lo digo porque he visto salir a un medico de tu casa esta mañana...
- Mira, Juana, ayer por la mañana yo vi salir un coronel de la tuya y, sin embargo, no estamos en guerra.

La mujer del director de la fabrica acaba de enterarse que su marido tiene una nueva secretaria. Aquella misma tarde, sin dejarle tan siquiera cruzar la puerta de casa, le interroga:
- Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
- No me he fijado.
- Y de que color son sus ojos?
- Mujer!, ni tiempo he tenido de verlos.
- Y como se viste?
- Muy rapidamente.



No sabes el del niño que va a comprar una cartulina y vuelve al rato a descambiarla:
- Es que dice mi padre que esta cartulina es muy pequeña.
Le dan otra mas grande y lo mismo, a los cinco minutos vuelve.
- Que dice mi padre que sigue siendo pequeña.
El dependiente, ya bastante mosqueado, le da la una enorme de dos metros y al rato ya esta alli otra vez el chaval:
- Que no, que dice mi padre que no le vale.
- Pero bueno, a ver, para que quiere tu padre la cartulina?
- Es que quiere ir a un baile de disfraces vestido de Adan y quiere hacer una hoja de parra con la cartulina.
- Pues si no le vale con esta cartulina, le dices a tu padre que se eche los huevos a la espalda, se meta la picha en la boca, y
que vaya de submarinista.

Pues esto es un señor en un tren que le entra en el compartimento una tia despampanante, con una minifalda y un escote como para quitar el hipo. La chica se sienta enfrente de nuestro colega, cruza las piernas, saca una revista del bolso y se pone a hojearla. Nuestro hombre no puede evitar caer en la cuenta que la pagina que esta mirando la chica esta llena de fotos de penes. Sudor frio. Pasa la pagina e idem. Finalmente la moza se percata de que esta siendo observada y le aclara a nuestro hombre:
- No piense mal, eh? Resulta que soy sexologa y estoy especializada en el miembro masculino...
- Ah!, claro, claro...
Al cabo de un rato, nuestro heroe no puede contenerse y le pregunta con sonrisa picarona:
- Y..., oiga, doctora, usted que entiende de esto: podria decirme quienes la tienen mas larga?
- Ah!, si: esto es bien conocido. Los arabes.
- Ya... Y, si no es mucho preguntar, quienes la tienen mas gorda?
- Pues mire: esto ya es menos conocido, pero puedo asegurarle, yo que entiendo de esto, que son los catalanes. Mire por donde!
- Pues nada, doctora: me va a permitir que me presente. Mohamed Pujoll, para servirla.

Adan le dice a Eva (la primera vez que la vio):
"Atras! Atras! No se que tan grande se ponga esta cosa...!"

Un niño llega a casa y le pregunta a sus padres:
- Papa, mama, como naci yo ?
- Esto... em... bueno, pues... te trajo una cigueña.
- Ah... y decidme, vosotros como nacisteis ?
- Pues igual, dos cigueñas nos llevaron a las dos casas de tus abuelitos.
- Ah... y los abuelitos como nacieron ?
- Cuatro cigueñas les llevaron a casa de sus papas.
- Ya... vale, gracias.
Y al dia siguiente, el niño entrega al profesor su redaccion sobre la sexualidad humana que empieza: "Este trabajo ha sido dificultado por el hecho de que en mi familia, durante las tres ultimas generaciones, nadie ha nacido naturalmente."

Dos piojos se encuentran, y uno de ellos tiene un aspecto lamentable.
- Pero chico, que mal te ves, que te pasa ?
- Pues mira, que estoy viviendo en la cabeza de un tio que trabaja de mensajero y se pasa la vida en su moto, corriendo a toda pastilla, y ya te lo puedes imaginar, el viento es horrible, paso frio, cuando llueve me mojo, el ruido, la contaminacion...
- Pero hombre, lo que tienes que hacer es mudarte; vete a vivir en el chocho de alguna niña bien. Mira, te pasas el dia calentito dentro unas braguitas limpias, y por las noches un baño y a la cama tranquilamente.
- Ah, pues mira, voy a probarlo.
Los dos piojos vuelven a encontrarse al cabo de unos dias, pero el pobre bicho ha empeorado.
- Oye, pero no te mudaste ?
- Si, y al principio me fue bien, pero un dia hubo un terremoto y cuando me desperte estaba en el bigote del motorista.

Esto es una puta que consigue ahorrar una bonita suma de dinero, ganado duramente con el sudor de su ¿frente?, y decide montar su propio negocio. Asi que compra un edificio enorme y, para atraer clientela de todos los gustos, llena el puticlub con profesionales de todo tipo; camareras, amas de casa, conductoras de autobus, maestras...
Al cabo de un tiempo, descubre que las ex-maestras son las que consiguen los mayores beneficios y siempre estan ocupadas, asi que busca a un hombre para que pruebe el repertorio y descubra cual es el secreto del exito de las maestras (voluntarios no le faltaron).
Este sujeto primero quiere ver a una modelo, asi que se meten en un cuarto, y nada, que si "No me toques el pelo que me despeinas", que si "me estas arrugando la falda"... muy bonita, pero un desastre.
Nuestro catador pide a continuacion un ama de casa, pero le pasa algo parecido; "No pises ahi que esta recien fregado", "no dejes ahi la chaqueta", "no te sientes en la cama que la deshaces"...
Esto continua asi un rato, hasta que las unicas que le faltan por experimentar son las maestras, que ha dejado para el final porque no le inspiran ninguna confianza. Pero cuando entra en el cuarto de una de ellas, lo primero que hace la chica es decirle amenazadoramente: "Mira niño, esmerate, porque si lo haces mal vamos a tener que repetirlo una y otra vez hasta que aprendas".

Un tio era un borrachin que te pasas, un dia llega a casa con una trompa mas gorda de lo habitual y su mujer se echa a llorar y le dice:
- Mariano, me vas a enterrar!
- Si hombre, como para cavar estoy yo ahora!




Un hombre acaba de salir de una farmacia cuyo propietario es catalan y el farmaceutico sale corriendo detras de el. Le alcanza y con voz entrecortada por la carrera que se ha pegado, le pregunta:
- Perdone: acaba usted de comprar una aspirina en mi tienda?
- Si, cual es el problema?
- Pues que le he dado estricnina en vez de aspirinas.
- Y cual es la diferencia?
- Bueno, que son doscientas pesetas de mas.

En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte del profesorado discutiendo temas variados durante una reunion, cuando de repente se les aparecio un angel. Se hizo un gran silencio, y el angel dijo:
- Rector. En recompensa a todos los servicios que has prestado a tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazon... He sido enviado para concederte un premio. Puedes elegir entre:
1) la sabiduria absoluta, 2) riquezas sin fin, o 3) una belleza perfecta que te hara irresistible a todas las mujeres.
Sin pensarlo mucho, el rector respondio:
- Escojo la sabiduria.
Y al tiempo que desaparecia entre una nube de humo, dijo el angel:
- Tu deseo ha sido concedido.
Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, los asistentes no reaccionaban. Hasta que por fin se situaron, y maravillados dijeron:
- Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduria perfecta, digamos algo.
- ...Debi haber elegido el dinero.

Un escoces vuelve del dentista y su esposa le pregunta:
- Y que tal ? Te ha dolido ?
- Joder que si ha dolido, me ha sacado siete dientes.
- Siete ? Pero si solo tenias una caries !!
- Ya, pero es que no teniamos cambio.

Alumno: Que significa "higher" ?
Profesor: Mas alto.
Almuno: QUE SIGNIFICA HIGHER!?

Dos andaluces:
- Oye quillo, como ze dice uno en ingle'?
- Uan
- Anda, como mi primo.

Esto son dos vascos que estan hablando en una tasca mientras se toman unos chiquitos y le dice uno a otro:
- Oye Patxi, te has enterao que Jesus nacio en Vitoria.
- Pues no, Y tu como lo sabes?
- Pues na, que el otro dia estuve en la iglesia y oi decir al cura que: "Jesus era Dios y hombre a-la-ves"

- Que le dice la hierba al sol en un dia de verano ?
- Tio, como no te vayas me hago una paja...

Un motorista pasota va a todo gas por la calle, no toma una curva y se empotra a toda velocidad contra un local; sale todo hecho polvo y dice:
- Pasa tio, como pille al gracioso que ha puesto el cartel de
"Se traspasa"...

Esto son dos niños que estan un dia jugando enfrente de la puerta de un burdel y ven que unos hombres entran con un billete de 5.000 pelas y salen con una gran sonrisa, asi que empiezan a pensar:
- Oye, tu que crees que pasara ahi dentro ?
- No tengo ni idea... por que no entramos a ver ?
Asi que van al putiferio, llaman a la puerta y les abre la Madam;
- Hola chicos, que quereis ?
- Yo tengo cien pesetas !
- Y yo 75 !
Asi que va la mujer, les coge el dinero, les pega un par de bofetadas, y les cierra la puerta. Los pobres niños echan a andar avergonzados y pensativos por la calle, y uno le dice al otro:
- Jo, pues no lo entiendo. Tu crees que podrias aguantar asi hasta gastarte 5.000 pelas ?

Esto es un nota que sale al balcon a tomar el aire y de repente ve a su vecino subido encima del armario y que le dice a su mujer:
- Maria, que parezco?
- Un tigre, cariño mio, un tigre.
Y va y se tira encima de ella.
El otro bastante emocionado coge a su mujer y se dispone a hacer lo mismo:
- Pepa, que parezco?
- Pareces una lagartija.
- Jo, y que culpa tengo yo de que nuestro armario sea empotrado ?



Empieza el curso y en la primera clase de sexologia humana el profesor pregunta:
- Y vamos a ver, cuantas posturas diferentes creeis vosotros que hay para un coito ?
Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita
- Ciento treinta y dos !
- Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, que opina usted ?
- Pues no se... yo conozco cuatro y no se me ocurren mas...
- A ver, alguna otra opinion ?
De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita:
- Ciento treinta y dos ! Ciento treinta y dos !
El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera fila :
- Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la iglesia catolica la unica forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo...
Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita:
- CIENTO TREINTA Y TRES ! CIENTO TREINTA Y TRES !!

Esto era una chica que se iba a casar con un griego, y el dia antes de la boda su padre le dice:
- Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tu ahora no te lo crees porque estas enamorada, pero despues de la noche de bodas te habras dado cuenta de lo que te quiero decir. Asi que recuerda, si un dia estais haciendo el amor y te dice que te des la vuelta, niegate en redondo.
- Si, papa.
Total, que se casan y empiezan a pasar los años... una noche estan en la cama y el marido la dice :
- Oye, no quieres que probemos por el otro lado ?
- Ni hablar ! Ya te he dicho miles de veces que no !
- Pero entonces no quieres tener niños ?

espermatozoide A : Oye, falta mucho para el utero ?
espermatozoide B : Pues creo que si, tio, estamos por la traquea.

- Papa, papa, me haces el problema de matematicas ?
- No hijo, no estaria bien.
- Bueno, intentalo de todas formas.

En un pueblecito pequeño se conoce todo el mundo, y va un tio a confesarse; al cabo de unos minutos, cuando este hombre no se ha confesado de ningun pecado contra el quinto mandamiento, el cura le dice:
- Manolillo, tio, no estaras tonteando con alguna mujer ajena.
- No padre, de verdad que no...
- Ya, ya... dime, es Fernanda, la esposa del panadero ?
- Si le estoy diciendo que no...
- No me mientas, que te estas confesando ! Es la Roberta ?
- Pero si esta casada con mi mejor amigo !!
- Manolillo, que me estas cansando, te lo advierto... no sera la mujer del cartero ?
- Jolines, que no, si yo nunca me atreveria...
- Bueno, Manolillo, estoy harto. Has venido a confesarte y me estas mintiendo descaradamente, en estas condiciones me niego a darte la absolucion. Quiero que te vayas y que reflexiones seriamente sobre la importancia de este comportamiento y sus consecuencias, y que luego vuelvas dentro de un mes a confesarte otra vez.
Asi que el Manolillo se va, y al salir de la iglesia se encuentra con un amigo.
- Oye, Manolillo, vienes de confesarte ?
- Si.
- Y de que humor esta hoy el cura ? Porque si esta cabreado me confieso otro dia...
- Na, no te preocupes, esta de un humor genial, mira, a mi me
acaba de dar un mes libre para pecar y tres buenas pistas...

Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que ausentarse un momento por razones de fuerza mayor. Ve pasar un angel y le dice:
- Oye, ponte aqui tu un momento y controla al personal que quiera entrar.
- Bueno. Y que tengo que hacer?
- Pues es muy facil. Mira: en una mano te pones esta Biblia y en la otra este fajo de billetes. Al que quiera entrar se los ofreces: si escogen la Biblia, adelante, si escogen el dinero, al infierno.
- Vale.
Y, siguiendo las instrucciones de San Pedro, el angel va cumpliendo su cometido bastante bien hasta que llega un individuo que reacciona asi:
- La Biblia, por supuesto!
Y se pone a hojearla hasta que llega a una pagina determinada.
- Que pasaje mas sublime! Permites?
Y le coge un billete que pone como punto en el libro. Sigue hojeando y al pasar otra pagina exclama:
- Que gran verdad! Que maravilla! Permites?
Y agarra otro billete que utiliza del mismo modo. Sigue asi la cosa hasta que todo el fajo de billetes se encuentra entre las paginas del libro y entonces, despidiendose cortesmente del boquiabierto angel, nuestro individuo entra en el Cielo. Regresa San Pedro y el angel le informa de como ha ido todo y, en particular, del que se ha llevado la Biblia con el dinero. Ante lo cual San Pedro exclama:
- Cachis! Ya se nos ha vuelto a colar otro del Opus!



En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura esta arruinandose, asi que un dia va un representante de las granjas de pollos a ver al Papa y le dice:
- Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de un millon de dolares si cambia la Biblia, y donde dice "el pan nuestro de cada dia" pone "el pollo nuestro de cada dia".
- No.
- Bueno, diez millones.
- No.
- Cien millones.
- Hum... es que comprenda que no podemos manipular la palabra de Dios...
- Mil millones.
- De acuerdo.
Un par de dias despues, el Papa se reune con el Consejo General del Vaticano y les dice:
- Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos ganado mil millones de dolares. La mala es que hemos perdido nuestro contrato con el gremio de panaderos.

- En que se parecen Fidel Castro y un bikini?
- En que nadie sabe como se sostiene y todos quieren que se caiga.

Una rubia esta parada junto a su coche en la cuneta de una carretera, y un conductor se para para ayudarla.
- Perdone, necesita algo ?
- Si, no tendra usted por casualidad una llave inglesa ?
- Si, claro, de que tamaño ?
- Grande, es para usarla de martillo.

- Por que los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si ?
- Porque los dos creen que el otro esta follando mas.

Esto es una fiesta donde un chico intenta entablar conversacion con una chica, asi que se acerca y la dice:
- Hola, tu conoces a Ramon ?
Y ella responde gritando :
- QUE !?! EN UN HOTEL ?!?
- Que ? No, si yo preguntaba...
- PERO POR QUIEN ME TOMAS !!!
- Oye, que no, de verdad, si...
- VETE A LA MIERDA, SO CERDO !!!
(Y le pega una bofetada que casi le arranca la cara al tio) Total, que la chica se larga indignada y todo el mundo se queda mirando con cara de asco la marca de la mano en la cara del pobre chico, que esta rojo como un tomate. Pero la fiesta sigue, y al cabo de un rato la misma chica vuelve a hablar con el.
- Mira, lo que paso antes es que estaba haciendo un experimento, soy una psicologa y queria ver como reacciona la gente en caso de...
- PERO QUE DICES !?!?! DOSCIENTOS DOLARES !?!!

- Como le van los estudios de violin a tu hijo?
- Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
- Quien, el gobierno?
- No, los vecinos.

- Yo tengo cinco hijos.
- Como se llaman?
- Uno Cipriano, otro Luciano, otro Aniano, otro Mariano....
- Oye, y todos acaban en ano?
- No, el quinto es Proculo.

Dos granjeros hablando sobre la monta de las vacas:
- ...y por un momento parecio que mi toro no iba a cumplir con las vacas del Dionisio, pero entonces aparecio el veterinario con un tonico que lo arreglo todo; le dio una dosis, y oye, tenias que haberlo visto para creerlo, en una hora monto tres veces a todas las vacas.
- Oye, y que tonico era ese ?
- No se, pero tiene sabor a menta.

Estan dos ancianos de uno 90 años hablando:
- Oye, tu te pones condon para hacer el amor...?
Y dice el otro:
- Pues si! Lo que me faltaba a mi, ponerme peso...!

Un tio va a ver a un medium;
- ...y ahora que nos hemos reunido en el plano astral con nuestras almas etereas, dime, con quien quieres hablar ?
- Pues... me gustaria hablar con mi abuelo. (el medium cambia su voz a un tono mas grave)
- Luisillo, soy tu abuelo... estoy en el cielo... esto es muy bonito... se un buen chico para que podamos reunirnos algun dia... dime, Luisillo, quieres preguntarme algo ?
- Si abuelo... dime, me gustaria saber que narices haces en el cielo si todavia no te has muerto ?!



En un mismo compartimento de tren viajan un español y un ruso:
Ruso: Usted de donde es?
Español: Yo soy de España.
Ruso: Muy bonita España, sus monumentos, sus gentes, los edificios... De que parte de España es usted?
Español: De Valencia.
Ruso: Oh Valencia, muy bonitas sus fallas, muy buenas sus naranjas...
Español: Y usted de donde es?
Ruso: De Rusia.
Español: Muy grande Rusia, mucho frio en Rusia, muchos rusos en Rusia... De que parte de Rusia?
Ruso: De la Estepa.
Español: Muy buenos los polvorones.

Dos leperos estan volando en una avioneta cuando uno de los motores empieza a petardear. El piloto mira el indicador del combustible:
- Mierda, se nos ha acabado la gasolina !
- Oh, no! Y ahora como bajamos ?

- Oye tio, estoy en un apuro, me dejas 10.000 pelas?
- Lo siento, no llevo nada de dinero encima.
- Y en casa?
- Todos bien, gracias.

Una mujer le dice a su marido muy enfadada:
- Tu te lo gastas todo en vino !!
- Si hombre!, y el coñac y el anis me lo regalan.

Una viejecita le pregunta a su esposo:
- Oye, dime, cuando nos conocimos hace cincuenta años, que es lo que pensaste de mi ?
- Que me gustaria chupar tus tetas hasta dejarlas secas.
- Aja... bueno, y que piensas ahora ?
- Pues que hice un buen trabajo.

- Por que los viejos necesitan un condon para follar ?
- Porque si se les moja la polla les da un ataque de reuma.

Esto son dos pollas que se encuentran en una universidad :
- Oye, que te pasa que te veo tan tensa ?
- Es que voy a un examen oral.

Un padre va a unos grandes almacenes con su hijo y le dice a un dependiente :
- Buenas, queria ver si ustedes tienen un abrigo para el chico con una capucha lo suficientemente grande como para cubrirle su cabezota.
(Y mientras dice esto le pega un capon en todo el coco al chaval)
El dependiente no dice nada y les atiende; cuando han decidido, va el padre y le dice :
- Oiga, y usted no tendra unas orejeras de la talla de este cabezon?
Y a la vez que dice "cabezon" le pega una bofetada en la colleja al pobre chaval.
El vendedor se queda mirando por un momento al padre, pero no dice nada y empieza a sacar orejeras. Cuando han elegido las orejeras, el padre vuelve a preguntar
- Y tambien queremos unos auriculares que no se rompan al extenderlos de oreja a oreja sobre esta inmensa cocorota.
Y de nuevo le pega otra hostia al pobre chaval, que ya esta mareado.
Entonces el dependiente le dice :
- Oiga, la verdad es que la cabeza de su hijo es un poco desproporcionada, pero por que le pega, si al fin y al cabo eso no le
prejudica a usted para nada ?
- Que no me perjudica ? QUE NO ME PERJUDICA, DICE ? Mire, yo me case con la Maria porque era la chica que tenia el chocho mas prieto de todo el pueblo, -y mientras le pega tal soberano cate al crio que lo tira al suelo- y entonces nacio este cabezudo...

Dos amigos vascos hablando de cultura:
- Pues he oido que los catalanes tienen mas cultura que nosotros.
- Como-asi-pues? Cuantos kilos levantan?

Le dice un mejicano a un español:
MEJ - Debes saber que en Mejico somos todos muy machos.
Y le responde el español:
ESP - Pues en España somos la mitad machos y la mitad hembras y nos lo pasamos de puta madre.

Entra un hombre en una farmacia preguntando
- Hay ampollas ?
Y el dependiente le contesta muy cortesmente :
- Good morning, mister Pollas.




Esto es una pareja de recien casados que vuelven de su viaje de novios y el esposo se va a la oficina por primera vez; al volver por la tarde, la esposa le abre la puerta y le dice :
- Manolo, te he preparado un pollo asado que...
Pero el marido la coge del brazo, la lleva al dormitorio, y empieza a celebrar el matrimonio ignorando el pollo. Al dia siguiente,
- Manolo, quierido, te he hecho una cena a base de... huy!
Y claro, la paella se queda fria. Al dia siguiente, el marido vuelve otra vez del trabajo rebosando energia y se encuentra a su esposa en pelotas bajando por la barandilla.
- Pero Maria, que haces ?
- Te estoy calentando la cena.

Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado :
- A ver, cuenteme de uno a diez.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- Que ?!
- Huy, perdon, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me acostumbre a contar al reves y...
Este tio acaba el test y aparece el segundo :
- A ver, preste atencion porque esta pregunta es muy facil pero le puede hacer perder puntos; cuenteme de uno a diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
- QUE ?!?!
- Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro, acostumbrado a ver los numeros pares a un lado de la calle y los impares al otro... pues...
Y finalmente entra un tercer individuo :
- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... porque usted sabra contar, verdad ?
- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que tuve que estudiar mucho.
- Aja, me alegro. Bueno, pues cuenteme del uno al diez.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey.

Una baby sitter va a casa de un matrimonio que tiene una niña de dos años de edad. A su llegada, la pareja de esposos esta por irse al baile y le van dando a la joven niñera instrucciones de donde encontrar tal o cual cosa y a que numero telefonico contactar con ellos por si acaso.
- Ah, pero de algo no debe preocuparse -dice la esposa -mi hija es una pequeñita de excelentes modales.
- Si -dice el esposo -es muy, muy educada y respetuosa.
- Pues entonces no se hable mas -replica la niñera.
Total, que la pareja se va y la niñera va a ver al angelito.
- Hooola, linda!
dice la niñera. La pequeña abrazaba una muñeca y llevaba un chupete en la boca.
- Que bonita estas!...tienes hambre?
le pregunta y la niña responde afirmativamente, con un movimiento de cabeza.
- Pues corre y deja tu mona para que te laves las manos y te sientes a la mesa!...
La niña, tras pensar unos segundos, le dice:
- No-se-a-ma-mo-na.
La niñera estupefacta no puede dar credito a sus oidos. La pequeña la estaba insultando!...como para cerciorarse le dice:
- Que dijiste, primor?
- No-se-a-ma-mo-na.
La joven indignada decide llamar a los padres de la pequeña y estos alarmados regresan a casa, preguntando:
- Pues que ha pasado?
- Que su niña es una grosera, una maleducada!
- Y que le ha dicho?
- Preguntele usted?
- Cariño, que le dijiste a la señorita?
- Que-no-se-a-ma-mo-na.
- Y porque le dijiste eso?
- Po-que no se-a-ma-mo-na, se a-ma mu-ñe-ca.

El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el proximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo."
Asi que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas, etc, y toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince dias, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo, malo, malo, malo."
Asi que el jefe reune a la tribu y les dice que hay que trabajar mas porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algun recurso en caso de emergencia.
Al cabo de otros quince dias se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavia, empiezan a oirse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, asi que un dia decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le pregunta a los expertos "Como se presenta el invierno ?". Siendo el jefe de una tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe
"Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motin que le espera al volver al poblado, insiste:
- Y ustedes estan absolutamente seguros de que va a ser tan malo ?
- Hombre, los modelos que utilizamos aqui son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios llevan dos meses cortando leña...

El señor y la señora llevaban ya bastantes años de casados y no habian logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema; el marido era esteril, y no podia engendrar. "?Que debemos hacer, doctor?"
-preguntan ambos- "Algunas parejas -dice el galeno- recurren a la fecundacion artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mas sencillo y natural; buscan a un padre substituto." -"?Que es un padre substituto?" -pregunta la señora. Y les explica el doctor; -"Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede embarazada." La señora vacila un poco pero su marido dice al doctor que el no tiene inconveniente en aceptar aquello con tal que su esposa vea realizada su ilusisn de ser mama. Y en efecto, pocos dias despues por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente domingo, por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla su tarea.
Sucedio sin embargo, que un fotografo de niños que habia sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe se equivoco de domicilio y llego al de la señora.
"Buenos dias -se presenta- vengo por lo del niño ". "Si -dice ella con timidez - pase usted". Entra el fotografo que la señora creia el padre substituto. -"?Gustaria usted tomar algo antes?" -inquiere ella.- " No, gracias -responde el tipo- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes". -"Muy bien -dice la dueña de la casa.-
?Le parece si vamos a la recamara?". -"Puede ser ahi -contesta el
fotografo-. Pero tambien me gustaria uno aqui en la sala, dos en el baño y otro en el jardin." -"?Pues cuantos van a ser?" -se alarma la señora-.
"Ordinariamente son cinco en cada sesion - responde el hombre -, pero si la mama quiere pueden ser mas, depende." Y sacando del portafolio un album le dice: "Me gustaria que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una tecnica especial y unica que ha gustado mucho a todas las madres. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz del dia. !Como se junto gente a verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada la podia yo dar gusto.
Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla y comenzo a mordisquearme el equipo." La señora estupefacta, oia todo aquello.
-"Ahora, vea a estos mellizos, -sigue presumiendo el fotografo.- En esta ocasion si que me luci: todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegue y !Paf! !Paf! Dos tomas y mire los gemelos que me salieron." La señora estaba cada vez mas asustada. -"Con este niño batalle un poco mas -sigue el fotografo- por que la mama era muy nerviosa, hasta que le dije-
"Mire chula, usted volteese al otro lado y dejeme a mi hacer todo". Ella se volteo y asi pude hacer mi trabajo". A estas alturas, la mujer estaba ya al borde del soponcio.
-"?Quiere que comenzemos, señora?" -pregunta el fotografo guardando su album-. Ella responde temblorosa: "A la hora que usted diga."
"Muy bien -dice el fotografo poniendose de pie- Permitame nada mas ir a la camioneta a traer mi tripii". "? Tripii ?" -pregunta espantada la señora -"Si, -responde el fotografo- Es que, sabe usted, Mi aparato es muy grande, y necesito un tripii para apoyarlo, por que ni con las dos manos lo puedo sostener... Señora... ! Señora !... Caray, ?Que le pasaria? !Se desmayo de pronto!...

- De que color es un chino?
- Amarillo.
- Y si le tiras de los huevos?
- Amarillo chillon !

Se encuentran dos leperos por la calle:
LEPE1: - Que te pasa que vas tan triste?
LEPE2: - Pues que despues de tantos años me he separado.
LEPE1: - Di que si, joder. Has hecho bien, porque tu mujer es de cascos ligeros, se la habian pasado por la "piedra" todos los del pueblo. Yo, sin ir mas lejos.
LEPE2: - Joder, ya me has fastidiado del todo !
LEPE1: - Por que, que te ocurre ?
LEPE2: - Que me he separado de mi socio !

- Sabes que en Lepe van a hacer un partido politico ?
- Y como se va a llamar ?
- COÑO X.
- Pero que dices, como van a llamar asi a un partido ?
- Anda !!! Pues porque los vascos tienen el PENE-V.

Se abre el telon y aparece una Sra. en una carniceria pidiendo codillo para hacer la comida, cuando se lo dan, debido a una promocion le regalan una botella de Whisky Dyc. Se cierra el telon!
Como se llama la pelicula?
"Con codillo Dan Dyc"

Va un verdulero catalan a una convencion en Madrid y pregunta :
- A cuan va la uva ?
Y le responden :
- Balam bam bu !

Se abre el telon y se ve a Mario Conde masturbandose...
Como se llama la pelicula?
...el Conde Yacula.




Esto es un hincha forofo del Real Madrid que va por la Castellana, le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido:
Genio : - Te concedere un deseo, el que tu quieras!
Forofo: - Pero los genios no concediais siempre tres?
Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla!
Forofo: - Quiero 200 mil millones de pesetas!!!!
Genio : - Te he dicho que estamos en crisis IMBECIL!, pide otra cosa!
Forofo: - Quiero que termine la guerra en Bosnia, que reine la paz y que todos se lleven bien!
Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas sencillo!
Forofo: - Hum... bueno, pues que el Real Madrid gane la liga este año!
Genio : - Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos hacer...

Esto es una cerdita que le dice a su madre
- Mama, mama, por que tengo un rajita aqui abajo ?
A lo que su madre responde:
- Por que si la tuvieras arriba serias una hucha!

- A ver si adivinais que es una cosa con dos ojos y muchos dientes...
- Un cocodrilo.
- Y una cosa com muchos ojos y dos dientes?
- Una cola del INSERSO.
Dice un mexicano
- Que viva la Menstruacion !!
- diras la revolucion, mano!
- Da igual, que corra la sangre..!!

Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor la dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, asi que el dentista la dice :
- Pero bueno, y para que viene a verme si no quiere que la haga nada?
- Vera, doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen daño, casi preferiria tener un niño a tener un diente empastado.
- Pues decidase, porque tendre que ajustar la silla...

PSIQUIATRA: A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO1: 1000.
PSIQUIATRA: Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se dirige al segundo loco;
PSIQUIATRA: A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO2: Jueves
PSIQUIATRA: Bien.
Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige al tercero :
PSIQUIATRA: A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO3: 35
PSIQUIATRA: Bien!! Como lo hiciste?
LOCO3: Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.

En un kiosko :
- Me da un chicle ?
- Bang Bang ?
- Vale, estoy muerto, ahora digame, me da un chicle ?

Tres amigas:
- Oye, y vosotras con que os lavais el... bueno, ya sabeis.
- Pues yo con agua y jabon.
- Pues yo con un jabon intimo especial.
- Pues yo con colirio.
- Como que con corilio?
- Si, es que como hace tiempo que no ve un pijo...

En el colegio la maestra pregunta a Juanito:
Maestra: Explicame por que madre no hay mas que una
Juanito: Porque un dia me pillo un coche y me recogio mi madre y me curo.
Luego responde Felipito :
Felipito: Porque un dia estaba con 40 de fiebre y mi madre se paso 3 dias sin dormir, cuidandome para que no me pasara nada, y por eso Madre no hay mas que una.
Ahora le pregunta a Jaimito,
Maestra : Jaimito, por que Madre no hay mas que una?
Jaimito : Porque un dia me mando mi madre a por 3 cervezas a la nevera, y cuando la abri dije: MADRE, NO HAY MAS QUE UNA...

Se levanta el telon y se ve a un tio que le esta dando a otro tres billetes de mil pelas to quemaos. Como se titula la pelicula ?
Toma tres verdes fritos.


Un hombre le dice a su mujer :
- Te voy a comprar un castillo para que folles como una reina.
A lo que ella le responde:
- Mejor comprame un manicomio y follare como una loca.
- Cuando una mujer esta haciendo el amor, cuales son las cinco palabras que mas teme oirle a su marido ?
- "Cariño, ya estoy en casa."

Dos amigos :
- Oye, que es lo que tu buscas en una mujer ?
- Tetas grandes.
- No, quiero decir, para una relacion seria.
- Hum... unas tetas muy grandes.
- No, no, quiero decir, como seria la mujer con la que pasases el resto de tu vida ?
- El resto de mi vida ? Nadie tiene las tetas tan grandes !!

- Tu sabes lo que es la hostia ?
- No.
- Pues mira; te sacas la polla, le pones la mano encima; a continuacion (es decir, tapando lo que sobresale) se pone la otra mano. Bien, pues lo que queda sin tapar aun... !!!ES LA HOSTIA!!!

El doctor hablando con un paciente :
- Pues vera, respecto al ultimo analisis de su pene, tengo una noticia buena y una mala.
- Cual es la buena ?
- Que ha crecido diez centimetros.
- Y cual es la mala ?
- Que es maligno.

- Cual es el otro nombre del metodo de Ogino ?
- La ruleta vaticana.

Hablando con un emigrante sovietico :
- Oye, y como se vivia en la union sovietica ?
- Hombre, no me podia quejar...
- Y la economia ?
- Pues mira, no nos podiamos quejar...
- Y se bebe mucho ?
- Bueno, no te puedes quejar...
- Joder, entonces por que te fuiste de la union sovietica ?
- Coño, pues porque no podia quejarme...

Una cigüeña esta en su nido con su hijo, que esta llorando :
- Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ?
- Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la panadera llevandola un niño.
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la cria, que esta llorando otra vez.
- Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...!
- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegria a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
- Pero bueno, que pasa, donde estabas ?
- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...

Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita.
- Oye, y como habeis llamado al rancho ?
El marido responde :
- Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le queria llamar "Rancho El Camino", igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. Mi esposa lo queria llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo queria llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo queria bautizar como "El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se
llamase "Rancho Smith en California"...
- Y que hicisteis ?
- Decidimos llamarle "El Rancho de los Smith en el Camino de
California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie."
- Pues vaya... oye, y donde esta el ganado ?
- Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco despues de marcarlos.

Un grupo de suizos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas :
- Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen ?
- Jo, tio, que buena idea. Venga, disparo yo.
Al cabo de una hora :
- Pues no creo que nos hayan oido, por que no vuelves a disparar ?
- Bueno...
Al anochecer :
- Oye, por que no disparas otra vez ?
- No puedo, se me han acabado las flechas.

- Por que una rubia vieja se hace ligar sus trompas ?
- Para no tener mas nietos.

El profe:
- Jaimito, cuanto es 2+3?
Raudo y veloz contesta Jaimito:
- CUATRO!!!!!
- Cuatro???!!!! - pregunta el profe.
- Pero bueno,... Usted que quiere? ... velocidad o precision?

Un dia la maestra decide que los alumnos van a tener que hacer oraciones con palabras que comienzen con la letra P. Todos levantan la mano, y la maestra le pregunta al mas nerd del salon, este responde:
"Profesora Perez Pereyra Pica Piedras"
Todo el salon:
"Bravo!!, bravisimooooo!!!!!"
Entonces Pepito levanta la mano y la maestra le da la palabra:
"Profesora Perez Pereyra Pica Piedras"
Todos comienzan a decir "Buuuuu!!!, copion!!!!....", a lo que Pepito responde:
"Paciencia, Parbulos Pendejos, Profesora Perez Pereyra Pide Pepito
Pito, Pepito Poco Pendejo Pone Preservativo Punta Pito Para Prevenir Posible
Parto. Punto!!!!"

Un tio se va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le pregunta a uno de los leñadores veteranos :
- Oye, vosotros que haceis cuando llevais mucho tiempo sin follar ?
- Ah, que pasa, no te han contado lo del barril ?
- Que barril ? No, nadie me ha dicho nada...
- Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hay detras de la cantina, y le das al agujero ese que tiene...
- Ah, bueno, pues lo probare...
Al dia siguiente se vuelven a encontrar.
- Oye, ya has probado lo del barril ?
- Si, mira, y fue algo increible, el mejor sexo que he tenido nunca.
Oye, muchisimas gracias, de verdad.
- De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el barril, que te crees...

Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje :
- Oiga, y usted me podria conseguir una puta ?
- No, no hay putas en esta ciudad, aqui solo tenemos al Javi.
- Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de sexo.
El sabado por la noche, tras haber intentado ligar en vano :
- Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una puta ?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.
- Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de sexo.
El domingo por la noche, este tio ya esta desesperado.
- Oiga, y cuanto me costaria el tal Javi ?
- 50.000 pesetas.
- Pero que dice ? 50.000 ? No le parece un poco caro ?
- Vera, es que tendria que pagarme a mi, al Javi, y a los dos tios que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de sexo.

Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante va y se muere de un infarto. La hormiga dice :
- Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto de tu existencia cavando una tumba !

Un hombre trabaja en una fabrica donde envasan pepinillos, y un dia llega a casa hecho polvo y le dice a su esposa :
- Veras, tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un impulso irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara, de repente tuve unas ganas enormes de meter la polla dentro de la picadora de pepinillos, y no pude contenerme.
- Oh cielos !! Y que ha pasado ?
- Me han despedido.
- No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos ?
- Ah, a ella tambien la han despedido.

- Es cierto que el acusado en el dia de autos se cago en Dios, en la Virgen, en los doce apostoles, en la madre que los pario, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalem ?
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: "Luis Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..."

Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro :
- Oye, que lleva puesto tu vecina ?
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.


Concurso de folladores rapidos. Entra el concursante Ingles.
Comentarista:
- Atentos señores. El ingles ha pedido diez tias. Se prepara y... alla va! Una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!. Increible, señores. Diez polvos en diez segundos.
- Acaba de entrar el frances. Pide veinte tias!. Es un fenomeno. Va a empezar de un momento a otro... Y alla va: Una,
dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnn... y veinte! en diez segundos. Ha superado al ingles, señores. Incluso los jueces no salen de su asombro.
- Muy dificil para el concursante español que entra en estos momentos. !Que osadia! Ha pedido treinta tias!. Diez mas que el frances. Se prepara y... alla va!: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn...treinta!
Un juez! dos jueces!, tres jueces!... AAH! AAH! AAH!

- Que personaje biblico empezo a soltar tacos siendo muy pequeñito ?
- Job ; el capitulo 3, versiculo 1 del libro de Job dice "...y Job maldijo el dia en que nacio."

Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tias impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente:
- Deme dos Pesicolas grandes.
- Familiares ?
- No, no, putas, pero tienen una sed...

Una tia se quiere casar con su novio, pero el no. Para cazarle decide quedarse preñada, asi que una noche le dice:
- Oye Manolo, esta noche no te pongas condon, que acabo de tener la regla y no hay peligro.
El Manolo se huele algo, y sin que se de cuenta ella se pone un condon. Cuando acaban de echar el casquete, el Manolo se levanta y se va al ba~o. Entre tanto la tia le dice:
- Ay, pues sabes? creo que algo ha salido mal. No se, no se, pero creo que me voy ha quedar embarazada. Ay, pero bueno, despues de todo no esta mal, verdad ? tener un niño, casarse, que ilusion, como le llamaremos?
Mientras tanto er Manolo le hace un nudo al condon, lo tira por el bater, tira de la cadena y dice:
- Pues como salga de esta le vamos a llamar McGiver !

Va un tio a una peluqueria, y pregunta
- Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.
- Muchas gracias
Y se va. Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias
Y se va. Al dia siguiente,
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
- Gracias.
Y se va. El peluquero esta mosqueadisimo. Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.
Y se va. El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, que hizo ?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. Que tonteria!
- No, no, a su casa no, a SU casa.

Esta claro que las mujeres estan mas avanzadas que los hombres:
mientras que estos se masturban manualmente, aquellas lo hacen digitalmente.

Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta:
- Cuanto es ?
- trece pesetas.
El cliente, bastante hijo de puta, se saca trece monedas de una peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli, etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (por aquello de "el cliente siempre tiene la razon").
Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van pasando los dias hasta que una mañana, el tio no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa:
- JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora.
Y dice:
- Caballero, su cambio.
Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- Me da otro cafe ?




Va un tio al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que no se lo que me pasa pero el instrumento no se me sube ni con grua y no le puedo hacer el amor a mi mujer. Y lo malo es que ella esta muy desesperada y dice que o follo o se divorcia, y yo la quiero mucho.
El doctor piensa un rato y dice:
- Como veo que esta un poco desesperado, le dare en truco que uso yo y que nunca falla.
- Lo que sea doctor, con tal que funcione...
- Bien. Lo que tiene que hacer es al llegar a su casa, ponga leche en un vaso y metala dentro durante 30 segundos y ya vera' como se le pone. Total, que el tio se va todo ilusionado y al llegar a casa, pone la polla en la leche. Y obviamente, se le pone como un mastil. El tio sale corriedo, coge a la mujer por banda y trakatra, 23 polvos de un tiron. Cuando acaba, pilla a la criada que estaba en el pasillo y trakatra, 12 polvos, tambien de un tiron. Tras la criada, a la hija del jardinero, trakatra, 24 polvos. Despues, a la vecina que venia a por azucar, trakatra, 17 polvos. Despues de esto, el instrumenmto se le empieza a calmar, pero el tio quiere mas, con lo que va a la cocina, pone un vaso con leche y la vuelve a meter dentro. La criada que se arrastraba a su habitacion, lo ve y asustada sale corriendo hacia la habitacion de la señora gritando:
- Señora, señora, corra, que su marido esta recargando!!!

- Mama, mama, pipi.
Y le adelanto.

Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Lealo, padre.
En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa "que sera esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leido en andaluz). A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves.
Er quillo trinca el peaso papel y lee: "casese o capese".

Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincon que esta examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura
- Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma...
El ingeniero se acerca intrigado y le dice :
- Oiga, me deja que vea eso ?
- Ssshi, claro, aqui llo tiennne...
- A ver... hum... si, parece de plastico, pero no es... tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado ductil... hum... probablemente una resina sintetica, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleacion sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elastico es demasiado maleable... oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado ?
- De mmmi nnnariz...

Tres viejos estan sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el dia entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. A mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y asi me paso el dia entero.
- Lo mio es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los dias a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico le dice :
- No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.

Dos niños presumiendo de sus papas :
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Si, creo que tienes razon, mi padre dice lo mismo.

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama :
- Cielos ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui !
Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice :
- Coño ! Yo iba a decir lo mismo !

Un politico va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un "amigo" le dice al politico que si aguanta una botella de champagne en su mano, el es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres metros. El politico se hecha a reir diciendo que es imposible, pero el otro insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. El politico coge la botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la bragueta ante la expectacion de todo el mundo.
Obviamente, el tio no acierta con la botella, y deja al politico chorreando. Sin embargo, el politico se esta riendo :
- Ja, ja, has perdido la apuesta, tonto !
- Espera, que me queda un poco mas...
- Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de coña, ja, ja...
Total, que el otro acaba de mear sin haber acertado dentro de la botella, y el politico se sigue riendo cuando recibe las 10.000 pesetas y el otro tio se larga. Entonces el politico le dice a un amigo suyo :
- Ja, ja, has visto que idiota, que forma de perder el dinero ?
- Claro, tu puedes reirte. Lo que pasa es que tu no te habias apostado 100.000 pelas con el a que no era capaz de mearse encima tuyo y conseguir que te rieses.



- Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro... suerte que somos doce en la oficina.
- Has oido el caso de ese fugitivo que secuestro un autobus de turistas japoneses ? La policia tiene 5.000 fotos suyas.

Yo naci en un pueblecito donde el numero de habitantes nunca cambiaba.
Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salia corriendo.

Son dos maricas holandeses que se van a casar:
El cura: - Señor Smith, quiere al senyor Brown por esposo?
Sr. Smith: - Si quiero
El cura: - Señor Brown, quiere al senyor Smith por esposo?
Sr Brown: - Si quiero
El cura: - Pues ala, iros a tomar por culo.

Un tio se sube a un autobus y empieza a coquetear impertinentemente con una monja ; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice :
- Pero bueno, es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada ?
- No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con una monja.
- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar debajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y la haga el amor.
- Anda, genial ! Pues ya me encargare de que esta tarde se le aparezca, ja, ja.
Esa tarde, este tio se va disfrazado con una toga y una mascara al descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detras de ella y la dice :
- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte.
- Oh, Señor, muchisimas gracias, pero es que has venido durante esos dias mios del mes. Te importaria usar la via menos tipica ?
- Pues bueno.
Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tio se quita la mascara y le dice a la monja :
- Sorpresa ! Soy el del autobus !
Entonces la monja se retira el habito y dice :
- Sorpresa ! Soy el conductor !

En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos.
El pobre tiene que estar hecho polvo.

Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto.

- Porque el lepero le dio seis vueltas a la manzana en su coche uevo?
- No sabia como apagar el intermitente.

Va un tio con su hijo al psicologo. Despues de varios tests, los medicos preocupados, llaman al padre de la criatura para explicarle la situcion detectada mediante el diagnostico.
- Pues vera, -dice el psicologo- estamos preocupados por los resultados de las pruebas que le hicimos a su hijito de 4 años.
- A ver, que pasa.
- Pues mire, le colocamos un dibujo asi --------
--------
le preguntamos que significaba, y nos respondio que dos personas acostadas, follando.
| |
Posteriormente, le mostramos otra figura asi | | ,
| |
le preguntamos que veia, y nos respondio que una pareja hechando un palitroque de pie.
Finalmente, le mostramos a la criatura una figura asi \_/
\_/
y nos dijo que era otra pareja follando en una hamaca. Como usted comprendera, esto no es nada normal en una criatura de su edad, su hijo es un autentico pervertido.
- Pero bueno, y como cojones llama usted pervertido a mi hijo ?
Quien es aqui el que se pasa el dia haciendo dibujos obscenos ?

Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia.
- Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.
- A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso esta mañana.
- Estupendo.
Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias, y va el chorbo al cura y le dice :
- Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es un hijo puta... Mi mujer NO ERA VIRGEN!!
- Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay mujeres virgenes, catadas, y recatadas...

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tio :
- Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.


Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una hostia al viejo.
- Pero Maria, a que viene esto ?
- Eso es por cincuenta años de mal sexo.
Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja.
- Pero Pepe, a que viene esto ?
- Eso es por conocer la diferencia.

- Que es negro y rosa y huele fatal ?
- Un bebe jugando con un soplete.

- En una exposicion:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero mas de un bote me empalaga.

Una puta madrileña le dice a una puta gallega:
- Tu follas a oscuras ?
- A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...
- Oye, como te han ido las vacaciones ?
- Cojonudas, solo tuvimos un pequeño problema.
- Cual ?
- Fuimos un dia a un cerro y un toro nos vio. Comenzo a correr detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro delante del toro y le dio siete muletazos.
- Joder con tu primo, no sabia que era torero.
- No, si lo que es, es cojo.

Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia, y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche.

Una patrulla de soldados llega una pequeña aldea de la guerrilla. Despues de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen que reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoles los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa, ya pensaran algo divertido para castigarlos.
Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo
- No... no... no... no... no... no... si!
Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces, hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de ellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero. Entonces pasa la siguiente mujer:
- No... no... no... no... !hombre, un forastero! no... no... no...

Hay dos clases de almejas : las de la mar y las de lamer.

- Doctor, doctor, me duele todo.
- Todo ? A ver, cuenteme.
- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me duele. Me toco el brazo y me duele.
- Perdone, usted es irlandes ?
- Si, como lo ha sabido ?
- Creo que tiene usted un dedo roto.

Un marido descubre que su mujer le esta poniendo los cuernos con el cartero, asi que decide vengarse. Un amigo le sugiere que contrate un asesino a sueldo que cobra 100.000 pelas por disparo, con una punteria fabulosa, de forma que se puede vengar sin tener que matarles. Al marido la idea le parece de perlas, y le contrata. Un dia se quedan los dos apostados en el techo de la casa de enfrente y se ponen a esperar. El marido le pregunta al francotirador (que es el que puede ver por la mira telescopica) :
- Que hace ella ?
- Se ha tumbado en la cama desnuda.
- Que hija de puta... y al despedirme de ha dado un beso como si tal cosa, la muy hipocrita... quiero que luego la pegues un tiro en la boca y que se la destroces.
- Bueno, pero seran 100.000 pesetas.
Al cabo de un rato,
- Que esta pasando ?
- El cartero ha llegado... le abre... se van al dormitorio...
- Y ?
- Ahora se esta desnudando...
- Que cabron... oye, quiero que a el me lo capes de un disparo.
- Vale, seran 100.000 pelas mas... espera un poco...
Este tio se prepara para disparar pero no hace nada durante unos segundos, asi que el marido, que no puede ver nada y se esta impacientando, le pregunta :
- Oye, que pasa ?
- Espera, que te voy a ahorrar 100.000 pelas...

- Jo, tio, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ?
- Las dos y cuarto.

Quien se rie ultimo... no lo ha cogido.

Un capitan del ejercito britanico recibe a tres nuevos enfermos en un hospital militar.
- Buenos dias, soldado. Que mal le aqueja ?
- Hemorroides, señor.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para las hemorroides en el glorioso ejercito britanico ?
- Si, señor, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres veces al dia, señor.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar luchando por la patria, señor.
Entonces el general se dirige al segundo soldado.
- Soldado, que mal le aqueja ?
- Sifilis, señor.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para la sifilis en el glorioso ejercito britanico ?
- Si, señor, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres veces al dia, señor.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mi sifilis para poder continuar luchando por la patria, señor.
El general se dirige al tercer soldado :
- Soldado, que mal le aqueja ?
- Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible)
- Y usted sabe cual es el tratamiento para la laringitis en el glorioso ejercito britanico ?
- Si, señor, (con voz hecha polvo), consiste en usar el cepillo de puas de acero (tose) tres veces al dia, señor.
(Acaba la frase con evidentes signos de dolor en la garganta)
- Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumire que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder continuar luchando por la patria.
- No señor, preferiria (carraspea) ser el primero en usar el cepillo cada dia, señor.

Un tio esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladron con una pistola:
- No dispare, no dispare, le dare todo el dinero !
- Pues venga, rapido ! Abra la caja registradora !
- Tome, tome...
- Ahora se me arrodilla !
- Si, si, pero no dispare...
En esto que el ladron se baja la cremallera, se saca la polla y le dice al dependiente :
- Y ahora me la mama !
- Si, si, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladron se corre y en pleno extasis se le cae la pistola. Los dos tios se quedan un momento mirandola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladron, y le dice :
- Pero que hace ? Y si entra alguien que me conoce ?

- Mama, mama, en el colegio me llaman "el ultrasur".
- Y por que ? Que has hecho ?! A la cama sin cenar !!!
- !! Hija... de pu-ta !!

- Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?
- Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!

- Y tu porque estas tan gordo ?
- Por que nunca discuto.
- Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser.
- Bueno, pues si tu lo dices...

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, asi que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas. Al cabo de unos dias, reciben otra carta para los reyes magos, que dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la proxima vez no lo mandeis por correo, porque algun cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000 pelas."

La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ?
- Me subiria el habito.
- Que ?!! Y que mas ?
- Le diria que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados...

- Por que los tios son tan listos y las tias tan charlatanas ?
- Porque los tios tienen dos cabezas, y las tias cuatro labios.

Una pareja ha ligado en un bar y van rapidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tio se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que.
- Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.

- Pues esta noche he tenido un sueño erotico.
- Ah, si ? Y que pasaba ?
- Mira, habia una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centimetros de polla y haz que me duela."
- Jo... y tu que hiciste ?
- Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias.

- Tu sabes cual es la diferencia entre una pizza y hacer el amor ?
- No.
- Quieres cenar conmigo ?

Un tio va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado una galleta con la moto.
Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma:
- Iba yo con la moto...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no vi el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues como decia, se atraveso el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues gire de pronto...
- Vespa, Vespa...
- No, Te he dicho que era una Honda, mierda.
- Vespa, Vespa, Vespa lo que sirven las motos.

Vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos:
- Iñaki, que hermoso y bien cuidado tienes el camion.
- Es que solo tiene 4 meses.
- Pues cuando cumpla el año no te cabe en el garaje.

Un tio va a un banco y le dice al cajero :
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, que ha dicho ?
- Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- Vamos a ver !!, por que cojones usted se cree que...!!!!
En esto aparece el director de la sucursal, hombre politicamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar el oir una minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probablemente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendre el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes que nuestra institucion pone en una rapida y plena satisfaccion de nuestros estimados clientes.
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente :
- Si, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millones de sucias pesetas, pero este imbecil de cajero dice que... El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:
- Gomez, hijo de puta, no me toque mas los cojones y atienda de una
puta vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas !

- Cuantos hijos tienes ?
- Cinco.
- Y como se llaman ?
- Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
- Coño ! Y el ultimo nombre ?
- Que pasa, no sabias que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino ?

Chiste grafico :
- A ver si adivinas que deporte paraolimpico es este. (Tienes que hacer como si estuvieses corriendo en una silla de
ruedas, y con cierta frecuencia te das un golpe en la frente)
- salto de vallas.

Cual es el unico animal que tiene el chichi en el lomo?
- El caballo de Terry.

Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza :
- ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.

- Como se llama la parte del cuerpo de la mujer entre el coño y el culo ?
- No se.
- Fronton, porque es donde rebotan las pelotas.


Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta :
- Bueno, que tal fueron las cosas ?
- Oh, muy bien... lo unico que tuve que hacer fue asistir a la Maria en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien.
- Y no hubo ninguna complicacion ?
- No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demas fue bien.

- Que es peor que ir al medico y que te diga que tienes una enfermedad venerea ?
- Que te lo diga tu dentista.

Una mujer le dice a otra :
- Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle !

- Por que los arabes llevan tunicas en vez de vaqueros ?
- Porque los camellos aprenden a reconocer el sonido que hace una bragueta al bajarse.

Un ingles :
- Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, la cubro de pies a cabeza con chocolate y se pone loca.
Un frances :
- Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, la cubro de pies a cabeza con champagne, y se pone loca.
Un español :
- Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, me limpio la polla con las cortinas, y mi esposa se pone loca.

Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano.
El chofer de su limosina llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo.
Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH.
Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir la lentitud de su chofer.
Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares.
Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo.
Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No pasa desapersivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice:
Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento.
El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante.
Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba a 75MPH en una zona de 20MPH.
Comandante: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que aprenda!
Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante.
Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos hasta el lunes.
Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante.
Comandante: Cuanto de importante?
Policia: No se cuanto, pero su chofer es el Papa!

Tres madres hablando de sus hijos.
- Mi hijo es el mejor abogado de Nueva York.
- Pues el mio mejor que eso, es el mejor medico de Nueva York.
- Vaya, la verdad es que el mio no tiene tanto exito profesional, ademas es homosexual... pero esta muy bien relacionado, dos de sus amantes son el mejor medico y el mejor abogado de Nueva York.

Una joven pareja va al medico y le dicen :
- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.
- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que...
- Ya, pero es que confiamos en usted.
- Bueno, venga, vamos a ver...
Total, que la pareja se echa un par de caliqueños, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :
- Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ?
- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo
hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 1000 pelas, y ademas las paga el seguro...

Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada.
- Oiga, y esta "H" de que es ?
- Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor. Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M".
- Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?

Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta mujer vuelve al cabo de unas semanas.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
- Como que ?
- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me habia salido.
- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... donde exactamente le ha salido este pelo ?
- En los huevos.

Un tio va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta, despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice :
- Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra mala...
- A ver, digame la mala.
- Le hemos cortado los huevos accidentalmente.
- Mierda ! Y cual es la buena ?
- Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.

Un tio de noventa años va al medico.
- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
- A ver, enseñeme sus organos sexuales...
Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.

Una polaca va al ginecologo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto.
- Que pasa ? Nunca antes la habian examinado ?
- Si... pero nunca un medico.

A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le conserva joven a pesar de que tiene trescientos años. Un campesino se acerca dudando a uno de sus ayudantes.
- Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos años ?
- Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.

Entra un tio en una pajareria.
- Tienen patos salvajes?
- No, pero si quiere le cabreamos una gallina.

Un gatito se encuentra con una panda de gatos mayores que llevaban mucha marcha en el cuerpo, y les pregunta con su voz dulce e infantil
- A donde vais?
- JA JA JA!! A FOLLAR!! SIII! VAMOS A FOLLAR, JA, JA, JA!!
- Puedo ir con vosotros?
- JA JA JA!! SIII!! VENTE SI QUIERES, QUE TE VAS A ENTERAR DE LO QUE ES FOLLARRRR!!!! JO JO JO!!
Total, que se van juntos. De repente se les aparecen dos chuchos gigantescos y los empiezan a perseguir. Llegan a una plazoleta, y se ponen a dar vueltas, los perros ladrando como locos detras de los gatos. Cuando llevan un rato asi, el jadeante gatito le dice a sus amigos mayores:
- Oye, yo follo dos vueltas mas y me voy a mi casa!

Dos leperos en un coche.
- Oye, mira a ver si me funciona el intermitente.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,...

La profesora que les dice a los alumnos:
- A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habeis hecho en vacaciones. Alla que va el primer niño y dice:
- Yo fui a coger pechinitas y me moje las rodillitas.
- Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Jaimito.
- Pues yo fui a coger mejillones y me moje las rodillitas.
- Pero Jaimito, eso no es un pareado!.
- Si, si, pero espere a que suba la marea...

Dos ingenieros estan hablando en la terraza de un edificio recien construido.
- La aerodinamica de este edificio es algo increible, una maravilla de la tecnica. Mira, si te tiras de aqui al suelo (450 pisos) la friccion con el aire aumenta a medida que te acercas al suelo, y cuando llegas a el, vuelves a subir!!!
- Vamos, tu me tomas por tonto o que ?
- No, no, en serio, quieres verlo ?
- Si, vamos, tirate.
Total que se tira el primero y desaparece de la vista. Al cabo de un ratito vuelve a aparecer vivito y coleando hasta que se vuelve a posar suavemente en la terraza del edificio. El otro se queda asombrado y dice:
- Increible ! Increible !! Nunca lo hubiera pensado. Voy a intentarlo.
Total que se tira el segundo. Desaparece de la vista, y el primero empieza a esbozar una sonrisilla. Al cabo de unos segundos aparece de nuevo, ascendiendo de forma suave y mirando al primero. Cuando ya esta cerca de la terraza dice:
- Oye, sabes que para ser un angel eres un poco cabron.


En un vuelo, cuando estan iniciando la maniobra de descenso, el capitan les dice a los viajeros que estaran en tierra en veinte minutos, pero se olvida de apagar la megafonia. Al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar perfectamente al capitan diciendo "Lo que me apetece ahora es una taza de cafe y una mamada." Una de las azafatas, al oirlo, va a la cabina a avisar, y entonces uno de los pasajeros dice "Señorita, se olvida el cafe."

- Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?.
- No crec.

- Cual es el ultimo chino de la guia telefonica?.
- Chin pum.

Una niña de 10 años a su madre:
- Mama, mama ya no soy virgen
- Como? - La madre le pega una bofetada de campeonato.
La pobre niña entre sollozos:
- Ahora soy pastorcita..."

Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.

Un chavalin quiere meterse en una pandilla de motoristas. El tio mas chulo de la pandilla le dice que para que le acepten tiene que pasar la prueba de ingreso, que consiste en:
1) Beberse tres cajas de cerveza en una hora.
2) Meterse en una cuadra con un toro salvaje y sacarle una muela que tiene con caries.
3) Todo seguido, acostarse con la amiga mas ninfomana de la pandilla y dejarla satisfecha, cosa que nadie ha conseguido antes. Bueno, el tio este se bebe la cerveza y se mete en la cuadra con un moco impresionante, apenas puede andar y no ve tres en un burro... se oye un ruido de batalla, algo tremendo, y al cabo de varias horas sale el pobre hombre, todo destrozado, y pregunta a los de la pandilla, que ya le daban por muerto:
- Bueno, y ahora donde esta la tia con la muela cariada ?

Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San Pedro le pregunta al primero como se han muerto.
"Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el hijo de puta, colgado de la verja del balcon para que no le viese; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese, pero no veas lo que aguantaba el mamon, al final consegui que se desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, asi que fui a la cocina, cogi el frigorifico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo."
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
"Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me cai, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia, se metio en el edificio y al cabo de unos momentos aparecio con un frigori- fico, me lo tiro, y aqui estoy..."
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto. "Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando llego su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorifico, pero..."

Un medico deja embarazada a su novia, asi que cuando el niño nace se lo encasqueta a un cura que venia a operarse de la prostata.
- Mire, ha sido un milagro, no es que usted tuviese mal la prostata, es que estaba embarazado.
Total, que el cura se lo cree... pasa el tiempo, y cuando el niño cumple los 18 años, el cura decide contarle la verdad.
- Mira, es que yo no soy tu padre.
- No ? Que eres ? Mi tio ?
- No... soy tu madre... tu padre es el obispo.

Una familia va a hacer una reunion familiar y la madre se va a la compra. Cuando vuelve, el hijo la dice:
- Mama, mama, cuando te fuiste, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo...
- Cacho pendon, otra vez !! Mira, hijo, lo que vas a hacer es contarmelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a enterar.
Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as de los jovencitos... entonces la madre dice:
- ATENCION, ATENCION, que el niño quiere decir algo.
Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochinos, o a cantar...
- Esta mañana, cuando mi mama se fue al super, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... le chupo... bueno... oye, mama, como se llama eso que le chupas todos los dias al tio Julio ?

Dos tios:
- Mira, a esa tia la llaman la "Roberto Carlos".
- Porque ? - Porque tiene un millon de amigos.
Va un lepero conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
Y el lepero dice:
- Como que uno ? miles !


En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- Pero que estan haciendo?
- Es que mi companero tenia problemas de asfixia - exclama uno de ellos.
- Y por que no le haces respiracion boca a boca ?
- Y como cree que empezamos ?

Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...
Luego le dice a Eva:
- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.

En clase:
- A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
- Mi papa, señorita...
- Por que ?
- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia.
- Muy bien. Y un ejemplo de cobarde ?
- Mi tio, señorita...
- Por que ?
- Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar...

Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que en el sur de Chile vivia un indio que tenia super buena memoria. Y como buen gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avion, luego un tren, luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un poblado.
- VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ?
- Si - le responden y le señalan una casa.
Entra y ve a un indio de como 90 años.
- ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA...
- si ... yo soy...
- Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ?
- claro... ahi esta mi diario de vida...
Y le da un libro de como 3000000 de paginas. El gringo lo agarra y le comienza a preguntar...
- QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903...
- Bueno, esa mañana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo, mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le callo una piedra en el pie...
Y asi pasan largo rato conversando... el indio siempre acertaba ... asi que el gringo se convence... decide volver a EEUU a redactar el articulo, y al despedirse le pregunta ..
- QUE HIZO CUANDO CUMPLIO 15 ??
- Desayune 2 huevos.
- Cierto, cierto.
El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y millonario con la historia. Al cabo de 30 años despues decide visitar los huesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el indio aun vive; cuando le ve, dice:
- Pero... pero como... como... como... ?
- Fritos... fritos... fritos...

En clase:
- Pedrito, dime que pasa si echamos una piedra en el agua ?
- Se hunde, señorita.
- Anita, que pasa si echamos un trozo de corcho en el agua ?
- Flota, señorita.
- Jaimito, y que pasa si echamos un palo ?
- Pues bueno, pero tendra que ser rapido porque dentro de 20 minutos tengo clase de historia.

Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre :
- Has podido salvar algo ?
- Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:
- Mira, mama me enseño este truco.
- Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber salvado el coche.

La paloma es el pajaro de la paz.
La mujer es la paz del pajaro.
El anciano tiene el pajaro en paz.
La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro.
La viuda no tiene paz sin el pajaro.
Hay quien no deja al pajaro en paz.



Un negro, un aleman y un judio van a cruzar un puente cuando se les aparece un troll y les dice que no les dejara pasar a menos que entre los tres tengan un metro de polla. Los tres se quedan muy asustados, claro. Asi que el negro se la saca, se la miden, y resulta tener 60 cm de chorizo. Todos se quedan impresionados. Luego el aleman saca la suya, se la miden, y el tio goza de 38 cm de asunto. Fiu, dicen los tres. Parece que se libran. Entonces el judio se saca la suya... bueno, dos centimetros asoman timidamente por la bragueta, pero bueno, es suficiente, el troll les deja pasar.
Cuando ya han cruzado, va el negro y dice:
- Jo, tios, de la que os habeis librado gracias a mi, eh?
El aleman contesta:
- Bueno, bueno, menos lobos, que si no llega a ser por mis 38 contribuciones tampoco pasabas tu, eh, a ver que pasa, no?
Y el judio:
- Joder, hay que ver que fantasmas sois, vosotros dos habeis tenido suerte de que yo estuviese empalmado.

Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El pobre niño esta chillando cosa mala, asi que aparece el padre.
- Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi al niño ?
- Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ?

Dos vascos:
-Oye, Iñaki, que te da el ultimo problema de matematicas? -Infinito.
-Solo?

- Maria, Maria, me han tocado 100 millones en la Primitiva.
- Pero me seguiras queriendo, no?
- Si, pero te voy a echar mucho de menos.

Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad, que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!

Un hombre muy refinado esta de visita en un pueblo de esos perdidos por la montaña, donde ademas la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, asi que entra en la farmacia y dice:
- Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo?
- Anda el señorito refinado!!!!- dice el farmaceutico con aire de burla - aqui a eso se le llama condon!!!!!! - Bueno, pues deme un DON PRESERVATIVO, por favor.

Erase una vez un tio casado normalillo, de esos que hay un monton, que tenia un amigo negro, y un dia le pregunta al amigo:
- Oye, los negros porque teneis la polla tan grande?
- Es por la forma de follar, los negros la metemos de golpe hasta el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco.
- Ah si, pues esto tengo que probarlo yo.
El tio llega a su casa y le dice a su mujer:
- Maria desnudate que vamos a follar.
- Que te pasa hoy?
- Hazme caso, Maria!
Total que se desnudan los dos y el tio empieza a follar como le habia dicho su amigo el negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuera poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato la mujer le pregunta:
- Pepe, desde cuando follas como los negros?

Esta un niño mirando por la rendija de la cerradura de la habitacion de sus padres, y al cabo del rato el niño se separa y dice:
- Jo, y luego me dicen a mi que no me meta el dedo en la nariz!

- Y entonces... tu cuantas veces has estado en Londres?
- Yo tres o cuatro ?Y tu?
- Pues yo una o ninguna

Entre dos amigas :
- Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ?
- Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
- De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro...
- Y no tiene con varillas?

- Oye, y tu que eres tan listo, si un dia vas por el campo y ves un monton de bolitas de color negro por el suelo, que creerias que son?
- Obviamente, caquitas de oveja.
- Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada?
- De vaca, seguro.
- Y si tiene un tamaño intermedio y apariencia mas firme ?
- Puede que sean de caballo.
- Oye, y cual es el peso especifico del niobio ?
- Que ?
- Joder, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda.
Un tio esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".

Durante la guerra del golfo un capitan pasa revista a un barracon, y lo encuentra lleno de mierda de camello.
- A ver, sargento, expliqueme que es esto.
- Vera, es que como por aqui no hay muchas mujeres... los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales...
- Pero bueno, y usted lo consiente ?
- Hombre... hay que mantener la moral alta...
- Y funciona ? Hum... dejeme que pruebe...
El capitan coge una camella y se la folla delante de la tropa.
- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.
- Ya, vera, es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.

Entra uno en una farmacia...
Quiero colgate!
Y yo escupite y matate!

Un tio a una tia :
- Hacemos un 68 ?
- Y eso que es ?
- Tu me la chupas y yo te debo una.

- Jugamos a la magia ?
- Bueno, como se hace ?
- Yo te hecho unos polvos y luego tu desapareces.

Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, tio, seis meses ! O sea, que habras vuelto con un hambre tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis palos.
- ya, normal. Y luego ?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta.


Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?

- Un tio entra a una tienda de animales y dice:
-Me da 100 pollitos
- Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez pide 100 pollitos, asi va haciendo lo mismo durante un mogollon de semanas, hasta que el dueño de la tienda dice:
- Pero bueno, que hace usted con los pollitos?
- Pues no se si es que los planto mal o los riego poco, pero el caso es que se me mueren todos.

- Oye, y como te lo pasaste en Africa ?
- Jo, fatal, porque un gorila salvaje me violo en la selva.
- Joder ! Pero eso tiene que ser horrible, no ?
- Pues imaginate, ahora mi me llama ni me escribe ni nada.

-Salen dos niños del colegio y le dice uno al otro,
- que tal el examen?
-Va muy mal lo he dejado en blanco
-Ostras yo tambien, a ver si van a pensar que hemos copiado




- Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de identidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros de altura.
- Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echarse leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es ordeñarse el dedo.
- Si ? Eso habria que verlo !
- Si, con el ojo de tu padre.

Dos leperos en la mili, durante una marcha :
- Mira, un ligarto.
- Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto.
- Que se va a decir legarto ? es ligarto.
- Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a preguntarle a el.
- Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto.
- Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra trenica, trenica es sirpiente.

Esto es una sueca que termina sus vacaciones en España , se sube al avion, se sienta al lado de otra tia y exclama:
-Uf!! por fin juntas.
-Pero oiga, si yo no la conozco de nada.
-No, si digo las piernas.

Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11.00

Una chica estaba apenada por el poco pecho que tenia, en esto se la aparece un hada madrina, hace un sortilegio y la dice, ve al bosque verde pide matrimonio al sapo del bosque, y cada vez que te diga que no, el pecho te crecera un poco.
La chica va al bosque y dice:
-Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
-No, (y crecen un poco)
-Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
-No, (y crecen otro poco)
Asi esta un buen rato, hasta tener un tamaño bastante considerable, ella duda si dejarlo ya, pero al final dice:
-Bueno, la ultima vez, asi seran un poco mas exhuberantes: sapito, sapito te quieres casar conmigo?
-No!, no!, no! y mil veces no!

Un coronel recibe un mensaje diciendole que el padre de uno de los soldados que esta haciendo la mili en su cuartel ha muerto, pero no sabe como decirselo. En esto que se encuentra a uno de los sargentos y se lo cuenta.
- Usted no se preocupe, mi coronel, que yo tengo mucho tacto para estas cosas y me puedo encargar del asunto.
Total, que el sargento va a hablar con el soldado.
- Recluta Lopez, hemos recibido una llamada en el cuartel notificandonos que su padre, su madre y todos sus hermanos, asi como su abuela y el gato, han muerto en un accidente de trafico. Ademas, como se estrellaron contra una gasolinera y provocaron una gran explosion en el centro de Madrid, usted como unico heredero se tiene que hacer cargo de las indemnizaciones a las familias de los trescientos cincuenta y seis fallecidos en el accidente, que ascienden a unos cuatro mil millones de pesetas.
- Que ?!
- Bueno, no, es una broma, pero lo que es cierto es que padre se ha matado. Que suerte, eh ?

En el cole :
- A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Jaen ?
- Todos ?

En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada, y aparece un centurion.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
- La buena ! Danos la buena primero !
- Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunar chocolate con churros.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
- Que viene a hacer esqui acuatico.

Dos viejecitas merendando.
- Eta leche no eta buena.
- Y magnana navida.


En un bar en la Costa del Sol entra una sueca.
- Buenas, me pone un vaso de vino tinto ? (Digase con acento raro)
Bueno, el caso es que se lo ponen, a la tia le gusta y pide otro, y al final acaba con tal pedal que se queda inconsciente. En esto que el del bar piensa: "Jo, con lo buena que esta... voy a meterla en la trastienda y me la tiro". Cuando ha acabado, se pone a pensar "Pues mira, yo que le debo un favor al Bartolo por lo de la camioneta... voy a llamarle". El Bartolo se la tira tambien, y luego se le ocurre que tambien pueden llamar al cura, que debe tener un hambre... y luego el vecino, y el panadero, y... Al dia siguiente la misma sueca entra en el bar.
- Buenas, me pone un vaso de vino blanco ?
- Ya no le gusta el vino tinto ?
- No, porque me produce dolor de chocho.

Dos amigos vascos vuelven juntos a casa despues de haber estado en una fiesta, bebiendo cerveza y hablando de esta clase de temas que tanto les gustan a las feministas, como quien la tiene mas larga. Cuando estan pasando por un puente les entran ganas de echar un pisito, por la cerveza que han tomado, y cada uno lo hace por un lado del puente. Cuando se vuelven a juntar :
- Oye, esta fria el agua del rio, eh ?
- Si, y ademas es bien profundo, verdad ?

-Jaimito, cuales son los reyes godos?
-Isabel y Fernando señorita.
-Y entonces los reyes Catolicos?
-Melchor, Gaspar y Baltasar.
-Y entonces los reyes Magos??
- Los padres, señorita, los padres....

Es Navidad y hay dos tios completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que ven a un tio vestido de rojo con una enorme barba blanca.
- Mira, Papa Noe.
- No, ni mama tampoco.

- Doctor, doctor, me duelen los gitanales
- seran los genitales
- Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo...

- Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio casi me caigo de la cama.

Una chica va a confesarse.
- Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y...
El cura la interrumpe y dice :
- Pero chica ! Como llamas hijo de puta a tu novio ! Que os ha pasado ?
- Pues es que el otro dia me cogio la mano.
El cura la coge la mano y la dice :
- Pero mira, yo tambien te cojo la mano y no soy ningun hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio despues me toco las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice :
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio ademas me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice :
- Pues mira, yo tambien te he hecho el amor y no soy ningun hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!! Que hijo de puta !!!

-Como se dice boomerang que no vuelve en australiano?
-Palo.

En el confesionario :
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.
- Esta bien, hijo, reza un par de padrenuestros... pero la proxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !!

Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado:
-Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo
-Ah! ya comprendo..
-No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el coco, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de lleno con la quilla.
-Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase, pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento.
-Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.

-Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo?
-Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...


Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
-Uy, pues tendra que ser en la cestita.

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le queria mucho?
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!

Esto es un pueblecito en el que hay una tia a la que se ha tirado todo el mundo, y tiene una fama enorme de puta. Pero llega un extranjero, se enamoran y se casan. Total, que en la noche de bodas los del pueblo deciden hacer el gamberro y uno de ellos se acerca a la casa y les va contando a sus amigos lo que va pasando. Este tio llega a la ventana y escucha al marido que le dice a la del pueblo :
- Te la voy a meter
Y entonces el escucha empieza a retransmitir a sus colegas :
- El dice que se la va a meter
- ji, ji, ji...
Al cabo de un rato, ella dice :
- Vamos a hacerlo otra vez
- Ahora ella le esta diciendo que si lo hacen otra vez
- Ji, ji, jua, jua, jo
Y el marido le contesta :
- Ahora te voy a hacer algo que nadie te ha hecho nunca antes
- Oye, que dice que la va a matar ! Que la va a matar !

Estos son dos tios y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia la segui.
- Y que paso?
- Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; despues pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metia en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...
- Si!!, y que ocurrio?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.

Dos locos encuentran una escopeta de dos cagnones, y confundiendola con unos prismaticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y suena BANGGG y dice el otro:
- No me mires con esa cara que yo tambien me he asustado.

- En que se diferencian una niña de 7 agnos, una de 17, una de 27 y una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de 17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y vamos a la cama".

Como se dice perro con luz en chino ?
Kan-kon-kin-ke.

Un señor entra en una tienda de deportes y dice:
- Hola, tiene pelotas para jugar al tenis?
- Si
- Pues le espero mañana a las ocho.

-Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si,
de esas de locura y desenfreno
-Y cuantos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres.

En un restaurante
-Y como quiere el señor sus huevos?
-Pues con toda mi alma, oiga.
-Oye, tu de donde eres?
-Yo, de Madeira.
-Si?, Como Pinocho!

-Cuanto mide la milla?
-No se, seguro que mas que la tuya.







- Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente?
- Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo que es agronomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.

Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice :
- Mi hijo es monsegnor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Monsegnor".
La segunda no puede ser menos, y dice:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Excelencia".
La tercera dice :
- Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo "Buenos dias, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, asi que va esta tia y dice:
- Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, asi que cuando entra en una sala la gente dice "Oh, Dios mio".

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